Любовь несчастная

Несчастная любовь: как помочь подростку

Подростковый возраст не зря называют трудным: это годы, когда все чувства обострены, эмоции зашкаливают, а драмы на романтическом фронте переживаются с такой глубиной, как, пожалуй, никогда более в жизни. Что же делать родителям подростка, испытывающего первую несчастную любовь?
Говорят, что первая любовь часто бывает несчастной. Еще говорят, что без нее невозможен сам процесс взросления, становления личности и закладка фундамента для серьезных взрослых отношений. От того, как переживет ваш подросший ребенок свое первое чувство, и какие выводы для себя сделает, во многом будет зависеть вся его дальнейшая личная жизнь. И кому, как не мудрому и неравнодушному взрослому, постараться понять свое чадо, привести его к правильным умозаключениям, просто утешить и выслушать?
Все влюбленные во все времена мучились — такая уж традиция
Если ребенок с разбитым сердцем сам обращается к вам за помощью и утешением – считайте, что вы получили самый высший балл по шкале оценки «родительской профпригодности». Значит, вам удалось выстроить в своей семье систему действительно доверительных отношений, и вы являетесь для своего ребенка настоящим авторитетом в любой жизненной ситуации. Если же правду из подростка приходится «вытягивать клещами», то и это еще не приговор – многие дети и с более раннего возраста замыкаются в себе и в своем горе, и не желают делиться своими переживаниями ни с кем, в том числе и с собственными родителями. Просто дайте понять ребенку, что вы все время близко, рядом, на расстоянии вытянутой руки, и все 24 часа в сутки готовы выслушать его и прийти к нему на помощь. Рано или поздно лед сломается, и чадо выплеснет на вас поток своих эмоций. Конечно, если до того вы не допустили несколько распространенных классических ошибок.
Классическая ошибка №1. Не стоит читать нравоучения о том, что он (или она) еще слишком малы для того, чтобы думать о разной «романтичной чепухе». «Надо сначала окончить школу, сдать ЕГЭ, поступить в институт, получить профессию, а уж тогда…» Все подобные рассуждения никогда не вызывают ничего, кроме глухой агрессии. Запомните: ваш ребенок впервые влюбится тогда, когда сам будет готов к этому, и повстречает «объект», достойный своего внимания. А не тогда, когда вы сочтете это своевременным.
Классическая ошибка №2. Даже если чадо еще не проявляет никакой активности на любовном фронте, некоторые родители уже заранее поддаются панике и начинают контролировать каждый шаг «несмышленыша». Если вы подслушиваете его телефонные разговоры, читаете смски и электронную переписку, пытаетесь разузнать какие-то подробности у друзей, то не ждите, что своими переживаниями он поделится с вами. Конечно, родительская тревога и желание обезопасить ребенка понятны, но не стоит идти у своих эмоций на поводу. Вы – родитель, а не следователь по особо тяжким преступлениям.
Классическая ошибка №3. Это для взрослых первое крушение любовных надежд не кажется глобальной катастрофой. Мы-то с вами знаем, что в жизни бывает еще и вторая, и третья, и, может быть, даже тридцать третья любовь. Но для подростка, который в первый раз испытал глубокое чувство, весь мир вертится вокруг его переживаний. Нельзя относиться к ним небрежно. И уж конечно, никогда, даже в шутку, нельзя говорить о том, «что так тебе и надо, от горшка два вершка, а туда же» или нечто подобное. Таким образом вы только окончательно понизите самооценку подростка, которая, как правило, в такой ситуации и так далека от нормальной. А еще не стоит критиковать выбор вашего ребенка, даже если «предмет» его чувств категорически вам не нравится. Лучше соблюсти нейтралитет.

Что говорит медицина
Для подростка разрыв отношений – возможно, самое сильное эмоциональное потрясение в жизни. Этому способствует много факторов – гормональная перестройка организма обуславливает резкие перепады настроения, при этом характер еще не сформирован, а жизненный опыт не накоплен. Все это делает юных «Ромео» и «Джульетт» очень уязвимыми и многократно умножает их страдания. Кстати, как и взрослые, испытывающие несчастную любовь, подростки проходят несколько стадий ее «переживания». Это отрицание факта расставания, гнев и чувство беспокойства, депрессия, диалог (попытки найти объяснения произошедшему, желание поделиться проблемой), принятие ситуации (поиски новых увлечений), и, наконец, возврат к нормальной жизни (осознание собственной важности). Помочь пройти все эти этапы лучше родителям, а не приятелям во дворе, в школе или в соцсетях.
Лучший способ вылечить разбитое сердце – это разбить его снова
Несчастная любовь – это очень деликатная тема даже для взрослых людей, что уж говорить о куда более ранимых подростках. Поэтому, если ребенок начал делиться с вами своими переживаниями, будьте максимально тактичны, не спешите осуждать или давать советы. Выслушайте его внимательно, постарайтесь узнать как можно больше деталей (конечно же, речь идет не об интимных подробностях), постарайтесь вникнуть в происходящее досконально, и лишь тогда начинайте примерять ситуацию на свой личный опыт. Кстати, ваша неподдельная заинтересованность лишний раз докажет ребенку, что его проблемы вам небезразличны, и тогда в следующий раз он поспешит за советом не к посторонним людям, а к вам.
Не старайтесь давать ему «взрослые» советы, которые больше подошли бы вашей подруге (сменить имидж, прическу, и записаться, наконец, на фитнесс), а прежде всего постарайтесь восстановить равновесие в душе чада. Сделайте попытку объяснить, что отказ во взаимности вовсе не означает, что он недостаточно хорош (красив, умен и т.д.) Просто все люди разные, и их чувства далеко не всегда совпадают. И это нормально. А еще на нашей большой Земле живет очень-очень много людей, и шансы повстречать свою судьбу огромны.
Если вы ощущаете, что ваша жизнь действительно интересна ребенку, то поделитесь воспоминаниями о собственной первой влюбленности. Только ничего не приукрашивайте и не меняйте акценты: расскажите честно, что вы переживали тогда, и какие уроки вам удалось из этих переживаний извлечь. Главное, донести простую истину: даже если первый любовный опыт оказался неудачным, это совсем не означает, что нужно закрыть свое сердце на замок и прекратить надеяться на встречу с тем человеком, который предназначен судьбой.
Если же ваш опыт ребенку пока не интересен, пойдите окольным путем, приведя ему в пример судьбы различных «звезд». Известно, что у многих из них довольно несчастливо складывалась личная жизнь, особенно в юности, но это не помешало их карьере. Например, Бритни Спирс взлетела на олимп славы, еще будучи подростком, и сразу же попала в список самых талантливых и сексуальных людей мира. Сначала у певицы был роман с красавчиком Тимберлейком, который относился к ней как к «пустышке», а затем Бритни неудачно вышла замуж за никому неизвестного танцора, и брак этот распался с громким скандалом. Другой яркий пример – Бар Рафаэли – всемирно известная фотомодель. В безупречную красавицу влюблены тысячи мужчин во всем мире, она постоянно находится в рейтинге самых красивых женщин планеты. А вот Леонардо ДиКаприо расстался с Бар Рафаэли: отношения не сложились – актер постоянно изменял ей. Но жизнь на этом не заканчивается – и Бритни и Бар не теряют надежды найти свою вторую половинку.

Когда вы почувствуете, что ребенок внутренне справился с острой фазой одиночества, постарайтесь осторожно направить его интересы в новое русло. Может быть, вам стоит вместе заняться творчеством или спортом, отправиться путешествовать. Или запишите его на курсы – но только те, которые интересны ему самому. В любом случае, новые впечатления, информация, новый круг общения и новые знакомства помогут ему окончательно реабилитироваться после перенесенного стресса. А там, кто знает, может возникнуть и новое чувство, только, на этот раз более счастливое. Ведь страшна не сама любовь – а ее отсутствие.

Разве бывает несчастная любовь?

(Иван Бунин).

(По произведениям Ивана Бунина и Александра Куприна).

Всякая любовь – великое счастье, даже если она не разделена. И. Бунин Русская литература конца 19 – начала 20 веков представлена блистательными именами

Льва Николаевича Толстого, Антона Павловича Чехова, Ивана Алексеевича Бунина, Александра Ивановича Куприна и другими великими писателями. Критические реалисты отразили в своих произведениях кризисное состояние мира, процесс искажения человеческой природы, утраты людьми человеческих черт. Но, изображая мир в таких красках, писатели рубежа веков видят позитивные идеалы в высокой любви. Понятия об этом чувстве у них схожи. Можно сравнить мнения Бунина и Куприна. Необычайная сила и искренность чувства свойственны героям их рассказов. Куприн свято верил в любовь. В его творчестве воскресает высокий строй чувств, который был присущ произведениям более ранних писателей, создававших вдохновенные гимны любви. Бунину тоже всегда удавались рассказы о высоком чувстве, потому что они шли из глубины сердца. Любовь захватывает все помыслы человека, все его силы. Но что-то всегда идет не так, и влюбленные вынуждены расстаться. Читая произведения этих писателей, можно предположить, что любовь – нечто, что причиняет людям одни страдания и несчастья. Действительно, финал «Гранатового браслета” Александра Куприна трагичен: главный герой кончает жизнь самоубийством. Да и в «Солнечном ударе” или «Темных аллеях” Ивана Бунина нет счастливого конца. Все «влюбленные” писателей живут в ожидании любви, ищут ее и чаще всего, опаленные ею, гибнут. Но все же попробуем разобраться, была ли любовь главных героев в произведениях Бунина и Куприна несчастна.

Чтобы понять отношение к любви Куприна, на мой взгляд, достаточно понять была ли любовь счастьем для героя в наиболее сильном рассказе писателя «Гранатовый браслет”.В основу этого произведения, написанного в 1911 году положено реальное событие — любовь телеграфиста Желтого П.П. к жене важного чиновника, члена Государственного Совета — Любимова. Об этой истории вспоминает сын Любимовой, автор известных воспоминаний, Лев Любимов. В жизни все закончилось иначе, чем в рассказе А.Куприна — чиновник принял браслет и перестал писать письма, больше о нем ничего неизвестно. В семье Любимовых этот случай вспоминался как странный и курьезный. Под пером же писателя он предстает как печальная и трагическая история жизни маленького человека, которого возвысила и погубила любовь. Да она его погубила, потому что эта любовь была неразделенной, но разве можно говорить о том, что она была несчастной для Желткова ? Я думаю нельзя. Умирал Желтков не со страхом от предчувствия смерти, а с приятным чувством того, что эта любовь все-таки была в его жизни. Об этом свидетельствует выражение лица умершего: «Глубокая важность была в его закрытых глазах, и губы улыбались блаженно и безмятежно…”. Для героя любовь, хотя она была не взаимна, была единственным счастьем. Об этом он пишет в своем последнем послании Вере Ивановне: «От глубины души благодарю Вас, за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью.”. «Но значит не было причин самоубийства, если он был счастлив…” — говорили некоторые критики того времени. Возможно потому он совершил этот поступок, чтобы не причинять неудобств своей возлюбленной. Желткову пришлось бы перестать писать ей и упоминать о своем существовании. Сама Вера Ивановна попросила его об этом, но он не в силах был заставить себя сделать это. И лирический герой не видел другого выхода, кроме как покончить жизнь самоубийством. Значит можно сказать о том, что умер Желтков не от несчастной любви, а, наоборот, потому что любил горячо и пламенно. По мнению Куприна, настоящая счастливая любовь не может длиться вечно. Он был реалистом, именно поэтому

Может ли любовь быть несчастной?Наша «добрая подружка», верная спутница жизни надежда не покидает нас ни на минуту. Почти все женщины в каждом новом мужчине видят «не юношу, но мужа». Бывают, конечно, исключения, когда можно позиционировать представителя мужского пола рядом с собой как-то иначе, но при возникновении страстных чувств все мысли обычно сосредотачиваются на дальних перспективах и «смерти в один день».

Правда, как показывает практика, романов в нашей жизни гораздо больше, чем романтических историй, приводящих к сказочному прекрасному финалу. Поэтому любовь мы испытываем достаточно регулярно и к абсолютно разным мужчинам. Конечно, выбор прекрасного принца определяется нашим возрастом, социальным статусом, интеллектуальным развитием. И, ясное дело, что в 35 нас вряд ли заинтересует тот, от кого мы были без ума в 18.

Любое расставание закладывает в душу кирпич. После совместного шествия по планете вы пришли к финалу и решили пойти разными дорогами – что же тут веселого? Даже если вам удалось разойтись мирно, все равно кирпича не избежать – потому что любовь же прошла! Не факт, что именно ваша, но у кого-то из вас двоих точно что-то перегорело. И это, конечно, грустно. Причины могут быть любые: серьезная ссора, душераздирающая обида, влюбленность кого-то из вас в другого, регулярные скандалы. Да что угодно, все ситуации индивидуальны. Факт тот, что кто-то все равно переживает больше. И, будучи чувствительной натурой, это, скорее всего – вы.

При любом расставании мы всегда что-то теряем: совместные походы в кино, регулярный секс, поцелуи перед сном, теплое плечо под головой, вкусные ужины, ночные звонки, материальную поддержку, эмоции во время свиданий, стимул покупать бежевые чулки сеточкой – неважно. То, к чему за время отношений успели привыкнуть. Именно поэтому дамы называют расставания «несчастной любовью», хотя на самом деле это всего лишь потеря привычки.

Представьте, что вы бросаете курить. Вот курили 10 лет, а потом решили прекратить это дело. В первую очередь, вам будет тяжело смириться с тем, что кофе уже без сигареты и бокал вина за ужином кажется не таким вкусным, да и с сотрудниками 5 раз за день не выйдешь посплетничать… Но когда вам было 10 лет – вы же не курили, и вам было очень хорошо.

То же самое и с расставанием, и с тем, что принято называть «несчастной любовью». Любовь сама по себе не может быть несчастной, потому что само состояние влюбленности, влечение, страсть, взрыв мозга, бабочки в животе и другие сильные эмоции – это уже счастье. Счастье – это ваши переживания, что вы живы, чувствуете мир, можете страдать и плакать. Счастье, что рядом был мужчина, который доставлял вам удовольствие одним своим присутствием. Счастье, что вы знаете, что такое любовь и умеете любить и быть любимой. То, что все закончилось – досадно, но это не есть несчастье.

Другой вопрос, если вам пришлось расстаться с любимым по причине его смерти. Но мы не будем уходить в крайности, и дай Бог, чтобы никого это не коснулось, если только не в 98 лет и в ваших объятиях.

Поверьте в то, что наличие любви – уже самое большое счастье. Если ваше сердце способно на это чувство к постороннему человеку (а мужчина обычно таковым и является), то вы сможете испытать его снова и снова, в разных формах и разных пропорциях. Даже если любовь безответная, она еще эмоциональнее, потому что вы пребываете в состоянии ожидания, волнения и предвкушения гораздо дольше и чаще.

Любите любить! А несчастья пусть останутся за пределами этого чувства.

Если человек решил испортить себе жизнь, ему трудно помешать (с)

Не так давно Всемирная организация здравоохранения отнесла любовь к психическим заболеваниям. Потом это, конечно, оказалось шуткой. Но вот что я вам скажу: никогда еще в шутке не было столько правды.

Безответную любовь можно считать самым щедрым провайдером вдохновения и мотивации в мире. В такие моменты люди испытывают целый спектр крайне неустойчивых состояний: то надеются, то отчаиваются, то теряются в неопределенности. И если бы только люди понимали, что вся эта кутерьма — лишь последствия неказистой цепочки биохимических реакций в нашем мозгу, скольких прекрасных творений не увидел бы мир!

Но чтобы не только пережить безответную любовь, но еще и LEVEL UPнуть впоследствии, нужно понять, что такое любовь, а точнее — влюбленность, и почему эта гадина порой так портит нам жизнь.

Влюбленность — это особое и уникальное соединение дофамина, окситоцина, эндорфина и серотонина. Всё.

Вот так сухо и совсем не поэтично. Если отношения длительные и счастливые, то дофамин естественным образом падает, уступая место окситоцину; если же отношения сложные и конфликтные, то на место дофамину приходит кортизол. В первом случае на место страсти придут обнимашки, поцелуи и душевные разговоры, во втором — скандалы и обиды. Соотношение индивидуально, идет с поправкой на ветер.

Получается, на начальном этапе отношений или общения с определенным человеком наше тело и мозг испытывают состояние настоящего наркотического кайфа. Немудрено, что однажды получив доступ к такому состоянию, часто не привыкший мозг хочет испытывать это наркотическое состояние снова и снова. А уж если его получается «ловить» только рядом вот с этим конкретным человеком, стоит ли удивляться, что мозг начинает буянить?

Ладно, буянит не весь мозг, а только его предательская лимбическая система. Рассудительный неокортекс в это время тихонько пробубнит что-то логичное и рациональное вроде «он тебя не достоин”, или «любовь должна быть взаимной”. И будет прав, конечно. Но что толку, если педалька от системы вознаграждения находится не в его «отсеке”.

Эти состояния и процессы одинаковы, будь то безответная любовь к мужчине или к девушке. Но во что любопытно: реагируем мы все на них совершенно по-разному. Одни в состоянии смириться с безответной любовью и жить дальше, у других же вся последующая жизнь проходит в попытках перестать страдать.

Почему так? И что делать?

Как справиться с безответной любовью

Для мудрого человека и кочка сойдет за трамплин (с)

Если вам не повезло и вы в команде страдающих, то перестать страдать от безответной любви вы сможете только если

Предложите мозгу доступ к «внутренним наркотикам» через других «дилеров»

Факт: к самым интенсивным страданиям от безответной любви (да и от чего угодно вообще) склонны люди с наименее наполненной жизнью. Под «наполненной жизнью” я имею в виду возможности для получения разнообразных эндорфиновых поощрений, а проще — удовольствий. Ведь все события в нашей жизни, даже самые счастливые и самые печальные из них, очень относительны. Как бы цинично, шокирующе или странно это не звучало, но то, как интенсивно и как долго вы переживаете события вашей жизни напрямую коррелирует с наполненностью вашей жизни.

Запомните, пожалуйста:

Чем меньше в вашей жизни людей, тем большую ценность представляет для вас каждый из них. Тем сильнее заденет кривое слово от коллеги. Тем обиднее будет ссора с другом. Тем больнее ударит отсутствие чувств конкретного объекта к вам.

Чем меньше в вашей жизни событий, тем большую ценность для вас представляет каждое событие. Тем страшнее покажется увольнение с работы. Тем вкуснее будет шоколадка. Тем увлекательнее будет просмотр сериала. Тем важнее и тяжелее покажется неразделенная любовь.

Как вы думаете, насколько по шкале от 1 до 100 расстроится из-за неразделенной любви, скажем, Зак Эфрон? Я ставлю где-то на 30. А теперь представьте на его месте человека с возможностями в 10-20 раз меньшими, чем у него — согласитесь, степень страдания увеличится в эти же 10-20 раз. Потому что «хапнуть” эмоций от чего-то помимо объекта страсти труднее.

Мы цепляемся за некоторых людей не потому, что они очень особенные, нет. На этапе влюбленности человек просто не успел стать для нас особенным. Мы цепляемся за людей, потому что больше не за что.

Именно поэтому некоторые из-за неразделенной любви скатываются в переедание, алкоголизм, курение или даже наркотики. Кто-то сктывается в мазохизм и начинает кайфовать там, как я уже писала . Люди ищут самый короткий путь заменить ту «дозу”, которая от них ушла, цепляясь за самый доступный источник.

Но не нужно искать короткий путь — нужно искать путь действенный. А он требует от нас усилий.

И вот в чем он заключается:

  1. Другие люди. Каждый человек в нашем мозге создаёт уникальный биохимический коктейль. Это значит, что ваш нынешний наркотик может быть куда менее кайфовым, чем ваш будущий!
  2. Путешествия. Путешествие таит в себе массу поводов для эндорфинов — эстетика для глаз, новая обстановка и опыт, новые люди, новые фотографии, в конце концов.
  3. Преодоление страхов и достижения. Не обязательно прыгать с парашютом (если не хочется). Боитесь публичных выступлений — вперед с презентацией перед коллегами, боитесь косых взглядов на ваше тело — бегом в спортзал, боитесь общественного осуждения — заведите блог на Ютубе, боитесь плавать — идите в бассейн с инструктором.

Заслуженное удовольствие в ответ на выброс адреналина — самое «вкусное”, ведь идет в ответ на выделившийся адреналин и работает на контрасте. Подробнее можете почитать об этом . А еще, оно запоминается надолго и делает жизнь ярче. Ваша лимбическая система оценит ваши усилия, а жизнь заиграет совсем иными красками.

Принимаем мы это или нет, но мозг человека заточен на удовольствия, и благодаря этому он очень пластичен. Предоставьте ему качественную замену коктейля из дофамина, серотонина и окситоцина, и он более или менее легко переключится на новый источник. Да, может эпизодически порефлексировать в окно за бокалом полусухого, чтобы через час с новыми силами вернуться к своей сочной и интересной жизни.

Но чтобы все сложилось так вам придется принять осознанное решение максимально разнообразить свою жизнь и организовать новые способы получения эмоций: делать то, что никогда не делали, ездить в новые места, ставить перед собой грандиозные задачи, преодолевать страхи.

Сделайте так, чтобы главным вашим воспоминанием о безответной любви стало чувство искренней благодарности за его или её великанский вклад в вашу новую яркую и наполненную событиями жизнь!

(На основе материалов Алуники Добровольской. Под редакцией Анны Асаевой)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (на Mac тоже Ctrl+Enter). Спасибо!

Закладка0

Оценка — 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

Для тех, кто не верит в настоящую любовь, наверное, будет большим откровением то, что знает любой врач ”скорой помощи”, — чуть ли не половина самоубийств случается из-за неразделённой любви.

Любовь превращается в экстремальную ситуацию, когда подавляет способность мыслить аналитически, а также критически относиться к себе и другим. Типичная картина поведения влюбленного человека отличается похожими на припадки порывами страсти и меланхолии. Они особенно характерны для периода, когда влюбленные не открылись друг другу или одна из сторон не оставила еще надежду на взаимность.

Если вы считаете, что добиться взаимности реально, заставьте себя прекратить спонтанные действия, которые ничуть не помогают даже в более простых ситуациях. Отнеситесь к своим чувствам, как к задаче, которую можно решить. То есть, как бы странно это ни звучало, нужно составить программу, по которой вы будете действовать, и зафиксиравать признаки, по которым вы будете судить о результатах. Очень важно сформулировать и цель – что именно вы называете «добиться взаимности”: неотчётливые цели обычно вызывают и неточные действия.

Психологи предлагают несколько методов выхода из безответной любви.

1. Даже при счастливой взаимности соблюдайте «правильную дистанцию”. Крайне опасно (и вредно для самой любви) пытаться разделить все без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания – и замкнуться друг на друге. У каждого должен оставаться союственный круг общения. «Страстно влюбленные пары самодостаточны – говорит Шанталь де Мустье. – Но это опасно, потому что нужно питать свою любовь, а не питаться ею”.

Если вам не удалось избежать концентрации на одном чувстве, используйте прием, рекомендованный еще Овидием в поэме «Лекарство от любви” – раскидайте костер. Заставьте психику заниматься различными проблемами. Многие сильные люди заваливали себя работой, спасаясь от сердечного горя, но и этого мало: нужно найти и новый круг людей, и новое занятие (курсы вождения, дельтопланеризм или йога – все равно), и продумать свой отпуск и выходные, чтобы не сидеть без дела. Занимайтесь чьей-то проблемой, помогайте ближним. Разбросав таким образом головешки костра, вы скоро почувствуете, что порознь они гаснут.

2. Жизнь духа надо лечить переменами в жизни тела. Это сильное и быстродействующее средство особенно важно в первые дни расставания. Сильная физическая нагрузка снижает любой стресс – это химическая реакция: из организма вместе с потом выходит адреналин (ощущение тоски и безысходности) и норадреналин (ощущение гнева и враждебности). Полезен также массаж, баня, обливание холодной водой, морские и воздушные ванны. Больше движения и минуты релаксации. Полезно сменить рацион. Отказаться от острой, жирной, сладкой пищи, от любого алкоголя, ввести вегетарианскую диету. Еще надежнее строгий пост, который тормозит обменные процессы и снижает энергетическое напряжение.

3. Один из методов Дейла Карнеги сформулирован так: «Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад”. Энергия любви может быть направлена не на саморазрушение, а на созидание. В истории немало примеров, когда, спасаясь делом, отверженный влюбленный в конце концов просто поднялся выше своих переживаний и человека, который их вызвал. Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви ирландской актрисы Генриетты Смитсон и наконец направил всю силу своего чувства на написание гениальной «Фантастической симфонии”.

В одной из частей Берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидетельствуют, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, как избавился от мучительного наваждения безответной любви.

4. Нужно развенчать свой идол. Любят всегда одновременно и человека и идеализированный образ, созданный на его основе. Используя это свойство любви, Лопе де Вега в комедии «Собака на сене” предлагает: «Хотите я подам совет? Уверен, он поможет делу. Вы вспоминайте недостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить ее изъян – и самый гадкий!”

Знаменитый французский психолог Жан Пиаше вылечил одну из своих пациенток, заставив ее сначала сжечь все письма и фотографии любимого, а потом на сеансе гипноза вспоминать перед одной специально оставленной фотографией о его самых небольших недостатках. Психолог умело подчеркивал и раздувал эти недостатки до тех пор, пока не создал по фотографии образ большой хищной птицы, от которого женщине уже самой захотелось как можно скорее избавиться и забыть некогда любимое лицо.

5. Накопившийся яд нужно выплеснуть, поэтому не замыкайтесь в себе. Вы можете рассказать все близкому человеку: спрашивая совет, прикрываясь чужим именем или откровенно говоря о своей беде – не имеет значения. Психология называет это «отрегулировать эмоции”.

Один из традиционных приемов психотерапии – письменно фиксировать свои проблемы и навязчивые идеи. Это сильное лекарство, которое помогает даже психически больным, может спасти и вас: не жалейте времени вести дневник. Особенно хорошо, если кроме своих переживаний вам удастся закреплять на бумаге анализ и возможные выходы из ситуации.

6. Один из универсальных приемов закреплен в русском фольклоре поговоркой: ”Клин клином вышибают”. Если вам удасться заменить одну любовь – безответную, на другую – взаимную, то проблема практически решится или, по крайней мере, не будет такой острой. Конечно, в новом человеке вы можете и не найти все, поэтому замещение бывает частями: в одном месте – секс, в другом – самоуважение, в третьем – нежность и понимание, и т.д. Разумеется, лучше бы все это найти у одного – любимого человека, но сейчас мы говорим об экстремальной ситуации, о том, как спастись – тут бывает не до идеальных вариантов.

7. Если у вас есть возможность, разумеется, надо обратиться к специалисту – психологу, психотерапевту, консультанту по семейным проблемам: борьба с душевной катастрофой должна вестись профессионально и индивидуально. Однако существует около 20 приемов психологической самозащиты, которыми человек и сам в состоянии воспользоваться. Кроме тех, что уже были упомянуты, добавим еще три:

а. «Лиса и виноград” – в басне Эзопа лиса избавляется от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград еще зелен, не очень-то ей и хотелось и т.д.;

б. «Бывает и хуже” – рассмотрение несчастий других людей часто убеждает нас, что собственные беды можно терпеть;

в. «Создание невыносимых условий” – в старом анекдоте в ответ на жалобы соседа на тесноту, мудрый человек посоветовал ему купить козла: когда через некоторое время тот взмолился, что стало еще хуже, мудрец посоветовал продать козла и тем сильно облегчить свою жизнь.

Защищаясь от безответной любви, надо избегать самых опасных ошибок:

не допускать минут, когда вы сможете неподвижно смотреть в одну точку – максимально загружайте себя; избегать одиночества – идти к людям (но только к тем, кто вас не раздражает);

не допускать надежды на возвращение, не пытаться попробовать еще раз, ни в коем случае

не встречаться с тем, из-за кого вы страдаете: решение должно быть окончательным;

не поддаваться искушению отомстить или потрясти этого человека.

Неразделенная любовь может не только стать причиной трагедии и греха самоубийства. Жизнь дает примеры более разрушительных последствий. Например, в 1992 году в г. Шарья (Костромская обл.) отвергнутый молодой человек подбросил на двор своей возлюбленной коробочку из-под духов «Тет-а-тет”, начиненную взрывным устройством со швейными иглами. После взрыва мать девушки была отправлена в больницу, а молодой человек — в суд.

Чтобы не доводить до таких крайностей, уж лучше попробовать на себе действие одного из самых старых рецептов:

Чтобы уничтожить в себе привязанность к недостойному человеку, надо остудить в стакане воды кусок накаленного до красна железа, затем произнести на воду слова так, чтобы дыхание касалось воды: «Именем Адоная, да погаснет в тебе страсть к Н., подобно тому, как железо остыло в этой воде”. Повторить пять раз и немедленно выпить воду. Произвести сей заговор во вторник при убывающей луне.

А ведь и правда, у некоторых людей от любви появляются бессонница, хандра и пропадает аппетит. В результате переживания могут довести человека до депрессии и потери рассудка.

Как справиться с любовными переживаниями? Можно ли медикаментозно вылечить это чувство? Будут ли давать больничный лист за несчастную любовь? Люди с каким темпераментом наиболее остро переживают любовные разочарования?

На эти и многие другие вопросы ответила заведующая отделением психологической реабилитации Городского Центра пограничных состояний при психиатрической клинической больнице № 12, ведущая программы «Психо-среда» на радиостанции РСН и психолог с 30-летним стажем Екатерина Собчик.

«АиФ»: — Екатерина Юрьевна, я поняла, что Вам присвоение любви категории болезни не очень по душе?

Екатерина Собчик: Получается — действительно «отчебучили», потому что тот естественный опыт, который переживает каждый человек в своей жизни, если ему повезло, называть болезнью нельзя. Это то, через что должен пройти каждый человек. С другой стороны, совершенно очевидно, что в состоянии острой влюбленности человек не совсем «в порядке». Это правда. То есть можно говорить, что человек находится в состоянии измененного сознания: глаза выпучены, ничего вокруг себя не видит, думает только о предмете своего чувства, идеализирует его, не критично к нему относится. Мы прекрасно знаем, что когда наступает стадия разочарования, сразу возникает вопрос: а что со мной было? То есть мы теряем трезвость рассудка, мы склонны ко лжи в этот момент, потому что обманывать часто приходится, скрывая свое чувство.

Я знаю, что есть такая теория, будто бы человек в состоянии влюбленности обладает повышенной работоспособностью. Какая работа, когда от любви сносит крышу? Поэтому в этом смысле мы можем говорить, что это некое умопомрачение, но если рассуждать об этом серьезно, то есть такое понятие «психология почвы». Почва – это основа личности, на которой произрастают разные состояния этого человека. Так вот, если вы абсолютно спокойный, флегматичный, уравновешенный человек, то и чувство любви будет примерно таким же: пресноватым, обыденным, больше построенном на чувстве долга, возможно на каком-то расчете, я не имею в виду расчет меркантильный, просто взвешивание вариантов – подходите ли вы ему или не подходите, учитывая социальное положение, перспективы и пр. А если человек обладает подвижной психикой, если он пылкий и страстный, то, безусловно, он входит в состояние умопомрачения.

«АиФ»: — Скажите, пожалуйста, из своей практики, как часто к Вам обращаются люди именно из-за любви?

Е.С.: — Мы (я имею в виду наш центр) — «пограничники». Это — не большая психиатрия, это – малая психиатрия. То есть к нам приходят люди работоспособные, полноценные, имеющие семью, живущие нормальной жизнью, у них нет тяжелых психических расстройств, которые бы их выбивали из колеи обычной жизни, но, тем не менее, находящиеся в некоем состоянии расстройства психики: бессонница, раздражительность, подавленность, утомляемость и т.д. Так вот среди них примерно 80% женщин, потому что женщины больше склонны искать помощь.

Любовь – это главное чувство на свете. Она является фундаментом мироздания. Вспомним слова святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). В свою очередь святой первоверховный апостол Павел писал: «А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13).

Фактически сотворение Господом мира, Ангельского и материального, и человека в нем есть актом Божественной любви. Всевышний не нуждался ни в нас, людях, ни в мире, но Он пожелал поделиться с нами тою любовью, которую имел в Самом Себе, и сотворил мир.

До грехопадения первые люди в раю пребывали в общении любви с Господом. Они зримо и непосредственно общались со своим Создателем. И это была чистая и святая любовь.

После грехопадения святых праотцев Адама и Евы понятие любви приобрело искаженные формы. К нему примешались страсти и грех. Человеческое сердце, в котором щедро бил источник Божественной любви, замутился. Чистая родниковая вода превратилась в болотную грязную жижу.

Человечество почти утратило правильное понимание любви. Потребовались усилия десятков поколений ветхозаветных пророков, водимых благодатью Святого Духа, а также вочеловечение Господа и Бога и Спаса нашего Иисуса Христа и установление им Церкви для того, чтобы ослепшее человечество снова отыскало путь к Любви.

Фактически вся православная аскетика, все православное делание и священников, и монахов, и мирян направлены на то, чтобы с помощью молитвы, поста, приобщения к Таинствам Церкви, возделывания у себя добродетелей (смирения, покаяния, милосердия, терпения и т. д.), через творение Господу и ближним добрых дел прийти к вершине Православия – стать проводником Божественной любви. Нужно понять, что любовь – это вершина непростой крутой и опасной горы под названием «Жизнь». И на эту вершину не прыгнешь с разбегу. Но надо терпеливо и долго совершать трудный подъем, в котором будет все: и падения, и царапания об острые скалы да колючие кустарники, и радость достижения намеченных целей, и ледяные холодные ветра со снегом, но и ласковое солнышко с прекрасными и прозрачными горными видами. А в конце пути как награда нас ждет любовь.

Повторюсь: в нас же, находящихся в начале пути, понятие любви искажено грехом, или, выражаясь современным языком, эгоизмом. К этому нас также подталкивает и индустрия поп-культуры с ее развлечениями и культом секса.

Какие же признаки истинной любви?

Господь нам их открыл.

И первый из них – жертвенность. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», – сказал Спаситель в Евангелии от Иоанна (15:13). Это жертвование собой, своими силами, талантами, временем ради того, чтобы принести благо другому человеку.

Второй признак – бесстрастность. Отсутствие похоти или иного греховного корыстного мотива, когда к другому человеку относишься только как к объекту удовлетворения своих желаний.

Третий – всеобщность. Снова обратимся к Первому соборному Посланию святого апостола Иоанна Богослова: «Кто говорит: «я люблю Богаˮ, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (4:20). А кто такой «брат мой»? Это все люди, живущие на земле. Без исключения. Индикатором-показателем того, есть ли в нас истинная Божественная любовь, может служить наше отношение к врагам или к людям, к которым испытываем неприязнь. Любим ли мы их? Вот почему Господь наш Иисус Христос сказал: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный» (Мф. 5:43–48).

По этому поводу священномученик XX столетия Григорий Шлиссельбургский писал о том, что, конечно же, легко любить с оттенком эгоизма и торгово-экономических отношений типа «ты мне, я тебе»: любить ребенка, который на тебя похож; друга, которого ты хвалишь и поддерживаешь, потому что он хвалит и поддерживает тебя; начальника, от которого зависишь, красивую женщину, которой хочешь обладать, и т. д. Но любить врага или неприятного тебе человека – вот высшее проявление любви, настоящий подвиг. Ведь недруг не гладит тебя по головке, скорее наоборот. Но в то же время он так же, как и ты, храм Божий, образ и подобие Божье.

Четвертый, пожалуй, самый главный признак истинной любви – «Богоцентричность». В прекрасном и очень полезном духовном труде «Добротолюбие» приводится следующий геометрический пример. Жизнь человека представляется в виде круга. Центр круга – это Бог. Это обязательное условие на все времена. Все радиусы (поступки, действия) человеческой жизни должны проходить через центр, т. е. служить Богу и освящаться им. Тогда жизнь человека будет полноценной, гармоничной, правильной. Вспомним две заповеди, на которых «утверждается весь закон и пророки»: «Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя…» (Мф. 22:37–40). То есть истинная любовь всегда берет свое начало в страхе Божием и в любви к Нему.

Нужно поговорить также о неразделенной любви. Мне кажется, что это духовная и эмоциональная болезнь, которую в своем возрасте и в своем роде переживало большинство людей. В сердцевине неразделенной любви – грех человекоугодия, идолопоклонства, когда Бог, мир, остальные люди отходят на второй план, а на пьедестал поставляется человек, страсть к которому испытываешь.

Очень точно описал состояние неразделенной любви Иосиф Бродский в стихотворении «Ниоткуда с любовью надцатого мартобря»: «Я любил тебя больше ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих». Под «Самого» имеется в виду Бог. То есть в страсти под названием «неразделенная любовь» такой эмоциональный градус накала, который возносит объект обожания выше всего на свете. И именно потому Господь не дает этой страсти реализоваться в реальности. Вспомним роман великого психолога русской литературы Федора Михайловича Достоевского «Идиот». Рогожин испытывал к Настасье Филипповне чувство неразделенной любви. В конце романа она бросилась к нему в объятия. И чем все это закончилось? Он ее убил.

В Дании или Голландии в конце прошлого века было страшное убийство. Студент-японец настолько влюбился в свою подругу – белокурую датчанку, что убил ее и съел. Он мотивировал это тем, что должен был иметь внутри себя свою любимую целиком. Конечно, это патология. Но она показывает, насколько опасно и разрушительно чувство неразделенной любви. Это очень сильная страсть, подогреваемая эгоизмом и желанием обладать, толкающая человека часто на безумные поступки. Довольно большой процент самоубийств связан именно с чувством неразделенной любви. Вспомним классический ее пример из романа Иоганна Вольфганга Гете «Страдания молодого Вертера», где все заканчивается очень трагично: из-за неразделенной любви Вертер убивает себя.

Эгоизм синдрома неразделенной любви выражается в первую очередь в том, что человек любит выдуманный им образ, а не реально существующего человека из плоти и крови. Такой человек уподобляется мифическому Пигмалиону, изваявшему в своей фантазии скульптуру Галатеи, в воображении оживившему ее и поклоняющемуся ей, культивируя внутри себя опасную страсть, которая может взорваться с большой угрозой как для человека, так и для окружающих.

Причем такой человек уже одной ногой не живет в реальности, но бродит в лабиринте, созданном из его фантазий и вожделений, все более погружаясь в пучину химер да страстей, удаляясь от реальности и в первую очередь от Бога.

Что же можно посоветовать человеку, который хочет обрести с Божьей помощью свою вторую половинку и путешествует по жизни, как по храму из разбитых сердец, как пел в одной из своих песен Виктор Цой?

Мне кажется, очень полезной в этом смысле является 24-я глава ветхозаветной Книги Бытие. Она повествует о том, как святый праотец Авраам и верный слуга его Елеазар искали невесту для святого Исаака.

Все началось с молитвы и благословения. Потом Авраам призвал поклясться Елеазару, что он найдет невесту его сыну только из того народа, который соблюдает заповеди Божии. Далее верный раб отправился в путешествие. Его караван дошел до города Харран (ныне территория южной Турции), где возле колодезя, из которого поили верблюдов, Елеазар остановился и помолился Богу о том, чтобы Тот послал его господину хорошую невесту. Затем стал ждать и наблюдать за девушками. Пришла Ревекка и напоила не только Елеазара, но и его верблюдов. Представьте себе, сколько ей пришлось потратить на это труда! Ведь верблюд, прошедший долго по пустыне, пьет очень много. Во время одного эксперимента верблюд за десять минут выпил около 103 литров воды! Но трудолюбивая и милосердная девушка напоила и странников, и верблюдов. А потом после предложения замужества на следующий день безоговорочно пошла за Елеазаром к своему будущему мужу Исааку, которого до этого никогда не видела. И именно от этого брака через много десятков поколений родился Господь наш Иисус Христос.
Чему учит нас эта ветхозаветная история? Она открывает каждому ищущему свою вторую половинку сердцу путь к ее нахождению, который одновременно является и путем избавления от горечи неразделенной любви.

Молитва и упование на Бога. Просьба к Нему об обретении спутника (спутницы) жизни. Его поиск под благословением Божиим. Поиск не эмоционально-эротический, но вдумчивый и трезвомыслящий. Как святой Авраам и Елеазар искали невесту? Нужно, чтобы она старалась жить по заповедям Божиим, исповедовала их. Следует, чтобы она была кроткой и милосердной, способной откликнуться на беду или проблемы ближнего. Фигурально выражаясь, чтобы она желала напоить и тебя, и твоих верблюдов. Важно, чтобы она была готова к этому прекрасному, но и тяжкому труду по созданию семьи. И тогда происходит это удивительное и священное чудо брака. Ведь приглядимся к Ревекке. Она бросает дом, родителей и идет с почти незнакомым ей человеком за сотни километров для того, чтобы выйти замуж за другого вообще неизвестного ей юношу Исаака.

Но она это делает. Почему?

Зов Божий.

Надо, чтобы мы все свои земные дела, включая и поиск второй половинки, решали через обращение к Богу. И если радиус нашей жизни будет устремлен к Всевышнему как к центру, тогда Он обязательно, если это будет нам полезно, даст именно того спутника жизни, который станет не очередным объектом получения наслаждения, но сотрудником для стяжания Царствия Небесного.

Мне кажется, что само выражение «несчастная любовь» не совсем верно. Да, если наше чувство остается без ответа, не разделяется тем человеком, к которому неудержимо влечется наше сердце, то мы часто чувствуем себя несчастными. Но все жеэто же своего рода эгоизм, стремление обладать тем, что нам хочется обрести – будь то вещь или человек. Это завуалированная производная человеческой гордыньки, хоть и вызванная к жизни светлыми и благородными чувствами. А любовь всегда светла и прекрасна. Вне зависимости от того, ответна она или нет.

Да, глубокие взаимные чувства могут усиливать друг друга, и в резонансе сверкать гораздо ярче неразделенного чувства.

Но малое кроткое пламя свечи, мерцающее во тьме, не менее прекрасно, чем веселый костер в летнем ночном лесу или уютный огонь семейного камина. У них разная красота, но общая светлая природа. И все они могут дать прекрасные плоды…

В силу ряда причин – как внутренних, так и внешних – я рос замкнутым и малообщительным подростком. В школе представлял собой нечто незаметное, серое и маловыразительное, и лишь в кружке юных журналистов (как мы его называли, «пресс-центре»), куда в 14 лет затащил меня мой товарищ, я преображался – становился веселым, жизнерадостным, чрезвычайно общительным и даже шумным. Товарищ тогда сходил пару раз и бросил – не его это оказалось. А я остался. И, может быть, не столько из влечения к журналистике, с которой я так и не связал впоследствии свою судьбу, сколько из стремления души к празднику общения и простого принятия, которого так не хватало мне в школе и во дворе…

Вот там-то, в пресс-центре, и настигла меня моя первая любовь. В те годы в школе один день в неделю посвящался занятиям в УПК (учебно-производственном комбинате) – своеобразном обязательном факультативе, на занятиях в котором школьник мог освоить основы какой-нибудь полезной специальности. И дозволялось проводить этот день на занятиях в какой-либо секции, которую посещал ученик – нужно было только ежемесячно приносить классному руководителю соответствующую справку. Я «отрабатывал» УПК в пресс-центре, и вместе со мной туда же ходила еще одна девочка из параллельного класса нашей школы. Звали ее Юля…

Девочками я на тот момент не интересовался. Романтический мир был закрыт для меня. Я не мечтал и даже не думал об отношениях с противоположным полом. Если сталкивался с романтикой в кино или книгах, то воспринимал их как нечто внешнее. У меня даже в мыслях не было проецировать чувства героев на себя. Сам не испытав ранее ничего подобного, я не мог полноценно сопереживать герою в этом плане. Моя душа спала до этого самого времени, до 14 лет, до встречи с Юлей…

В тот день во Дворце Пионеров, в котором располагался наш пресс-центр, проходила выставка китайского искусства – картины, шелкография, керамика… И Юля позвала меня сходить с ней на эту выставку. Играла очень нежная лирическая восточная музыка, нас окружали прекрасные пейзажи, искусно вышитые или выписанные на шелке. Мы были вдвоем… Не торопясь ходили и рассматривали все это великолепие…

Мне почему-то стало вдруг очень-очень хорошо. Казалось, душа пела в унисон звучащей мелодии. Мир расцвел как те прекрасные цветы, что мы рассматривали на полотнах. В моей душе просыпалось что-то никогда не испытанное мной ранее. Я прислушивался к себе, но еще не осознавал того, что со мной происходит. Так я влюбился…

Возможно, в моей душе уже давно созрела готовность к этому чувству, и нужен был только внешний толчок, повод, импульс… С того дня все человечество разделилось для меня на Юлю и всех остальных. Отношение к другим окружающим меня девчонкам осталось прежним – ровным и практически безэмоциональным. И лишь Юля составляла мечту и сосредоточение всех моих помыслов, она стала центром моего мира.

Через неделю, в следующий четверг, по дороге из пресс-центра домой, я пригласил ее в кино. Юля замедлила шаг, и удивленно посмотрела на меня. Ее брови приподнялись, на губах появилась ошарашенная, растерянная улыбка. Она отказалась, сославшись на занятость, и с тех пор стала несколько сторониться меня. Будучи связаны общим кругом общения, мы часто виделись, но она либо игнорировала меня, либо сознательно дистанцировалась. Еще несколько неуклюжих попыток пригласить ее на свидание были также безуспешны, как и первая.

Для меня началось то, что обычно называют «муки любви». Я любил Юлю со всей силой чистого первого чувства, но не видел в ее сердце даже намеков на взаимность. Я был блаженно счастлив с ней только в тот день на выставке, да еще пару раз во сне, когда мы вместе ходили с ней, держась за руки, глядели друг на друга и счастливо улыбались. Я видел радость и счастье в ее глазах, и сам был безумно счастлив уже одним этим созерцанием ее счастья со мной…

Наяву же мое сердце замирало всякий раз, когда мы случайно встречались в школе, и словно останавливалось, пронзенное электрическим разрядом, если наши руки случайно мимолетно соприкасались в пресс-центре. Я был счастлив, хотя и ощущал себя глубоко несчастным человеком…

В горьком отчаяньи, я снова и снова задавал себе один и тот же вопрос: «ПОЧЕМУ?!!!»… Задавал в школе, задавал в кружке, задавал вечером, перед тем как погрузиться в сон…

И вот в один из таких вечеров, лежа в кровати, и пытаясь найти ответ, я вспомнил об одном случае, имевшем место в школе около года назад. У нас в классе тогда появилась новая девочка, Оля, и вскоре стали говорить, что она в меня влюбилась. До сих пор не знаю, правда это была, или нет. Но подверженный бытовавшим в то время нелепым комплексам и штампам в отношениях мальчиков и девочек, я посмеялся над ее любовью. В том числе посмеялся ей в лицо… Это был маленький эпизод в моей жизни. Оля вскоре вновь сменила школу и ушла из нашего класса. Случай этот я помнил смутно, без деталей и подробностей, но тогда он вдруг всплыл в моей памяти, и я четко, ясно и определенно увидел в нем причину своих нынешних страданий, увидел возмездие за свой недостойный поступок.

Не осознавая полностью того, что делаю, я стал каяться в том, как поступил с Олей. Мои мысли облекались в слова, в беззвучные мысленные крики, в мольбы о прощении, которыми взорвалась моя голова, моя душа, мое сердце. Я обращал их в мир, не адресуя кому-то конкретно. Но в тоже время подсознательно ожидая ответа, прощения, милосердия…

И ответ пришел…

Я вдруг ощутил не только прощение, но и Чью-то огромную, невыразимую словами Любовь к себе. Слово «ощутил» или «почувствовал» здесь даже не совсем подходит. Это объяло, перевернуло, преобразило и поглотило меня. Никогда более в жизни – ни до, ни после этого – я не испытывал такой всеобъемлющей радости и полноты жизни. Меня объяла любовь, и я сам в этот момент невыразимо и безоговорочно любил весь мир, всех и каждого…

не помню, как я слез с кровати, встал на колени и, умываясь потоками неконтролируемых счастливых слез, говорил какие-то слова любви, покаяния и благодарности… Так я познакомился с Богом. Познал Его, насколько мог вместить невместимое мой детский разум и моя душа…

Я рос в нерелигиозной семье в атеистическое время, хотя, по настоянию бабушки, и был крещен во младенчестве. О Боге имел самое смутное понятие, и никогда не задумывался о Нем. Но вот пришел день, когда Он открылся мне. Я познал Его, и стал жить с Ним. На следующий день я попросил у мамы свой крестильный крест, чем очень ее удивил. И с тех пор нательный крестик всегда со мной. Первое время я еще ощущал в себе свет той неизъяснимой Любви, которую познал, но с каждым днем он становился все слабее и слабее, пока не исчез совсем. Однако память о том Событии, о той Встрече, навсегда осталась со мной. Она стала основой и стержнем моей духовной жизни, моей веры. И по сей день она бодрит, обнадеживает и утешает меня практически каждый день, а особенно – в минуты уныния и скорби.

Должен сказать, что не сразу я нашел в нашем материальном мире, среди людей, то место, где отражается познанный мною божественный свет. Мне открылась главное – что Бог есть, и что Бог есть Любовь. Но куда идти, где Его искать дальше, мне сказано не было. И я метался то к баптистам, то к неопятидесятникам, то даже к кришнаитам. Бог миловал – нигде я не осел, не задержался. А через три года, переехав из Казахстана в Россию, нашел истинную веру в Православии. Воистину, неисповедимы пути Господни…

А когда мне доводится разговаривать с атеистами, когда мне хочется чуть ли не кричать — посмотри, ну ведь это же очевидно…, то я всегда останавливаю себя — это очевидно для тебя. Ты пережил свою встречу с Богом, но У ДРУГИХ ЕЕ НЕ БЫЛО. И ведь если бы не было той, твоей личной встречи, то ты ведь так и не принял бы Его, и был бы таким же, как тот, с кем ты сейчас споришь…

Моя первая любовь осталась в Казахстане, а потом, как мне удалось узнать, переехала жить в Америку, сейчас живет где-то в Калифорнии. Мы не общались с ней много и близко, я ничего не знаю о сложностях и недостатках ее характера, и, наверное, именно поэтому для меня она навсегда осталась светлым и добрым ангелом, идеальным образом из моего детства. Тем человеком, через любовь к которому я познал Любовь Бога – первооснову и первоисточник всякой истинной любви на земле…

Я счастлив, что в моей жизни была эта первая любовь, невзаимная, но счастливая. И я бы очень хотел вновь увидеться или хотя бы списаться с Юлей, чтобы увидеть ее, поговорить с ней, обо всем ей рассказать… А еще я хотел бы увидеться с Олей, чтобы попросить у нее прощения…

Дмитрий Чурсин

Православие – Религия России!
Православная Россия
#ПравославнаяРоссия

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *