Не хочется учиться

Пора ли паниковать, можно ли как-то поднять подростка с дивана и как вести себя родителям, если ребенок не думает о будущем и не хочет учиться, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

– Впереди – 10-й или даже 11-й класс, а подросток лежит, смотрит в потолок и говорит, что ничего не хочет, учиться не хочет, поступать никуда не хочет. Какие могут быть причины?

Екатерина Бурмистрова

– Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор.

Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину.

– Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?

– Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все.

Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь.

Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.

Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза.

Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться.

Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.

Последняя причина, очень важная – зависимость от интернета, от соцсетей есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, сидит все время в компьютере, в телефоне, сосредотачивается в том, виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы думаем.

– Могут ли родители отличить, что ребенок ничего не хочет из-за каких-то проблем в воспитании или из-за того, что у него депрессия?

– Один из признаков депрессии – как раз отсутствие желания. Если ребенок ничего не хочет, при этом у него есть другие признаки депрессии, например вялость, постоянная усталость, обязательно нужно показать его психиатру. Подростковые депрессии, увы – явление распространенное, и причины их роста не установлены. Говорят и про повышенную учебную нагрузку, и про ту же самую зависимость, и про то, что дети мало двигаются. Но факт остается фактом. Так что если подозреваете депрессию – нужно идти к грамотному психиатру. Если вы с этим пойдете к психологу, психолог вам не скажет, есть ли у вас депрессия, это не компетенция психолога, он все равно отправит к психиатру.

Не учится, не работает – запирать ли холодильник

– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?

– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением.

У человека после 14-15 лет либо есть своя мотивация что-то делать, либо нет. Если своей мотивации нет, ее в ручном режиме через уговоры запустить нельзя. Это воспитательная ошибка.

Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.

– Бывает, в ответ раздается и грубость…

– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.

– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?

– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.

Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия.

И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.

– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать…

– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.

Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.

Сегодня многие семьи приходят к тому, что современные изнеженные мальчики должны пойти в армию, и только после этого они приходят в сознание, понимают ценность и важность учебы…

Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.

– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?

– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.

Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14.

Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился».

Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.

Десять правил повышения успеваемости Вашего ребенка

Правило первое: не бей лежачего.
«Двойка» – достаточное наказание, и не стоит дважды наказывать за одни и те же ошибки. Оценку своих знаний ребенок уже получил, и дома от своих родителей он ждет спокойной помощи, а не новых попреков.

Правило второе: не более одного недостатка в минуту.
Чтобы избавить ребенка от недостатков, замечайте не более одного в минуту. Знайте меру. Иначе ваш ребенок просто «отключится», перестанет реагировать на такие речи, станет нечувствителен к вашим оценкам. Конечно, это очень трудно, но по возможности выберите из множества недостатков ребенка тот, который сейчас для вас особенно непереносим, который вы хотите ликвидировать в первую очередь, и говорите только о нем. Остальное же будет преодолено позже либо просто окажется несущественным.

Правило третье: за двумя зайцами погонишься …
Посоветуйтесь с ребенком и начинайте с ликвидации тех учебных трудностей, которые наиболее значимы для него сегодня. Здесь вы скорее встретите понимание и единодушее. Если вас обоих беспокоит прежде всего скорость чтения, не требуйте от ребенка одновременно и выразительности, и пересказа.

Правило четвертое: хвалить – исполнителя, критиковать – исполнение.
Оценка должна иметь точный адрес. Ребенок обычно считает, что оценивают всю его личность. В ваших силах помочь ему отделить оценку его личности от оценки его работы. Адресовать к личности надо похвалу. Положительная оценка должна относиться к человеку, который стал чуточку более знающим и умелым. Если благодаря такой вашей похвале ребенок начнет уважать себя за эти качества, то вы заложите еще одно важнейшее основание желания учиться. Но при такой персональной похвале критика должна быть возможна более безличной: «Такие задачи надо решать не в одно действие, а в два». Эта форма отрицательных оценок стимулирует исправление ошибок, но не сказывается отрицательно на отношении ребенка к знаниям, его вере в успех.

Правило пятое: оценка должна сравнивать сегодняшние успехи ребенка с его собственными вчерашними неудачами.
Не надо сравнивать достижения ребенка с государственными нормами оценивания или с успехами соседского Саши. Ведь даже самый малый успех ребенка – это реальный успех, победа над собой, и она должна быть замечена и оценена по заслугам.

Правило шестое: не скупитесь на похвалу.
Нет такого двоечника, которого не за что было бы похвалить. Выделите из потока неудач крошечный островок, соломинку успеха, и у ребенка возникает плацдарм, с которого можно вести наступление на незнание и неумение. Ведь родительские: «Не сделал, не старался, не учил» порождает эхо: «Не хочу, не могу, не буду!».

Правило седьмое: техника оценочной безопасности.
Оценивать детский труд надо очень дробно, дифференцированно. Здесь не годится глобальная оценка, в которой соединены плоды очень разных усилий ребенка – и правильность вычислений, и умение решать задачи определенного типа, и грамотность записи, и внешний вид работы. При дифференцированной оценке у ребенка нет ни иллюзий полного успеха, ни ощущения полной неудачи. Возникает самая деловая мотивация учения: «Еще не знаю, но могу и хочу знать».

Правило восьмое: ставьте перед ребенком предельно конкретные и реальные цели.
Тогда он попытается их достигнуть. Не искушайте ребенка невыпонимыми целями, не толкайте его на путь заведомой лжи. Если он сделал в диктанте девять ошибок, не берите с него обещания постараться в следующий раз написать без ошибок. Договоритесь, что их будет не более семи, и радуйтесь вместе с ребенком, если это будет достигнуто.

Правило девятое: ребенок должен быть не объектом, а соучастником оценки.
Ребенка следует учить самостоятельно оценивать свои достижения. Умение оценивать является необходимым компонентом умения учиться – главным средством преодоления учебных трудностей. Приучение к самооценке начните с ее дифференциации. Самооценка ребенка, воспитанного на принципах безболезненного (дифференцированного) оценивания, сделает его относительно защищенным от сурового несовершенства школьной отметочной системы. Отдельной отметки заслуживает красота, скорость выполнения, ошибки на «невнимание» и ошибки «на правила» и то, что ребенок сел за уроки вовремя и без напоминаний.

Правило десятое: оценка должна выражаться в каких-либо зримых знаках.
Очень важно, чтобы оценка выражалась не только на словах, но была материализована в каких-либо знаках. Для этого используйте «линеечки», графики, таблицы и т.д., которые помогут наглядно сравнивать вчерашние и сегодняшние достижения ребенка.

Советы родителям устами ребёнка

Не балуйте меня, вы этим меня портите. Я хорошо знаю, что необязательно давать мне всё, что я требую. Я просто испытываю вас. Особенно не давайте мне того, что я хочу, ущемляя вас в чём-то.

Не бойтесь быть твёрдыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить своё место и особенно помогает, когда со мной разговаривают как со взрослым. Мне легко в таком случае выполнить справедливые требования.

Не полагайтесь на применение силы в отношении со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

Не давайте обещаний, которые не в силах выполнить, это может поколебать мою веру в вас.

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Лучше спросите, смогу ли я выполнить что-то сам, а не решайте, что я мал. Иначе я стану плаксой и нытиком.

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам, а то у меня войдёт в привычку использовать вас как прислугу.

Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне ваше чрезмерное внимание. Это только вдохновляет меня на продолжение их.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращаю гораздо больше внимания на ваши замечания, если вы скажете мне спокойно, с глазу на глаз.

Не пытайтесь обсуждать моё поведение в самый разгар конфликта. В этом состоянии я вас не слышу и не желаю делать то, на чём вы настаиваете. Будет лучше, если вы это сделаете немного позже.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Я сам знаю, что такое хорошо, а что такое плохо. Лучше вспомните себя в моём возрасте.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, чтобы понять, на что я способен. Вы до сих пор ошибаетесь, называя это опытом.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду защищаться, притворяясь глухим. Лучше поговорите со мной по душам.

Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я не знаю!

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легче превращаюсь в лжеца. Давайте поговорим попозже.

Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир. Может, попробуем вместе?

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от болезни, если это привлекает ко мне много внимания. Дайте мне лучше пример здорового образа жизни.

Не пытайтесь от меня отделываться, когда я задаю откровенные вопросы. Если я не получу ответа от вас, я получу его на стороне. Вам это надо?

Никогда не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Мне будет трудно сравняться с вами.

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество. Иногда я боюсь просто так, чтобы вы были внимательнее ко мне.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда вами забывается, а нагоняй – никогда.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

Лень или прокрастинация?

На самом деле существует два вида «тюленей». Первые из них не обеспокоены ничегонеделанием. Другие наоборот встревожены, но всё равно ищут себе оправдания.

Случай № 1 — лень в чистом виде. Случай № 2 — прокрастинация, т. е. склонность постоянно откладывать даже важные и срочные дела.

Можно без раздумий причислить себя к первому виду, даже не разобравшись, почему легче найти силы на сёрфинг в интернете, а не учебники. Прокрастинация — это не нехватка каких-либо качеств, это невозможность воспользоваться тем, что у тебя есть. Причин этому много.

9 причин прокрастинации

Боязнь трудностей

Возможно, ты не в силах чем-то заняться, так как боишься трудностей. Вот застопорился на сложном параграфе, а дальше и разбирать уже не хочется. Или даже не берёшься за дело, которое обещает быть сложным. Это часто заставляет нас прокрастинировать.

Страх неудачи

Вполне вероятно, что ты боишься провала. Тебе страшно сделать что-то неправильно. Любопытно, что останавливать может и обратная ситуация: страх успеха, а вернее его последствий. Подобное происходит в тех случаях, когда ты чего-то добился, и кажется, что в следующий раз окружающие будут ждать от тебя результат ещё выше или поручать более сложные дела. Зачем лезть на рожон, верно?

Отсутствие самого необходимого

Часто отталкивает нас от дела нехватка ресурсов: компьютер плохо работает, нужную книгу нигде не купить и т. д. Сюда же можно отнести и недостатки обстановки, т. е. неудобное кресло или стул, раздражающий шум или наоборот гнетущая тишина. В таких случаях советуем выбрать одно из девяти мест, где приятно учиться.

Проблемы в школе

Явно отражаются на мотивации к учёбе проблемы с учителями. Особенно в том случае, если ты не можешь найти общий язык с преподавателем, чей предмет тебе важен и интересен. Ну как сесть, к примеру, за учебник по химии, если в голове постоянно всплывают неприятные моменты школьных будней?

Многозадачность

Бывает и такое, что прокрастинировать нас заставляют параллельные, конкурирующие задачи. Они тоже требуют внимания и сильно отвлекают. Готовясь, например, к важной контрольной по математике, ты вряд ли найдёшь время почитать пару-тройку параграфов по другому предмету. И даже если ты заставишь себя это сделать, твои мысли всё равно будут возвращаться к ответственной контрольной. Несколько правил тайм-менеджмента помогут доводить начатые дела до конца.

Стресс

Грусть, страх, проблемы в личной жизни, денежные трудности в семье — всё это отвлекает от дел. То же касается и счастья, которое способно выбивать из головы любые мысли.

Проблемы со здоровьем

Негативно влияют на нашу продуктивность и физические факторы: болезнь, усталость, голод. Только после их полного устранения мотивация сможет вернуться. А чтобы предостеречь такие моменты, важно не забывать о 100 продуктах для ума и правильно составлять свой рацион.

Непорядок в окружающем мире

Есть отвлекающая способность и у геополитических факторов: мы вполне можем быть расстроены происходящими событиями как в стране, так и в мире.

Как бороться с прокрастинацией

Так что же делать, если прокрастинация не даёт спокойно существовать? Если тяжело заняться не только учёбой, но и другими важными делами?

Cпешим успокоить: все вышеперечисленные причины вполне закономерны. Прокрастинировать время от времени — нормально. А вот если это становится привычкой, тогда необходимо принимать соответствующие меры. Причём чем больше пунктов из восьми тебе подошло, тем с большего количества сторон блокируется твоя деятельность.

Прокрастинацию нельзя путать с ленью. Если ты задашь себе вопрос «почему я ленюсь?», то всё равно придёшь к вышеперечисленным пунктам. Лень — это не болезнь, а только симптом.

А теперь можешь взять листок бумаги и ручку, перечитать снова все восемь пунктов и выписать те факторы, что оказывают влияние на тебя. А дальше — дерзай! Ты уже знаешь, что заставляет тебя прокрастинировать, а значит, можешь бороться с «тюленизацией». В этом вопросе нельзя быть беспечным: похоронить мечты легко, а вот воскресить их потом почти невозможно.

***

Если материал был для тебя полезен, не забудь поставить «мне нравится» в наших соцсетях ВКонтакте, Instagram, Telegram, ASKfm и поделись постом с друзьями. А мы сделаем ещё больше материалов, которые пригодятся тебе для учёбы.

Перепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции. [email protected]

— Не буду есть вашу кашу, пока не купите мне сто тысяч кукол Барби!

Фото: Михаил ФРОЛОВ

«Ложечку за маму, ложечку за папу… Скушай кашку, а то не вырастешь… Если не поешь, мультик смотреть не разрешим…» Уговорами, угрозами, хитростями, с песнями и плясками родители стараются накормить своих малоежек. По данным исследований от 20 до 60 процентов детей дошкольного и школьного возраста имеют проблемы с питанием. Более половины 4-5 летних малышей считаются малоежками, а среди девятилеток 48 процентов детей плохо едят.

Проблемы с питанием в детстве могут в будущем привести к нарушению роста, к пищевым расстройствам, да и сложностей с обучением не избежать. Почему они не едят? Кому-то много не надо, кому-то скучно или тревожно за столом, кто-то так играет на нервах у мамы, а кому-то без помощи невролога не обойтись. Вместе с психологом Натальей Петровной ГРИШАЕВОЙ попробуем разобраться, какие проблемы могут лишить ребенка аппетита?

ПРИЧИНА 1 Классический малоежка. Он худенький, весь в родителей. И много еды ему просто не требуется. ЧТО ДЕЛАТЬ: Следить за весом, посоветоваться с педиатром и стараться в то небольшое количество еды «вкладывать» все необходимые витамины.

ПРИЧИНА 2 Протест.Протест. Самая распространенная причина. Даже взрослые люди выражают свой протест голодовкой. Подтекст простой – я умру, если вы не сделаете то, что я хочу. У детей шантаж похожий – обратите на меня внимание! Но вот причины для протеста уже могут быть разные: — Ребенок привлекает внимание. Возможно, в семье непростая обстановка – мама с папой ругаются, или развод, или родители всегда на работе и слишком мало времени посвящают ребенку. «Я перестану есть, и они меня заметят». — Ребенка в семье обожают и балуют. Он капризный, эгоистичный и привык, что может вести себя как угодно плохо, все равно его простят. Но у детей есть такое чувство, как внутренняя справедливость. И в душе чаду хочется, чтобы на его проказы обратили внимание, чтобы все было «как у людей» — провинился — наказан. Он знает, что такое непослушание, как отказ от еды, родители простить не смогут. — В семье с наследником обращаются слишком строго или даже жестоко. Ему все запрещают, за все ругают. Как ребенок может наказать родителей? Своими способами – не спать, «ходить» в штаны или не есть.

ЧТО ДЕЛАТЬ: Не пугаться, не умолять, не выполнять все, что просит, не угрожать, а разбираться, почему ребенок протестует? Что не так?

ПРИЧИНА 3 Ребенку не комфортно за столомРебенку не комфортно за столом Может быть, его заставляют есть ножом и вилкой или все время ругают за то, что некрасиво или неаккуратно ест. Может быть, кто-то за столом чавкает, и малышу просто неприятно смотреть – аппетит пропадает. Может быть, за столом мама с папой обычно начинают выяснять отношения.

ЧТО ДЕЛАТЬ: Следить за собой и отложить все ссоры, не ругать малыша, когда хлюпает, а хвалить, когда красиво держит вилку. Если ребенку некомфортно есть с кем-то хлюпающим, кормите его отдельно, ничего страшного. И не ругайте маленького, если обольется или испачкается – лучше заранее наденьте на едока фартук, прикройте колени салфеткой – пусть наслаждается вкусом еды, не беспокоясь пока о правилах этикета.

ПРИЧИНА 4 Привык есть с развлекалочкамиПривык есть с развлекалочками Пока чадо ковыряет макароны в тарелке, за столом разыгрываются драмы и комедии в исполнении мамы-папы, бабушки и дедушки. Песни, пляски, кукольный театр, на доске рисуют котлеты и зачеркивают с каждым откусанным кусочком. Ребенок привыкает, что его развлекают, и просто есть ему уже неинтересно. То же с мультиками. Родителям, конечно, проще, когда ребенок, засмотревшись в телевизор, уминает все, не глядя. Детям процесс еды может казаться скучным – надо сидеть, надо стараться орудовать ложками и вилками, им кажется, что они просто тратят время, и гораздо веселее «тратить» его под мультики.

ЧТО ДЕЛАТЬ: Не отвлекать от еды и самим не есть у телевизора. Лучше за время обеда или ужина пообщайтесь, придумайте ритуал, например, вы рассказываете друг другу о своих лучших моментах за день именно за столом, или даете друг другу советы. Врачи уверены, что важно не отвлекаться от еды, чтобы она правильно переваривалась, а вы получили всю необходимую энергию.

ПРИЧИНА 5 СтрахСтрах Как правило, это невротические реакции, вызванные какими-то событиями, испугавшими ребенка во время еды. Например, рыбья косточка застряла в горле или малыша стошнило, когда он что-то ел, и т.п. Ребенок может не помнить, что именно его напугало, но «осадок» остался. ЧТО ДЕЛАТЬ: Не заставлять, не позорить, не ругать. Разбираться, искать причину. А потом, желательно вместе с психоневрологом избавляться от страха.

ПРИЧИНА 6 Не вкусноНе вкусно Таких детей называют капризными, но, возможно, они едят только привычную пищу – макароны и сосиски или картошку и курицу… Приезжая в отель или в гости к кому-то, малыш не находит своей еды и может отказываться от любой другой. ЧТО ДЕЛАТЬ: Постарайтесь с самого детства регулярно знакомить малыша с новыми продуктами. Не возите с собой в гости сосиски, ищите компромисс. Терпеливо и играючи. Предложите ребенку заглянуть в холодильник и выбрать себе еду. Не любит овощи – сделайте суп-пюре, попробуйте вырезать фигурки из огурцов и морковки, фрукты можно превратить в коктейли, всему придумать смешные названия, привлечь к приготовлению пищи и самого маленького гурмана. Очень часто дети соглашаются попробовать новое незнакомое блюдо в гостях, когда все остальные с аппетитом это едят.

ПРИЧИНА 7 Не ест, чтобы угодить мамеНе ест, чтобы угодить маме Бывает и такое. Например, маме пора выходить на работу, но ей не хочется, и она говорит так: «Я не могу отдать Петю в детский сад, он же НИЧЕГО НЕ ЕСТ, придется с ним дома сидеть». И Петя мотает на ус и не ест, как мама «запрограммировала». Или другой вариант – мама хочет всем показать, что ее ребенок особенный. ЧТО ДЕЛАТЬ: Родителям разбираться со своими собственными страхами и комплексами.

ПРИЧИНА 8 В семье культ едыВ семье культ еды Приемам пищи у вас в доме придают слишком большое значение. Мама готовит ужин, и это событие. Ребенок не поел? Катастрофа! Поел? Счастье! Малыш быстро понимает, что, раз еда – это так важно, он может управлять родителями с помощью поел-не поел. ЧТО ДЕЛАТЬ: Не обращать так много внимания на то, сыт ребенок или нет, не превращать обеды-ужины в события. Перекусывать в дороге, иногда пропускать приемы пищи, как все нормальные люди.

ПРИЧИНА 9 Никогда не был голоднымНикогда не был голодным Ребенок не понимает, что пища может приносить радость, он никогда не был голодным, не ждал обеда, не мечтал о супчике, потому что родители постоянно впихивают в него еду, не успеет он проголодаться. ЧТО ДЕЛАТЬ: Попробуйте не кормить ребенка. Принимайте его отказы от еды. Дождитесь, когда он сам попросит есть. Или создайте неожиданную ситуацию – пустой холодильник, на ужин приготовить нечего. Есть только, например, картошка. Ребенок захочет есть и научится ценить самые простые блюда.

Что такое лень

Толковый словарь В.И. Даля определяет лень как «отвращение от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности и тунеядству». Учёный явно не питал любви к лени и считал её пороком.

Биологи дают более нейтральное определение, называя лень чрезмерной реализацией принципа сохранения жизненной энергии. А историки-антропологи считают лень одной из причин научно-технического прогресса.

С точки зрения психологии, лень — это лишь симптом, а мотивы нежелания действовать лежат глубже. Лень даже подразделяют на несколько видов в зависимости от причины возникновения: недостатка мотивации, психофизиологических особенностей человека, банальной усталости.

Лень у ребёнка

Часто родители жалуются на своих детей, что они ленивые, и каждый вкладывает в это понятие что-то своё: не хочет учиться и выполнять домашние задания, не занимается спортом, не читает книги, не помогает с домашними делами и мытьём посуды, откладывает дела на потом. Многие родители не пытаются разобраться в ситуации и считают, что в плохих оценках и неубранной комнате виновата детская лень. Однако не стоит забывать, что дети по природе очень активные и любознательные, поэтому не ищите способы, как бороться с ленью, а постарайтесь выяснить её причины.

1 Не готов к ответственности

Не только не готов, но и не понимает ее значения. Несмотря на то что свобода и ответственность — понятия взаимосвязанные, в понимании большинства они не идут рука об руку.

Свобода, по мнению многих подростков — «это когда мне все можно, когда я делаю все, что хочется», это ощущение полной власти, часто связано с таким «взрослым» поведением, как курение, употребление алкоголя, отказ от учебы и работы, отсутствие режима. Часто в подростковом понимании это и есть настоящая взрослость.

Ответственность же ассоциируется с чем-то отталкивающим и неприятным, с наказанием и санкциями — уголовная ответственность, искупление вины и т.д. Понимание, что без ответственности за свой выбор не получишь и свободы действий в рамках этого выбора, приходит гораздо позже — в 25–35 лет. Поэтому часто подростки как бы перекладывают ответственность на других — например, в вопросах профориентации: мне все равно, кем быть, пусть кто-нибудь решит, отведет за руку. Конечно же, они и свободы не ощущают в учебе и работе.

Что делать любящим родителям?

Безусловно, им стоит поощрять такие внеурочные увлечения подростка, где ответственность — неотъемлемая часть процесса: любительские театральные постановки, командные игры, научные конференции. Трудно не повзрослеть, когда от тебя зависит успех спектакля, матча или собственного исследования! Победы как раз являются прекрасным примером ощущения свободы и радости после труда, а поражения учат верно оценивать свои вложения.

Также полезно учить подростка планировать свой день и постепенно добавлять ему домашние обязанности: уборка, приготовление пищи, забота о младших братьях и сестрах. Но не через «обязаловку», а по договоренности.

2 Не хочет выходить из зоны комфорта

Маленьким — в кавычках или без — быть удобно. Некоторые родители, сами того не осознавая, делают все, чтобы их ребенок не обретал самостоятельность. Они окружают его не только заботой и вниманием: на практике получается то, что мы называем гиперопекой. Мама и папа решают все: от выбора одежды до выбора вуза. В итоге чадо мало того что не становится ответственным, так и привыкает к тому, что все сделают за него. Он просто не знает, что бывает по-другому и что он сам по себе и имеет право на свою жизнь. Все мы знаем примеры, когда и в 30 лет люди живут «под крылом»…

Как родителям побороть в себе стремление к гиперопеке?

Прежде всего разобраться: чьей жизнью вы живете? Самое главное для вас — это вы сами, а уже потом ваше чадо. Поверьте, лучше будем всем!

Нужно перестать предупреждать абсолютно любые проблемы и дать подростку ту самую свободу, которой ему не хватает. Пусть сам выбирает круг общения, кружки и секции, сам решает, когда делать домашнее задание. При необходимости он осознанно попросит совета и будет благодарен помощи.

3 Видит негативные стороны взрослости

Если спросить подростка 11–14 лет, кто такие взрослые, то есть вероятность, что он наделит их не совсем приятными эпитетами: усталые, нервные, загруженные, мрачные, равнодушные, агрессивные и пр. Увы, но такими он видит многих взрослых изо дня в день, а среди них и родители, и близкие родственники, и учителя.

Как справиться с этой ситуацией?

Родителям нужно на собственном примере показывать, что взрослым быть интересно, что взрослый — это тот, кто всего добился своим трудом, кто постоянно открыт новому, а не просто тот, кому исполнилось 18 лет. Не стоит заставлять подростка быть «как они» (или «как все») — достаточно просто быть привлекательным примером для подражания. Очень важно знакомить ребенка с другими взрослыми, чаще ходить в гости.

4 Увлечен виртуальной реальностью

Ученые и инженеры делают все, чтобы человечеству было жить удобно, чтобы люди тратили меньше времени на уборку, покупки и даже самообслуживание. В наши дни можно «обложиться» смартфонами, планшетами и преспокойно плыть по морю виртуальной реальности. Это не плохо и не хорошо, таков наш век.

Переводя свою жизнь в гаджеты, мы теряем живое общение, настоящие эмоции, естественные проявления себя и знакомство с собой настоящим. Многие ребята чувствуют себя лучше, общаясь через экран, а не напрямую — это безопасно, можно создать себе любой образ и, в случае чего, выйти из контакта.

Какие могут быть рекомендации?

Здорово, если родителям удастся показать, что реальный мир не опасный и привлекательный. Что ребенка тут принимают и понимают, что он может расслабиться и быть таким, какой он есть. Веселые выезды на природу, посещение праздников, совместный спорт, открытые лекции или концерты могут бурно повлиять на настроение и ощущения подростка, дать новые жизненные ориентиры. В конце концов, пусть ребенок сам станет фото- или видеоблогером, чем он будет тратить жизнь на простое потребление контента, созданного кем-то.

5 Просто не хочет взрослеть

Бывает, что подростки даже не могут сформулировать, почему им не хочется взрослеть. Эта проблема может глубоко сидеть в подсознании, и дойти до ее решения оказывается не так-то просто. Возможно, она объединяет все перечисленные выше причины: решения принимать — сложно, жить под опекой — удобно, в социальной сети — интересно, а взрослым быть — страшно и ни к чему, так как хочется получать удовольствие от жизни. При этом ребята стремятся внешне соответствовать взрослому образу жизни: общаться и встречаться с кем хочется, приходить домой когда заблагорассудится и т.д.

Что еще можно посоветовать родителям?

Регулярно и искренне общаться с подростком, постараться быть в курсе его мыслей и переживаний. Такое общение возможно, только если ребенок вам доверяет. Ни в коем случае нельзя нарушать его границы — обыскивать его вещи, заходить без спроса в его комнату, читать личные переписки и т.д.

Важно создать атмосферу уюта и принятия, чтобы ему хотелось приходить домой, чтобы ему хотелось поделиться с вами своими чувствами. Ощущение безопасности — самое главное, с него начинаются здоровые партнерские отношения.

У каждого ребенка есть мечта, и родители в силах помочь ему приблизиться к ней, а значит — стать взрослее. Чтобы стать рок-звездой, нужно начать с музыкальной школы, собрать самодеятельную группу, подобрать место для репетиций. Чтобы объездить мир, желательно освоить навыки, которые дают уроки занимательной географии и секция спортивного туризма. Чтобы построить свой бизнес, можно налечь на математику, прослушать курсы юных предпринимателей и набить множество шишек на пути к мечте, но это того стоит!

И главное, что хочется сказать родителям: занимайтесь своей жизнью, становитесь счастливыми взрослыми, не уставайте развиваться. Это очень заразительно! Ребенок вас любит и будет замечать ваши изменения. Скорее всего, именно это вдохновит его на собственный рост и взросление.

Школа личностного роста «Вверх», Омск Телефон: 21-38-50
Сообщество в соцсети

Фото Анны Ковальчук | .com

Теги: взросление, подросток, психология

Девочкам не нужно ходить в школу, они должны учиться быть мамами, приводит портал «Радонеж» слова председателя Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства протоиерея Дмитрия Смирнова.

Реклама

Священник рассказал об одной из прихожанок, которая по достижении дочерью семилетнего возраста не отдала ее в школу, а поручила нянчить своих младших детей.

«Чего там в этой школе делать? Учиться зависти, обзыванию, скверным словам, хамству учителям? Чему? А так она будет уже готовая мама. Все будет уметь», — пояснил он.

В прошлом месяце Смирнов раскритиковал незарегистрированные официально отношения. На встрече с участниками православного сообщества OrthodoxBRO священник, не скупясь на выражения, выразил недовольство «несознательностью» мужчин и женщин в России.

«У нас женщины сами не понимают, что такое брак. Неохота сказать, что «я бесплатная проститутка», поэтому говорят: у меня гражданский брак. Здрасьте! Да нет, ты просто бесплатно оказываешь услуги — и все, а так тебя никто за жену не считает», – заявил Смирнов.

По словам протоиерея, мужчины, которые заявляют о своем «гражданском браке», не считают за жен своих партнерш, а воспринимают их «временной утехой».

«Если бы он относился к ней как к жене — ну что, трудно зарегистрироваться, что ли? Да нет, никакого труда», — подчеркнул отец Димитрий. Он также отметил, что в Российской Федерации замужних женщин «на миллионы больше», чем женатых мужчин — и это следствие такого «несознательного» отношения к браку.

Слова протоиерея вызвали негативную реакцию в Государственной думе и Совете Федерации.

Замглавы комитета Госдумы по делам семьи и женщин Елена Вторыгина заявила, что Смирнов оскорбил многих женщин, которые хотят выйти замуж, но пока не получили предложения от мужчины.

«Нельзя так сегодня оскорблять и обижать женщин. По разным причинам сегодня гражданские браки. Да, я, может, тоже это не приветствую как женщина, мне бы хотелось, чтобы мои дети и девочки, выходящие замуж, все-таки были в браке», — отметила депутат.

Кроме того, парламентарий заявила, что силой загонять людей в ЗАГС нельзя. Член Совфеда, председатель Союза женщин РФ Екатерина Лахова назвала слова протоиерея некрасивыми и неправильными, но поддержала «традиционную семью».

«Высказывание это, конечно, глупое оскорбление, неожиданное для церкви. Но они защищают таким образом традиционную семью.… Это же люди — каждый, как может, так и защищает свои ценности. Поэтому можно сказать — нельзя, некрасиво, неправильно, но это их позиция», — отметила сенатор.

Лахова подчеркнула, что гражданский брак очень часто строится именно на сексуальных отношениях, а семья — на любви, ответственности и уважении.

Вскоре после заявлений законодателей в РПЦ объяснили слова своего представителя. Заместитель главы синодального Отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ Вахтанг Кипшидзе заверил, что слова Смирнова были произнесены не с целью оскорбить женщин, а чтобы привлечь внимание к проблеме мужской безответственности.

Он также подчеркнул, что слова Смирнова говорят об унижении достоинства женщины статусом «гражданской жены». В РПЦ также отметили, что слова священника нужно воспринимать как критику в адрес тех, кто унижает и использует женщин.

Юрист Екатерина Гордон подала заявление в полицию, столичное Главное следственное управление СК, а также прокуратуру, в котором попросила проверить слова протоиерея на экстремизм. По ее мнению, в высказываниях этого видного деятеля РПЦ имеются признаки деяния, предусмотренного статьей 282 УК России (Возбуждение ненависти, либо вражды).

Как отмечается в тексте заявления Гордон, Смирнов публично оскорбил женщин, находящихся в гражданском браке. Юрист уведомила, что московские прокуратура, ГСУ СК и ГУ МВД уже зарегистрировали ее заявление.

Телеведущая Алена Водонаева также раскритиковала слова Смирнова. Такие высказывания Водонаева считает сексистскими.

«В XXI веке приличные люди из приличного общества априори не должны произносить такого», — указала телеведущая.

В прошлом году Смирнов рассказал о том, как избавить детей от привычки ругаться матом. Он отметил, что как-то при нем воспитанник начал сквернословить и ему удалось отучить мальчика от нецензурной лексики простым способом.

«Я ему дал по роже, вот он уже пять лет не ругается», — сказал Смирнов.

По его словам, это эффективный способ, но лучше его не использовать, так как человек должен самостоятельно отказаться от использования нецензурной лексики в речи.

В РПЦ отметили, что церковь всегда выступает против методов воспитания, которые могут унизить достоинство ребенка или причинить вред его здоровью.

По словам замглавы синодального отдела по взаимоотношениям Церкви с обществом и СМИ Вахтанга Кипшидзе, Смирнов известен благодаря своим ярким сравнениям, однако как человек он очень мягкий.

«Мы полагаем, что в данном случае он, находясь в живом общении с задающими вопрос, просто пошутил», — заверил Кипшидзе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *