Как не надоесть мужу в браке?

Семейная жизнь – личное дело каждого человека. Но во взаимоотношениях есть общие правила, которые облегчают жизнь всем нам. Такой опыт появляется только единственным правильным способом – методом проб и ошибок. Автор Ольга Цыбакина поделилась своими советами, и нам кажется, это будет полезно прочитать каждому:

Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».

Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».

Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание. Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.

Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.

Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.

Помню, как тренер мне всегда говорил:

Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь — нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму.

И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит — значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» — нужно доделать.

И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.

Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга. И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.

И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:

Любовь проходит

Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть СПОКОЙНО. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.

«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака — ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.

Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни. Все, что показывают в кино — нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.

Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти — бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод — нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.

Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины — быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тётка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тётка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.

Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И что бы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет — то же хорошо.

Не бойтесь строить совместные планы

У нас так не принято (сглазят, если рассказать о планах ничего не получится). И это проблема. Уже на начальном этапе двое взрослых людей могут предположить, что будет дальше, – это нормально. В обсуждении будущего всегда много энергии, тепла и положительных эмоций. Когда люди понимают, что говорить на такие темы несложно, диалоги могут стать источником вдохновения для обоих.

Разговаривать о детях, машинах, совместном жилье можно и нужно. Спрашивайте у партнера, какие у него планы на поприще карьеры, нравится ли ему то, что он делает, чего бы он хотел достичь. Это разбавляет ситуацию «здесь и сейчас», уводя от той самой «бытовухи», о которой мы говорили в предыдущем посте.

Не игнорируйте сексуальную сферу

Не забывайте о сексуальной сфере. Она не должна страдать. При этом нужно понимать: невозможно постоянно находиться в возбужденном состоянии, глядя друг на друга. Когда при переходе на новый этап отношений страсть начинает затухать, примите это. А дальше развитие событий будет зависит от того, чего люди хотят от отношений – некоторым вообще не нужна эта страсть. Если она важна – договоритесь и не бойтесь экспериментировать.

Интервью и текст: Наталия Капица

Муж должен быть нужен, и в тоже время свободен

В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.

Проблемы жены

В чем ошибка супруги? Вместо поиска причин возникновения стресса, она фокусирует внимание на симптомах: на раздражительности, усталости и других неприятных чувствах. И начинает винить мужа, который вряд ли является источником стресса.

Она начинает воспринимать супруга, как своего раба, как наемного работника. Она не может разговаривать с ним спокойно, открыто. Она не желает обсуждать с ним возможные изменения в жизни, которые позволят ей и ему больше отдыхать, восстанавливать силы.

Фото priscilla du preez on Unsplash

Она работает на износ, а когда чувствует, что сил совершенно не осталось, а невыполненных задач еще тьма, срывается на мужа. Это слегка оскорбительно и это неправильный способ коммуникации. Когда она кричит на мужа, испытывает разрядку. Но это ранит его, что может плохо сказаться на отношениях.

Жене в этой ситуации нужно осознать, что сам факт десятилетнего брака не является оправданием такого поведения с ее стороны. Муж не обязался быть ее рабом, у него есть выбор: уйти или остаться. Он может решить перестать быть для нее боксерской грушей.

Ей важно понять, что не бывает таких ситуаций, в которых она всегда права, а ее муж всегда ошибается. Ей надо дойти до сути и понять, что приводит ее в состоянии неистовства. И менять эти обстоятельства, а не выплескивать свое недовольство на человека, который пытается ее поддерживать.

Проблема мужа

Итак, жена постоянно кричит на мужа за то, что он все делает не так. В чем не прав он? Он не ее сотрудник, и не обязан себя вести так, словно работает на нее. Мужу нужно перестать реагировать, как подчиненный. И занять позицию равного партнера в диалоге.

Он взрослый мужчина, зачем ему список дел? У него нет глаз? Он не способен оценить, пора ли закинуть стирку, есть ли грязная посуда, надо ли забрать ребенка после школы? Эти повседневные дела люди делают без ориентации на какие-то списки, на автомате. Какие проблемы видят перед собой, такие и устраняют.

Фото Drew Hays on Unsplash

Очень странно слышать со стороны мужчины, который чувствует себя, как загнанная лошадь, что его жена «недостаточно расслабленна». Вы думаете, она устала от того, что трудно управлять взрослым мужчиной?

Как ответить на оскорбление мужа-тирана

Бывают случаи, когда терпеть и надеяться на то, что ласка и нежность с вашей стороны смогут изменить имеющуюся ситуацию, просто бесполезно. Если вы хотите поставить обидчика на место, то примите к сведению рекомендации специалистов:

  • Угроза разрыва отношений. Порой слова не способны оказать никакого действия. Скажите мужу, что устали терпеть его поведение и хамское к вам отношение, а потому решили уйти от него. Это не значит, что нужно срочно бежать и подавать документы на развод. Просто оборвите с ним все контакты на неделю-другую, устройте себе небольшой отпуск, навестите родителей или близких друзей. Спустя время встретьтесь с ним, дайте ему понять, что время, проведенное вдали от него, повлияло на вас благотворно. Пусть он поймет, что риск потерять ваши отношения достаточно велик. Дальнейшее зависит уже от него. Если он действительно дорожит вами и вашим браком, то дайте ему возможность реабилитироваться.
  • Игнорирование агрессии. Он снова начал орать и обижать вас? Просто уйдите в другую комнату или сходите на прогулку. После того, как он успокоится, объясните ему, что смысла срываться на вас нет, поскольку вы понимаете, что таким образом он пытается самоутвердиться в своих же глазах. Будьте тверды в своей позиции и честно скажите, что не собираетесь терпеть его нападки.
  • Откровенный разговор. Агрессия с его стороны приняла систематическую форму? Вызовите его на открытый разговор. Отодвиньте свои эмоции в самый дальний угол и честно спросите у супруга, чего он хочет добиться подобным поведением. Если у вас есть совместные дети, то поинтересуйтесь, понимает ли он, насколько сильно вредит им своими вспышками раздражения. Постарайтесь достучаться до него с помощью искреннего переживания за ваши отношения, скажите, что готовы помочь и поддержать его, но не собираетесь «играть в одни ворота».

Когда нет смысла бороться с мужем-агрессором?

Вы старались понять его, терпели оскорбления и обвинения, пытались поговорить и решить проблему, но ничего не вышло? Так есть ли смысл продолжать терпеть такого человека рядом с собой? Не всегда есть смысл бороться за сохранение семьи, тем более делать это бессмысленно, если:

  • Мужчина признает, что не любит больше, но продолжает жить с вами в силу определенных причин. К примеру, у вас совместные дети или общий бизнес. Жить вместе с человеком, который не то что не любит, но еще и не считает нужным вас уважать – моральное преступление. Дети, которые наблюдают подобную картину изо дня в день, рискуют получить серьезные проблемы в будущем. Вы ведь не хотите, чтобы ваш сын вырос тираном, а дочь – бессловесной жертвой, не способной отстоять собственную позицию?
  • Вы испробовали все возможные способы, включая помощь специалистов, но изменений как не было, так и нет. Значит, мужчина просто не хочет ничего менять. Не насилуйте свою психику и не портьте себе жизнь, ваш супруг этого не оценит, примет как данность и посчитает, что вас все устраивает.
  • Муж срывается не только на вас, но и на детях. Если ребенок стал жертвой морального насилия со стороны отца – не ждите ни секунды, собирайте вещи и бегите так далеко, как можете. Ваша первостепенная задача – воспитать здорового ребенка, здорового и в психологическом смысле этого слова. Отец – агрессор не сможет вырастить из него самодостаточную и гармоничную личность.
  • Вы поняли, что разлюбили. Не каждая жена будет терпеть оскорбления и продолжать любить. Однажды она проснется и поймет, что вместе теплого чувства в ее сердце поселилось бездушное равнодушие. В таком случае, нет никакого смысла цепляться за разрушенную семью, поскольку счастья она не принесет.

У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени — повод задуматься об отношениях.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.

Долго живут в браке люди с близкими темпераментами

Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.

В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячек, то, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

Секс в браке не главное

Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, что бы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.

Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа — не желательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:

  1. 1. Не били тарелки и не колотили мебель
    Максимум что можно добиться таким поведением — это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями — «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка.
  2. 2. Не рвали фото, одежду и прочее
    То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется.
  3. 3. Не уходили пожить к маме
    К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения.
  4. 4. Не старались делать намеренно больнее друг другу
    Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее — это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы», это вопрос вторичный.
  5. 5. Не манипулировали ребенком
    Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.

Мужчины — слишком непостоянные персонажи, и терпеть не могут рутину. Нет, он, конечно, едва ли бросит вас, если вы ему наскучите — скорее уж, заведет себе любовницу. Не начинать же отношения с самого начала? Так или иначе, если вы ему наскучите, многое изменится, а потому ваша задача — этого не допустить.

Сегодня мужчинам тоже нужны отношения. И дело даже не в том, что они вдруг стали серьезнее. Просто постоянная партнерша гораздо удобнее. Ему не нужно постоянно искать секс, да и близкий человек рядом — это всегда очень кстати. Поэтому для постоянных отношений ищут не столько красивую девушку, сколько интересную. Но когда первое влечение проходит, бывает непросто сохранить тот же интерес.
Что делать, и как не надоесть своему мужчине?

9 простых способов, как не надоесть своему мужчине, живя с ним

Что вы можете сделать сами, как нужно себя вести, чтобы не потерять его страсть и любовь? Эти простые секреты помогут вам выбрать правильный путь, чтобы он не разлюбил вас.

Оставайтесь самой собой

Он выбрал и полюбил вас неспроста. Мужчина разглядел в вас личность, интересного человека и милую женщину. А еще — надежную спутницу жизни, которая всегда вдохновит и поддержит в любой момент, даже когда ему будет совсем плохо. Пытаться строить из себя кого-то совершенно бессмысленно, и это точно не то, что нужно делать, чтобы не наскучить мужчине. Он вас все равно раскусит, а, раскусив, разочаруется. Это то же самое, как если бы вы купили шоколадную конфету, но развернув обертку, увидели ириску. И дело совсем не в том, что ириска плоха, но вы просто не любите такие конфеты. Постоянное притворство — это очень скучно и быстро ему надоест.

Меняйтесь в лучшую сторону

Этот пункт вовсе не противоречит предыдущему. Отсутствие прогресса и саморазвития еще быстрее может привести к тому, что вы ему наскучите, и он предпочтет найти вам замену.

Поменьше эмоций и слов

Мужчина предпочитает все делать сам. В том числе и любить. А еще принимать решения. Чересчур инициативные девушки, которые стремятся дать мужчине понять, в чем он ошибается и как нужно делать, обречены на то, что их скоро поменяют на даму поспокойнее. То же относится и к тем женщинам, которые выливают на мужчину все свои эмоции, вне зависимости от того, насколько они имеют к нему отношение и может ли он что-то изменить. Неужели вы действительно думаете, что, устроив ему истерику, вы добьетесь чего-то хорошего? Он может потерпеть это один или два раза, но не больше.

Заставьте его любить ушами

Мужчины очень чувствительны к тому, что вы о них говорите, и как они чувствуют себя рядом с вами. Они критически нуждаются в том, чтобы вы постоянно подбадривали их, говорили, что они лучшие. Однако женщины раз за разом совершают ошибку, напротив, утверждая, что мужчина ничего из себя не представляет. Более того, обвиняя его во всем, в чем только можно его обвинять.

Поменьше драмы

Это, конечно, может быть довольно забавно на первых порах, но потом ему очень быстро наскучит. Мужчины, как правило, с трудом выносят постоянное выяснение, поэтому, если вы хотите не надоесть своему мужчине, старайтесь относиться к каждой ситуации более трезво.

Дайте ему свободное пространство

Они очень нуждаются в этом. Если вас становится слишком много в его жизни, он очень быстро устанет от вас. Мужчины любят принимать решения сами, а ее предпочитают, чтобы девушки были самодостаточными. Это ведь очень увлекательно, когда партнер является отдельным и интересным человеком, а не принадлежит тебе всецело.

Откажитесь от попыток изменить его

Это вдвойне нецелесообразно. Во-первых, так вы очень скоро его потеряете. Во-вторых, если он вас все равно не устраивает, то зачем тратить время? Гораздо проще найти того человека, который соответствует вашим требованиям, и не мучить ни себя, ни его.

Не будьте занудой

Женщина, которая совершенно ничем не интересуется, и зациклена на одних и тех же вещах, мало кого способна удивить или поразить. Рутина убивает отношения, и особенно любовь мужчины. Как не надоесть мужчине, живя рядом с ним? Просто нарушайте повседневность, говорите ему приятные вещи, придумывайте что-то интересное, и будьте разнообразной.

Фото: unsplash.com

Позвольте ему жить собственной жизнью

До того, как он познакомился с вами, он что-то делал, с кем-то общался, что-то любил и чем-то увлекался. И это совершенно не значит, что после вашего знакомства все должно в корне измениться. Это самая распространенная женская ошибка, которая позволяет им надоесть мужчине гораздо раньше, чем это можно было бы сделать. В отношениях гораздо правильнее считать друг друга отдельными, самодостаточными личностями, которые сами принимают решения. Вести себя с ним стоит так, чтобы не допускать на него чрезмерного давления.

Самое правильное, что вы можете сделать для того, чтобы ваши отношения были гармоничными, а интерес вашего мужчины к вам никогда не иссякал – это быть собой, продолжать гореть и радовать его. Он ведь за что-то полюбил вас – а ваша задача – выяснить за что, и сохранит в себе эти качества. И тогда вашей любви не будет ничего угрожать.

Семейная терапия

Это небольшой анализ ситуации и рекомендации, как можно ее исправить, поможет не всем. Большинству статья только даст пищу для размышления, но не позволит сдвинуться с мертвой точки. Иногда переход от отношений из плоскости «Я начальник – ты глупец» к равноправию сделать очень сложно. Тут нужна помощь семейного психотерапевта или психолога.

Вы скажете, что вам сложно решиться и пойти на сеанс. Можно ответить, что вашей жене, скорее всего, намного труднее сдержаться и не орать на вас, чем собраться и пойти к психологу. Вы не враг своей супруги, и она не ваш противник. Вы два человека, уставших, несчастных, которые застряли в типичном механизме взаимоотношений, который ведет к разрыву.

Устраните этот механизм, начните строить отношения на новом фундаменте. Возьмите на себя ответственность за это, измените поведение, приведите аргументы, которые заставят жену начать с вами общаться открыто и без лишних эмоций. Можно понять, что и вы, и она можете справиться с этим. Но лучше будет, если вы займетесь этим сообща, а не будете доводить ситуацию до точки, когда самым простым решением покажется расставание.

Типичный пример:

«Моей жене невозможно угодить. У нас есть двое детей, которые ходят в школу, мы женаты 10 лет, оба работаем полный день. Чтобы я ни делал, она все время недовольна, даже если я стараюсь сделать все возможное или бросаю дела ради того, чтобы выполнить ее поручения. Список задач, который она пишет мне на неделю, огромен. Очень часто именно я занимаюсь детьми, вожу их в школу, отвожу на секции.

Я обязан каждый день несколько раз задавать ей вопрос о том, как у нее дела. Минимум раз в неделю она устраивает мне головомойку. И в течение дня может сделать несколько замечаний. Это длится около двух лет, я очень от этого устал. Я стал думать, что ничего не могу сделать правильно. Я позволяю ей снимать напряжение при помощи ругани в свой адрес.

Недавно я с друзьями сходил на футбол, это были первые выходные за полгода, которые я выделил лично себе. Когда вернулся домой, она была в ярости. Потом неделю со мной не разговаривала. Мы решили все исправить, пошли на романтическое свидание. Но и там она не смогла расслабиться. Все закончилось тем, что мы препирались из-за мелочей вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом.

Почему моя жена кричит и ругается на меня? Как мне помочь ей расслабиться? Все мои друзья женаты, большинство из них гораздо меньше задач выполняет по дому, а жены их почти не ругают. Я тоже хочу быть счастлив, как мне вернуть прежние отношения?».

Сохраняйте независимость

Многие специалисты по непонятной мне причине советуют найти паре общее дело, которое будет их объединять и сближать. Я категорически против. Это редко работает. Чаще всего общее дело начинает вызывать раздражение – мужчина и женщина начинают ругаться еще сильнее. Если у каждого партнера есть своя жизнь за пределами отношений, им всегда приятно возвращаться в них каждый день и делиться своими успехами с близким человеком. Идеальный вариант, когда вторая половина вообще ничего не понимает в вашем увлечении – ему будет интересно узнать это от вас (тема для разговора будет всегда).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *