Чувствую себя беспомощной

Содержание

Роль отношений в жизни человека

Существует расхожая идея, что отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, потому что по природе своей мы социальные существа. Еще в школе нас учили, что потребность иметь отношения заложена генетически. А различного рода несогласные, у которых возникает необходимость в одиночестве или отшельничестве, психиатрами трактуются как неадекватные: это распространено среди религиозных фанатиков или тех, кто имеет очень болезненные отношения с другими людьми. Они предпочитают говорить: «Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю животных». У здорового, психически благополучного человека есть желание иметь отношения.

Дальше идеи, предложенные здоровыми и невротиками, расходятся. Потому что, во-первых, в любых отношениях есть определенный смысл, во-вторых, их роль в жизни сильно преувеличена теми, кому в детстве не хватало родителей (они либо физически отсутствовали, либо были холодными людьми). Многие женщины считают, что отношения — это единственное, что существует. Самореализация, карьера, деньги — все бессмысленно, они приобретают значимость только в случае отсутствия отношений. Из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея — иметь кого-либо рядом. При этом у мужчин, по сравнению с женщинами, приоритеты немножко сдвинуты: за счет работы, стремления к получению денег и других жизненных установок. Если у человека в принципе не было подобных проблем с родителями (он здоров), отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация.

Что скрывается за желанием иметь близкого человека

Вступая в отношения, подсознательно люди хотят получить деньги, заботу, внимание, крышу над головой — и при этом ничего не делать. На самом деле все это не имеет никакой ценности: ею обладают лишь эмоции, переживания и чувства. Желая отношений, невротики хотят вернуться в детство и пережить испытанные ранее ощущения снова. Здоровые же ищут исключительно взаимной любви, поэтому у них нет проблем со вступлением в отношения.

Многие женщины задаются вопросом, где найти мужчину. Когда у человека есть открытость к отношениям, способность жить вместе с кем-то, то отношения возникают сами. Например, Наденька, героиня фильма «Ирония судьбы, или С легким паром», всю жизнь была без мужчины и без него осталась: ее жених Ипполит ей не нужен. Она нуждается в человеке, который может залететь по пьяни в другой город, ведь до него она уже встречалась с женатым. Она — страдалица по жизни, ее все опускают: «Какая гадость эта ваша заливная рыба!» Ей нравились праздники только потому, что она проводила их вместе с женатым. И ее новый возлюбленный Женя такой же, как она. Во-первых, у него есть невеста, во-вторых, он сам не очень понимает, что ему надо (его мама хочет, чтобы он женился). Таким женщинам, как Надя, нужен слепоглухонемой капитан дальнего плавания, потому что у них никогда в детстве не было отношений с мужчинами или были плохие с мамой.

Залог счастливой жизни до гробовой доски не в компромиссах, а в стабильной психике. Только в этом случае можно любить одного и того же человека всю жизнь. Если психика нестабильна, можно разлюбить через пять минут, или просто что-то начнет в человеке не нравиться. И в дальнейшем это приведет к разводу.

О проблемах нездоровых отношений

У невротиков может быть множество причин отсутствия отношений, одна из них — они просто не готовы, хотя сами того не понимают. Они боятся заводить связи: «Я не знакомлюсь с незнакомыми». Выражают страх перед сексом: «Я не занимаюсь сексом без любви, а я тебя не люблю». Могут иметь болезненный опыт: «Я боюсь новых отношений».

Если им все-таки удалось вступить в связь с противоположным полом, многие в скором времени расстаются, потому что находят недостатки в партнере. Поиск недостатка — это охранная функция психики человека, который боится отношений. Его может начать раздражать кривой палец на левой ноге или новый запах. Мужчины часто любят хвастаться одноразовым сексом, считая его подвигом. На самом деле, это та же неспособность иметь отношения. Более того, они в сексе ведут себя как дети, которые ищут маму. Бабники говорят: «У меня все нормально», аргументируя новый разрыв «излишней стервозностью» дамы и не ища причин в себе. Им тяжело признать, что они не готовы к семейной жизни, а не просто «не нашли того человека». То же случается и с женщинами.

Многие из нас в принципе не способны иметь семью, как не могли герои Андрея Мягкова (Женя) и Барбары Брыльской (Надя). Детские переживания Нади — это страдания и жалость к себе. А человек, который ее любит и хочет сделать счастливой, не может дать ей этих чувств. Она не нуждается в любви и заботе, а хочет постоянно быть в подвешенном состоянии. Такие люди не могут иметь ни отношений, ни семьи из-за тяжелого бэкграунда, например, неприятных воспоминаний о родительской семье. Мужчин, в частности, отпугивают женщины, которые начинают чересчур о них заботиться, потому что они привыкли к холодной маме и они всей семьей никогда за обеденный стол не садились.

Знаменитое течение «чайлдфри» — это люди, которые против того, чтобы иметь детей. Им кажется, что у них такая концепция, а в реальности сказывается тяжелое детство.

О последствиях нездоровых отношений

Невротические переживания перетекают в наличие болезненных отношений. Человеку начинает казаться, что партнер вытирает об него ноги: не перезванивает, пропадает, приезжает раз в неделю только ради секса, не знакомит ни с друзьями, ни с родителями, не кормит. То есть он чувствует, что им пользуются. Подобное отношение складывается, потому что он сам этого хочет: ему нравится рыдать в подушку, когда партнер уходит, выяснять отношения, ждать, пока раздастся звонок, — это и есть те детские переживания: как родители его бросали, отдавали в интернат, отвозили к бабушке. Такие отношения бесперспективны, они заканчиваются ничем. Мужчина в такой ситуации не будет делать предложение женщине, потому что он видит, что нет необходимости брать на себя какие-либо обязательства, раз ее и так все устраивает. Он понимает: она немножко покапризничает, порыдает, а потом примет.

Подобные ситуации высмеиваются в юмористических передачах: мужчина листает свою записную книжку в поисках девушки на одну ночь, которая ему точно не откажет, звонит ей — она соглашается. Зачем рыдать после этого? Значит, не нужно было соглашаться. Но, как в детстве она ждала полгода, пока мать ее навестит, так и сейчас она готова подождать его еще десять лет. При этом ей кажется, что с ней плохо обращаются, а на самом деле это и есть ее потребность в отношениях.

То же происходит, когда девушка общается с женатым мужчиной. Или если соглашается на «свободные» отношения, а на самом деле хочет семью — замуж, скорее всего, она не выйдет. На эти условия она соглашается, потому что боится остаться одна: как сложится жизнь с новым избранником, никому неизвестно, а этого она вроде как любит.

Вопросы

Что делать, если женщина понимает, что мужчина ее использует, но все равно не может закончить с ним отношения?

Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви. Здесь есть конфликт: наркотическая потребность находиться рядом с этим мужчиной. В данной ситуации нужно ввести правило: если вам что-то не нравится, вы должны об этом сказать один раз; если поведение человека не изменится — принимать серьезное решение. Нытье с фразами «ну ты же обещал», «ну мы же договаривались» бесполезно: так вы разговаривали в детстве с родителями, которые не водили вас в зоопарк уже три года. Здесь ситуация простая: мне некомфортно — я об этом говорю, если поведение не меняется — нужно прекращать отношения. Сначала вас будет колбасить, потому что вы, как наркоманка, нуждаетесь в этих эмоциях, главная из которых — это жалость к себе. Но если вы будете практиковать подобное поведение, то достаточно быстро отпустите ситуацию, и мужчины начнут к вам по-другому относиться. Потому что, когда мать ему что-то говорила, а он этого не делал, она не рыдала в подушку, а шла и била его рукой по голове.

Что делать, если человек уже состоит в браке и имеет семью, но его начинает раздражать что-либо в поведении партнера? Не разводиться же, если он чавкает или разбрасывает носки. Стоит ли уступать?

Вам кажется, что если человек начнет вас бить ногами, то это повод для развода, а если он чавкает, то можно потерпеть. Любая раздражающая мелочь может стать спусковым механизмом. На самом деле у вас с мужем реальный внутренний конфликт, но придраться не к чему, потому что он ведет себя правильно. Психика устроена так, что она сразу находит, во что это выплеснуть. Вы говорите ему: «Не чавкай» — а он продолжает. Вам нужно расходиться. В ином случае ваши дети будут жить в атмосфере жуткой ненависти и не понимать, из-за чего родители постоянно конфликтуют.

Бывают ситуации, когда муж хочет смотреть футбол, а жена — балет. Если нет возможности купить два телевизора и ситуация повторяется, вы не за того замуж вышли. Есть системные проблемы, которые показывают, что вы несовместимы в идеологическом смысле. Если акция единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте не с мужем, а с собой.

В вашей ситуации существуют два выхода. У животных есть две реакции: они или дерутся, или убегают. Нет метаний и глубоких переживаний: они быстро оценивают ситуацию и принимают решение. Вы можете принять обстоятельства, но не смириться с ними: вы будете вместе разбрасывать носки и чавкать. При этом вам должно нравиться то, что вы делаете, в противном случае нужно менять мужа. Страшно — это другой вопрос.

По вашему правилу, сказала молодому человеку, что именно мне в нем не нравится. Он изменил поведение, но лишь на несколько недель, после чего исчез. Через некоторое время появился, начал часто звонить и предпринимать попытки приехать. Я понимаю, что не хочу продолжать отношения. Как перестать реагировать на его действия, если чувства еще остались?

В своей статье я написал, что если мне удастся поменять человеку либидо, то, скорее всего, я получу Нобелевскую премию. Мне это удалось сделать с собой. Некоторое время назад я влюбился в очень хорошую девушку, никаких претензий к ней не было. Но два раза она сделала одно и то же: мы договорились встретиться, должны созвониться — она не берет трубку. Спустя несколько часов она перезванивает и сообщает, что задерживается. На следующий день ситуация повторяется. Она обломала мои детские чувства и сделала это не нарочно: долгое время живя одна, много работая, она привыкла ни от кого не зависеть. И я ее не виню — это ее жизнь. Но после произошедшего я понял, что ничего к ней не чувствую, что было обидно, так как она мне нравилась. Мы попробовали еще раз, но чувства не вернулись, психика затормозила.

Вам нужно сломать себя. Вы чувствуете обиду за то, что он так поступает, но для вас он — мужик, потому что заставляет вас страдать. Мне, видимо, тоже нравилось это чувство, но я от этого избавился. Для людей, которые любят тех, кто любит их, остальные — пустое место: они ничего к ним не испытывают. Психика всегда сильнее рационального поступка, и все, что мы думаем, не имеет никакого смысла. Чтобы изменить свое отношение, необходимо в подобных ситуациях начинать вести себя по-другому: когда что-то не устраивает в жизни, нужно прерывать отношения, не прогибаясь.

Мы все сформированы за счет ежедневного повторения поведения наших родителей — оно сформировало наши психические реакции. Попробуйте проделать то же самое с собой: вести себя определенным образом, и таким образом заставлять психику формировать новые нейронные связи и новые психические реакции.

После завершения отношений осталась внутренняя потребность в извинениях со стороны партнера: он меня обманул, а потом просто ушел. Как перестать ощущать эту необходимость?

С его точки зрения, он вас не обидел, и в чем-то он прав. Моя подруга мне тоже ничего плохого не сделала. Многие невротики считают, что им все делают нарочно, но это не так. Просто человек такой, какой есть: никто ни перед кем не виноват, вы друг другу просто не подходите. Он до сих пор вам нравится, но из-за его обмана вы понимаете, что он и дальше будет с вами так поступать. И правильно считаете. Только самонадеянные женщины считают, что с ними будет все по-другому — не будет.

Введите для себя правило: если вам что-то не нравится, не делайте этого в ущерб себе. Не понравилось, что он обманул, — не обращайте внимания на эмоции, постарайтесь забыть о нем. Какое-то время, по инерции, вы еще будете чувствовать обиду и думать, что все могло быть по-другому. Вы испытываете к нему влечение, потому что в вас есть желание страдать. Когда вы будете действовать по правилам, это пройдет.

Мне 38 лет, замужем не была и детей нет, но хочу родить в крепкой семье. Как построить здоровые и честные отношения?

Для начала необходимо построить их у себя в голове: вы должны понимать, как выглядит ваша жизнь. Все, что вы испытываете по отношению к себе, вам нужно научиться испытывать по отношению к мужчинам. Например, вы не любите себя — не любите и мужчину; считаете, что любовь нужно заслуживать — он должен доказывать, что представляет из себя что-то; вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера.

Сегодня брак строится на отношениях «люблю — не люблю». Изначально брак не имел никакого отношения к чувствам: это делалось ради увеличения общины, продолжения рода, попытки улучшить свою жизнь, поэтому критериями выбора были здоровье, богатство, хорошая наследственность, родовитость. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения со своим мозгом и крепкая семья с самой собой.

Как правильно относиться к предыдущим партнерам жены?

Проблема не в ее сексуальных партнерах, а в вашей неуверенности в себе. На Кавказе и во многих других странах существует навязчивая идея брать себе в жены девственницу, чтобы у мужчины не было комплексов: ей не с кем сравнивать. Это проблема самооценки. Если вы как мужчина чувствуете себя полноценным, вам все равно, кто был раньше, потому что сейчас выбрали вас.

Как выбирать партнера, если человек ощущает, что он невротик?

Я всю жизнь любил тех, кто не выказывал взаимную симпатию в ответ. Это связано с тем, что мама всегда была мне недоступна и я пытался завоевать ее внимание. Я это переборол: меня больше не тянет к людям, которые не испытывают интерес ко мне. Человек, которого вы любите, должен вызывать какие-то ассоциации с детством. Придерживайтесь своих ощущений.

Всемирная организация здравоохранения считает состояние влюбленности полным отсутствием реальности — это временное психическое расстройство. Даже если вы испытываете радость, вы все равно неадекватно воспринимаете человека: вы воспринимаете не его самого, а свое отношение к нему. Если вы начнете действовать по правилу «не нравится — прощай», у вас это быстро закончится.

Насколько для отношений важно равное социальное положение в обществе?

Приведу несколько примеров. Жан-Жак Руссо в качестве эксперимента женился на безграмотной крестьянке, кончилось тем, что она приняла участие в его убийстве — такая версия существовала после его смерти, скорее всего, это неправда, но характеризует их отношения. Другой: Наталью Водянову спросили, могла ли бы она выйти замуж за слесаря, на что она ответила: «Конечно! Только где бы мы познакомились?» Я считаю, что, как у Ленина с Крупской, общие интересы играют важную роль. На стадии влюбленности разницы нет: человек не задумывается, что из себя представляет его партнер и кем он работает. Потом происходит переход от симпатии к перспективности, от детства к взрослой жизни.

Если оба партнера — невротики, можно ли как-то уживаться и находить общий язык?

Миллионы людей по всему миру находятся в невротических отношениях. Многие с самого своего рождения жили так плохо и тяжело, что считают их абсолютно естественными. Они не чувствуют себя невротиками, наоборот, думают, что все люди с недостатками, ссорятся и конфликтуют. Жора Крыжовников, автор фильмов «Горько», «Горько-2» и «Самый лучший день», написал комедии про психов, но они так живут. Все персонажи больные на голову, но при этом у них есть чувства и они находятся в отношениях. К сожалению, большинство людей привыкли страдать, им кажется, что это нормально.

Наша литература, театр, кино и музыка — вся культура способствует этому. Яркими представителями являются Толстой и Достоевский. Первый постоянно доводил свою жену, а с детьми не общался до их двадцатилетия. Зато водился с крестьянскими, занимался демагогией и абсолютно не соответствовал тому, о чем пишет. Но боролся с самим собой. Второй забирал у жены украшения и проигрывал их в карты. Жизнь не такая, как они ее описывают, хотя пишут они гениально. Идея страдания — это российская черта. Огромную роль играет и православие, которое культивирует страдание. Большинство людей мучаются и умирают, так и не познав другую жизнь, без неврозов и манипуляций. Я считаю, что человек заслуживает того, чтобы быть счастливым, и может таким быть. Здоровый человек всегда выбирает себя, а невротик — отношения. В этом разница между ними.

Причины и последствия

Что же является спусковым механизмом начала «болезни», и какими признаки она обладает? Какие жизненные обстоятельства могут привести к выученной беспомощности взрослого, вполне здорового человека?

По мнению психолога Ольги Толмачевой, первое – это отсутствие последствий. Когда нет никакой обратной связи извне по поводу того, что человек предпринимает.

Второе – однообразие. Последствия есть, но всегда одни и те же.

Третье – асинхронность. События и результаты сильно отсрочиваются, и видимая связь между ними теряется.

Четвертое – непредсказуемость. Когда последствия каждый раз разные.

То есть обстоятельства, на которые мы не можем никак повлиять, могут привести к выученной беспомощности. Человек начинает считать самого себя источником всех своих бед, а не свои неправильные действия. Это происходит из-за нарушения причинно-следственных связей.

Главные признаки, которыми характеризуется «болезнь»:

  1. Безынициативность;
  2. Отсутствие поиска причинно-следственных связей;
  3. Любая неприятность кажется заведомо непреодолимой.

Выученная беспомощность у детей

Все начинается в детстве. Во многом, семья и стиль воспитания влияют на формирование психологической беспомощности у детей. Неправильное отношение родителей может привести ребенка к инфантильности, беспомощности.

Синдром начинает развиться у детей, которые постоянно пребывают в некомфортных условиях, теряют надежду что-либо исправить.

Как часто взрослые пытаются решать за ребенка? Дети часто слышат фразы: «Так никто не делает», «Давая я за тебя сделаю», «Я лучше знаю», «Мог бы и лучше сделать».

И как часто взрослые задумаются о том, что подобными фразами ранят ребенка? А ведь порой эти раны оказываются смертельны в прямом и переносном смысле слова.

В итоге наши дети начинают терять контроль над событиями, проходящими с ними и вокруг них. Иначе говоря, теряют обратную связь с миром. После серии неудач ребенок отказывается попробовать совершать действия, поскольку он чувствует боль от слишком большого количества попыток. Он не может управлять своим действиями, поскольку не видит результата своих попыток. Отсюда и возникает синдром выученной беспомощности. При каждом своём действии ребенок становится уверен, что провал неизбежен. Эмоциональный дефицит приводит к депрессии, апатии, повышенной тревожности, общему снижению защитных функций организма, снижению самооценки. Как правило, депрессия у детей может выражаться в проблемном поведении (гнев, агрессия, побегах из дома, через воровство, прогулы и другие мятежные действия).

Мартин Селигман

То есть родители играют существенную роль в формировании выученной беспомощности у ребенка.
По мнению Мартина Селигмана, у детей выученная беспомощность формируется примерно к восьми годам и может остаться на всю жизнь.

В своих исследованиях ученый сделал еще одно важное открытие: сформированная выученная беспомощность у родителей, передается детям. Получается, что родители приучают собственных детей к покорности судьбы.

Рефрейминг: способ изменить свое восприятие прошлого и настоящего

Эта техника под названием «Схема ABCDE» была разработана Селигманом. Она позволит по-новому взглянуть на негативные установки прошлого и проработать их, чтобы они если стали не источником вдохновения, то хотя бы не отнимали ресурсы.

Для выполнения упражнения нужен лист бумаги и ручка, чтобы фиксировать мысли.

A – Adversity, негативный опыт

Воссоздайте в памяти проблему из прошлого, сейчас провоцирующую у вас упадок сил и ощущение никчемности. Для того чтобы не раниться слишком сильно, очень важно выбрать не самую травмирующую ситуацию. По мысленной шкале от 1 до 10 нужно начинать с той проблемы, которую вы бы оценили на 5 баллов.

B – Belief, мнение

Запишите ваш взгляд на то, что случилось, вашу версию произошедшего.

C – Consequence, последствие

Что вы чувствовали и как отреагировали на произошедшее? Предприняли ли какие-то действия?

D – Disputation, оспаривание

Запишите аргументы, ставящие под сомнение и развеивающие ваши отрицательные убеждения.

E – Energizing, наполнение энергией

Что вы почувствовали, когда оптимистичные мысли заменили негативные установки? Возможно, вам захотелось что-то сделать?

Пример:

Допустим, вы считаете себя слабаком, у которого отсутствует сила воли. Какие аргументы подтверждают это, а какие – опровергают? Подтверждающие факты: вам постоянно говорили об этом родители. Опровергающие: вчера вы долго занимались уборкой дома, а оставшуюся часть дня посвятили готовке на неделю, несмотря на желание валяться на диване в праздном ничегонеделании. В такой ситуации очевидно, что слова родителей в прошлом не имеют силы. Важно то, как вы ведете себя сейчас. Если у вас хватило воли на то, чтобы заставить себя работать, вы сможете преуспеть и в дальнейшем.

Рекомендуется завести дневник, чтобы фиксировать в нем события, наполняющие вас отрицательными эмоциями. Если вы будете пару раз в неделю перечитывать написанное, то начнете отслеживать негатив, и вам будет проще выявлять триггеры, из-за которых возникает чувство беспомощности.

Уильям Черчилль сказал: «Пессимист видит проблему в каждой возможности, а оптимист видит возможность в каждой проблеме»

Сдаться намного проще, чем стараться сделать что-то и достичь желаемого, даже через череду неудач.

Помните, что чаще всего мы сами загоняем себя в клетку из негативных установок и пессимистичных убеждений. У вас всегда есть выбор – остаться в ней или сделать шаг вперед.

Подарки нашим читателям

В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн-курсы, а для любителей вкусненького – на сладости и пиццу ;))

Получить подарок

Подумайте, насколько для вас близок такой сценарий: у вас есть возможность перейти на перспективную и высокооплачиваемую работу, но вы остаетесь на надоевшей старой, просто потому что не хотите рисковать и не верите, что подобные изменения способны принести что-то позитивное. Или такой: вы так и не начали заниматься любимым делом (хотя у вас для этого все есть), испугавшись, что ничего не получится. Если вам знакомы подобные ситуации, значит, вы уже сталкивались с выученной беспомощностью.

Приобретенной, заученной или выученной беспомощностью называют состояние, когда человек находится в некомфортной для себя ситуации и бездействует вместо того, чтобы изменить ее. Фактически он просто ждет, что кто-то решит проблему за него или что ситуация исправится сама собой. Но, к сожалению, так происходит далеко не всегда. И здесь кроется главная проблема выученной беспомощности: вместо того чтобы шаг за шагом решать проблемы и искать имеющиеся возможности, личность, подверженная данному синдрому, ничего не предпринимает. Например, человек может годами ходить на нелюбимую работу и страдать от недостатка финансов, вместо того чтобы попытаться что-либо исправить.

В этой статье мы поговорим о том, почему люди подвержены выученной беспомощности и как ее преодолеть.

О феномене беспомощности как о защитной реакции на ситуацию, субъективно оцениваемую как непереносимую, писали еще Зигмунд Фрейд и Карл Юнг

Негуманные эксперименты, с которых все началось

Прежде чем приступить к описанию самой заученной беспомощности, поговорим о том, как ученые пришли к пониманию данного явления и доказали его на ряде экспериментов. Описания представлены под спойлерами.

Эксперименты на собаках

В 60-х годах отец-основатель позитивной психологии Мартин Селигман и Стивен Майерс заинтересовались экспериментом Пенсильванского университета, основанным на теории Ивана Павлова.

Целью опыта было провоцирование у собак реакции страха на высокочастотные звуки. Для этого животных поместили в закрытое пространство и били током сразу после звукового сигнала. У собак не было возможности выбраться, и они были вынуждены смиряться с болью. После серии экспериментов лаборанты открыли клетки.

Ожидалось, что, когда у подопытных появится возможность избежать удара тока, они воспользуются ей и сбегут, как только услышат привычный звук, предвещающий о скорой болезненной реакции. Однако животные не предпринимали попыток покинуть клетку и жалобно скулили. Собаки смирились с неизбежностью и демонстрировали выученную беспомощность.

Тогда Селигман и Майерс решили провести собственный эксперимент – спорный с точки зрения морали, но наглядный. Они разделили подопытных собак на три категории. В клетки, где сидела третья группа невольных испытуемых, ток не проводился. Командам №1 и №2 повезло меньше: они подвергались электрическому разряду, но на разных условиях. В клетках для первой группы был рычаг, при нажатии на который подача тока прекращалась. В клетках для второй группы рычага не было – здесь ток прекращался только тогда, когда свой рычаг использовали испытуемые из команды №1.

Затем подопытных объединили и посадили в общую клетку с низкой перегородкой, через которую можно было перепрыгнуть и избежать разряда. По итогам опыта шансом ускользнуть воспользовались собаки из групп №1 и №3. Животные из второй группы, у которых не было возможности повлиять на ситуацию на предыдущем этапе, даже не пытались выбраться: вместо этого они переносили удары, лежа на полу и скуля.

На этом мучения собак не закончились. Сторонники теории бихевиоризма усомнились в результатах эксперимента и заявили, что испытуемые из второй команды оставались в своих клетках потому, что их неподвижность случайным образом положительно подкреплялась (иными словами, животные могли подумать, что боль прекращается, если они ничего не предпринимают). Тогда Майерс предложил делать положительное подкрепление в случае пассивного поведения собак и понаблюдать за их поведением.

Для этого был проведен еще один опыт. Собак снова разделили на три группы. Счастливчики из третьей команды традиционно не подвергались болезненным ударам. Животным из группы №2 снова не предоставили возможности самостоятельно избежать боли, а собакам первой группы ток переставали подавать в том случае, если они замирали в неподвижном состоянии.

После серии опытов собак снова пересадили в клетки с невысокими перегородками. Согласно теории бихевиоризма, сидевшие неподвижно животные, чтобы не подвергнуться удару тока, должны были остаться в боксе. Но все получилось иначе: подопытные из группы №2, которые не могли повлиять на ситуацию в предыдущей части эксперимента, не стремились покидать ящик. А собаки из команды №1 замирали на несколько мгновений и выпрыгивали из бокса, когда понимали, что болезненное воздействие тока не прекращается.

Из этого последовал вывод, изменивший психологию. Животные, у которых был опыт успешного избавления от боли, смогли адаптироваться к новой ситуации.

Чтобы не делать данный эксперимент совсем бесчеловечным, ученые переучили собак, проявивших беспомощность. Лаборанты начали сами перетаскивать животных из бокса, и подопытные поняли, что способны выбраться из неприятной ситуации. После этого собаки демонстрировали умение преодолевать преграды.

Эксперимент со студентами

Ученый из Германии Юлиус Куль предлагал своим студентам задачи, у которых не было решения. Когда подопытные предсказуемо сталкивались с трудностями, коварный преподаватель нелестно высказывался об их умственных способностях. Затем он давал ученикам довольно простые задачи, и они не могли с ними справиться.

Кстати, психология рассматривает и обратный феномен – эффект Пигмалиона

Эксперимент в доме престарелых

Психологи Эллен Лангер и Джудит Роден провели еще один опыт, на этот раз в доме престарелых в Америке. Из его постояльцев сформировали две команды. Пожилым людям из первого состава дали возможность самостоятельно принимать решения о перестановках в комнате, о времени проведения киносеансов и выборе прочих методов досуга. Им разрешили выбрать себе любое растение и ухаживать за ним самостоятельно. Работники пансионата продолжали заботиться о постояльцах и воплощали все задуманные ими идеи.

Второй группе испытуемых не предоставляли свободы выбора. Им лишь сказали, что о них будут заботиться и прибирать в комнатах, чтобы пожилым людям было уютно и приятно находиться в пансионате. Также им подарили растения в горшках, но поливали и ухаживали за ними сотрудники заведения.

У всех испытуемых были одни и те же условия проживания, разница заключалась только в том, что участников второй группы избавили от необходимости принимать какие-либо решения самостоятельно.

Эксперимент длился три недели, по итогам среди пациентов провели опрос по поводу удовлетворенности жизнью. Различия оказались значительными. Подопытные, которым позволили самим принимать решения, чувствовали себя намного счастливее людей, окруженных тотальной заботой.

О чем говорят результаты экспериментов

Основная причина появления выученной беспомощности – не сама по себе негативная ситуация, а невозможность ее контролировать. Человек опускает руки, когда видит, что его действия ни на что не влияют. И наоборот: адекватная самооценка и вера в собственные возможности действительно способны помочь в трудных ситуациях, при этом возможность контролировать свою жизнь даже в повседневных аспектах положительно влияет на самочувствие и мироощущение.

Узнаете современную Россию?

Герт Хофстеде

Нидерландский социолог Герт Хофстеде впервые ввел термин «дистанция власти». Речь идет о том, насколько высоко мы ставим над собой каждого представителя власти, насколько мы склонны подчиняться власти и обожествлять ее.

Так вот, по показателю «дистанция власти» Россию опережают только страны с актуальными монархическими принципами управления. Основные участники любых наших взаимоотношений до сих пор — царь и раб. И проявляется это от семьи и школы до Думы, правительства и администрации президента…

Именно выученная беспомощность не позволяет нам открывать нужные двери, оставляет за нами шлейф не сделанных попыток, нерешенных проблем и мечту, к которой мы даже не дерзнули приблизиться.

По показателю «дистанция власти» Россию опережают только страны с актуальными монархическими принципами управления. Основные участники любых наших взаимоотношений до сих пор — царь и раб.

Сергей Марков, генеральный директор НП «Институт политических исследований»

На сегодня многие вещи трудно предсказать. В том числе политический курс Белоруссии по поводу интеграции. Поскольку, конечно, в стране сформирован авторитарный режим. И этот курс во многом определяется лично Александром Лукашенко. Некоторые параметры его действий на сегодня непредсказуемы. Поскольку они с неизбежностью, так как он возглавляет не такую большую страну, являются реакцией на действия других стран. Если США, Евросоюз признают Тихановскую по модели Гуайдо президентом Белоруссии, и будут масштабные акции, то Лукашенко круто возьмет курс в сторону интеграции. Более того, если будет очень сильное давление, будут продолжаться попытки свергнуть Александра Лукашенко силовым образом, не исключено, что он вообще примет решение войти в историю и провозгласит референдум о воссоединении Белоруссии с Россией. В этом референдуме, я уверен, большинство белорусов проголосуют за воссоединение. И на каких-то началах федерального округа, Татарстана, с особыми правами Белоруссия войдет в состав России. Лукашенко войдет в историю, практически, навсегда обеспечит себе безопасность. Для нас это будет неплохо, но все будет зависеть от действий других стран. Мы их предсказать, к сожалению, не можем.

Леонид Горяев, советник заведующего отделом Центра стратегических разработок

Белоруссия — пограничное чрезвычайно важное государство. И сказать, что она потеряна, — это эмоциональная оценка. Находясь твердо на почве фактов, мы должны отметить, что потерять Белоруссию невозможно. Она есть, она рядом. Это тысячи связей, которые не порвутся от факта избрания или неизбрания того или иного кандидата в России или Белоруссии. Я сейчас говорю не эмоционально, а абсолютно технократически. Порвутся ли какие-то экономические поставки? Нет. Исчезнет ли какое-то родство у людей? Нет. Исчезнут ли культурные планы? Тоже нет. Пандемия нанесла межличностным связям намного больший ущерб сегодня, чем какие-либо политические события.

Владислав Иноземцев, директор Центра исследований постиндустриального общества

То, что происходит сейчас в Белоруссии, — очень печально. Я был абсолютно уверен, что это случится. Я еще в начале июля писал, что нет никаких оснований думать, что Лукашенко сейчас популярен в Белоруссии и может выиграть выборы честно и открыто.

Меня радует, что Россия пока серьезным образом туда не вмешивается. Потому что это внутреннее дело белорусов. Они должны разобраться с тем, кто им нужен в качестве власти. То, что делает Лукашенко сейчас на минских улицах, не вызывает у меня никаких симпатий. Народ очень рассержен, это видно. Это не 2-3%. В сегодняшней ситуации важно, сколько активного населения принимает участие в этих протестах. Даже 5% достаточно, чтобы поменять курс страны, если за власть никто не выступает. А за Лукашенко нет вообще ни одного человека, вышедшего на улицу. Я думаю, протесты продолжатся, и дни Лукашенко сочтены.

Что касается экономики, понятно, что Белоруссия и Россия связаны прочно, тесно и давно. И эти связи разорвать невозможно. Так же, как абсолютно нелогично мечтать о том, что завтра Белоруссия будет европейской страной, членом ЕС со всеми возможными преимуществами. Это иллюзия. То есть любое правительство Белоруссии будет вынуждено проводить реалистичный экономический курс. Этот экономический курс, конечно, будет требовать связи с Россией. На мой взгляд, эти связи не должны разрушиться, и к этому нет никаких предпосылок.

Белорусский народ никогда не был антироссийски настроен. Это не Западная Украина. Поэтому я не жду здесь никакого радикального отчуждения, никой Речи Посполитой и прочего.

Станислав Митрахович, ведущий эксперт Фонда национальной энергетической безопасности

Наши энергетические отношения, с одной стороны, являются заложниками внешнеполитического контекста, а с другой — стороны и сами влияют на политику. Насчет рисков отчуждения. Мне кажется, эти риски далеко не нулевые. И сам Александр Лукашенко за последние 20 с лишним лет приложил к этому руку. Я помню свой визит в Государственный музей истории в Минске в 2007 году. Я был поражен картинкой. Сначала были мамонты, потом Великое княжество Литовское и Польское, а потом был Лукашенко. А XVII, XIX, XX веков вообще не было. Поэтому Лукашенко сам пожинает плоды своей линии на самостийность, которая у него неизбежно приобретала антироссийский и даже антирусский характер. Лукашенко за последнее время по энергетике успел сделать целый ряд шагов, которые сложно воспринимать как движение в сторону нормальной интеграции.

Андрей Кушниренко, заместитель начальника отдела Исполнительного комитета СНГ

Экономические связи между Белоруссией и Россией очень сильны. И под ними есть объективная основа. Правда, возникает вопрос, а что, их совершенно нельзя разорвать? В нашем мире возможно все, даже то, чего не может быть. И представить себе, что какой-то новый лидер принимает решение о разрыве связей, в принципе возможно. Правда, тут же возникнет вопрос, а к чему это приведет? Боюсь, что пример Украины, в которой это, фактически, во многом произошло, показывает, что это абсолютно против интересов Белоруссии как страны и ее населения.

Страны Восточной Европы, уменьшив свои связи с Россией, живут относительно благополучно. Но это члены ЕС. И за исключением Чехии и Словакии все восточноевропейские страны потеряли крупную промышленность, которая у них была в 50-80 годы. Таким образом, будем исходить из того, что экономические связи между Россией и Белоруссией очень крепки, мы связаны надолго и серьезно. Но являются ли сегодняшние связи в полном смысле эффективными? Наверное, нет.

10 характеристик, присущих людям, выросшим в среде эмоционального пренебрежения

  • Чувство пустоты,
  • контрзависимость,
  • недостаточное знание себя,
  • малое сострадание к себе (вероятно, в пользу других),
  • склонность к чувству вины и стыда,
  • направленный на себя гнев и самообвинение,
  • глубокое чувство ущербности или непохожести на других,
  • сложности с заботой о себе,
  • проблемы с самодисциплиной,
  • трудности с идентификацией, опознаванием и пониманием того, как работают эмоции у себя и других.

Почему так получилось?

Скорее всего, вы росли с родителями, которые игнорировали ваши чувства. Вы очень рано поняли, что ваши эмоции не приветствуются в семье. Как вы справились? Ваш юный мозг знал, что делать. Он построил стену, блокирующую ваши чувства, чтобы вы могли игнорировать и подавлять их. Таким образом, ваш гнев, боль, печаль или потребности в чем-либо не могли побеспокоить ваших родителей или вас самих.

Теперь вы, повзрослевший, и ваши чувства находитесь по разные стороны этой стены. Они заблокированы, и вы это ощущаете. Где-то глубоко внутри вы осознаете, что что-то не так. Чего-то не хватает. Это заставляет вас чувствовать себя опустошенным, отличающимся от других людей и каким-то глубоко ущербным.

В детстве вы обращались к родителям за эмоциональной поддержкой и одобрением и слишком часто уходили ни с чем и оставались в одиночестве. Теперь вам трудно обращаться с просьбами, вы не рискуете ожидать поддержки и помощи от кого-либо.

Вы росли, не очень понимая и осознавая свои эмоции, и теперь вы испытываете дискомфорт всякий раз, когда возникают сильные чувства – в вас или в ком-либо еще. Вы делаете все возможное, чтобы полностью избегать ярких эмоций, возможно даже положительных.

Практически невозможно ощущать себя «своим» хоть где-то, не находясь в контакте со своими чувствами и воспринимая самого себя ущербным, пустым и одиноким. Трудно понять, чего ты хочешь, что чувствуешь или в чем нуждаешься. Поверить, что это имеет значение, и осознать, что ты что-то значишь.

Прочтите 20 утверждений, описанных ниже, и подумайте, часто ли вы произносите их или чувствуете подобное. Если это так, не пугайтесь и не отчаивайтесь. Ответы и решения этой проблемы существуют!

Эмоциональное пренебрежение в детстве – это не дорога в никуда. Все как раз наоборот. Вы сами можете развернуться, чтобы навсегда изменить свой взгляд на себя и свою жизнь.

20 утверждений, которые часто произносят люди с детским эмоциональным пренебрежением

  1. Не хочу беспокоить.
  2. Мне не нужна помощь.
  3. Все, чего ты хочешь, меня устраивает.
  4. Мне нечего сказать.
  5. Я ничего не чувствую.
  6. Извините.
  7. Я ленив/ленива.
  8. Какой в этом смысл?
  9. Мне ничего не нужно.
  10. Для меня это не имеет значения.
  11. Мне никто не нужен.
  12. Это моя вина.
  13. Я не знаю, что я чувствую.
  14. Я могу сделать это сам/сама.
  15. Я справлюсь.
  16. Я не такой умный/привлекательный/способный, как другие люди.
  17. Я никуда не вписываюсь.
  18. Почему ты не можешь просто быть счастливым?
  19. Просто перестань чувствовать себя так.
  20. Я не знаю, чего хочу.

Тысячи людей с опытом эмоционального пренебрежения в детстве то и дело повторяют эти фразы даже не задумываясь. Удивительно, но на самом деле это практически всегда очень далеко от реального положения дел!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *