Невестка и свекровь

Как наладить отношения со свекровью — советы психолога

Отношения со свекровью – любые советы психолога сводятся к тому, что это настоящее мастерство.

Если вы овладеете этим искусством, считайте, что способны наладить общение и отношения с любым человеком, независимо от возраста и профессии. Почему я так утверждаю? В качестве ответа – предлагаю прояснить, что означает слово «свекровь». Оно имеет древние индоевропейские корни, и переводится как «своя кровь», «свой кров». В любом случае, участвует кровь, а вопросы крови – самые сложные вопросы в мире! (со слов Михаила Булгакова)

Психология общения со свекровью не измеряется днем сегодняшним. Здесь отзывается память рода, накопленная столетиями, в которой опыта с лихвой, как позитивного, так и неприятного.

Мать мужа испокон веков – глава семьи, она стоит у штурвала семейного корабля и прокладывает курс, заданный самой же. Противиться этому, тем более, грозиться отнять у нее сына – неумно и вдобавок опасно: вы рискуете оказаться за бортом!

Так что же делать, какие есть

Способы, как улучшить отношения со свекровью?

Советы психолога: представьте себя на палубе, в команде. Чего ждут от вас:

  • поддерживайте убеждения свекрови в том, что она лучше других знает как поступить – приготовить – воспитывать детей – жить. Это правила ее жизни, но вы не обязаны делать их своими. Следуйте им по мере необходимости, но сохраняйте свою личную территорию,
  • не сопротивляйтесь принятым в семье супруга традициям и порядкам. Ведь это не ваш корабль. Спокойно и терпеливо стройте свой, и ведите его сквозь житейские бури. К слову, знания свекрови могут быть здесь даже полезными,
  • узнайте, чем она живет, кроме домашних дел. Какие книги читает, фильмы смотрит, чем увлекается? Быть может, вы найдете общие интересы. Если нет – поддержите ее увлечения, почаще спрашивайте о них. Только искренне, если намерены наигранно – лучше промолчите,
  • помогайте свекрови. В быту – даже если ваша помощь не требуется, все равно предложите. Либо попросите помочь вам, пусть вы не нуждаетесь в этом – здесь цель не сам процесс работы, а эффект сплочения. Помощь удивительно улучшает отношения со свекровью. Тем паче, что она, как настоящий капитан, любит, когда участники ее команды не сидят без дела.:)

Если у вас уже плохие отношения со свекровью – советы психолога предлагают восстановить мир и согласие, а не продолжать войну, на поле боя которой нет ничего, кроме морального убийства.

Поэтому:

  • исключите из лексикона фразы «это мой муж, во-первых, а уж потом ваш сын!», «он меня любит, а не вас!», «захочу и сделаю так, что вы больше его не увидите!» Опомнитесь: по сути, угрожаете матери отнять у нее сына. Одному богу известно, на что она может решиться, чтобы не допустить этого,
  • в случае конфронтации под перекрестным огнем окажется ваш супруг. Двусторонний негатив обязательно отразится на его психическом здоровье, а после – на физическом состоянии. В пылу борьбы вы невольно наносите вред самому близкому человеку…
  • забудьте о ревности. Это признак собственника, желание владеть чем-то или кем-то безраздельно. Возразите, что трудно справиться с ревностью. Тогда спросите себя – хотите, чтобы вас любили, или считали собственностью?
  • подумайте, какие мысли о матери мужа уже накопились у вас? Продолжите фразу: «Свекровь – это …» выпишите все, что придет на ум, без исключения, включая ругательства и проклятия. А теперь вот что – нить связи между матерью и сыном всегда очень прочная. Поэтому, любая мысль, эмоция или слово, посланные в ее адрес, так или иначе отразятся на нем.

Отношения со свекровью – психология тонкая. Но есть одна сторона, о которой за кровными узами и перепалками попросту забывают. Она – женщина. За видимой твердостью характера скрыто желание иногда быть слабой и нуждаться в надежной защите, сбросить с себя непосильный груз ответственности за семью хоть ненадолго, хотя бы на день, и вспомнить о себе… Подарите ей такую возможность. Я не призываю покупать дорогостоящую путевку, хотя, если есть возможность, почему бы и нет?.. Предложите ей массаж в спа-салоне, поход к косметологу и парикмахеру, либо прогулку по городу в качестве релакса, зайдите в уютные кафе. Будет отлично, если вы сделаете это вместе.

Когда не знаете как наладить отношения со свекровью – советы психолога: проделайте интересный психологический метод: положите руку на середину груди и произнесите: «Теперь я …назовите имя и отчество свекрови…» Таким образом вы станете на ее место, на несколько минут, и увидите ее внутренний мир изнутри, прочувствуете ее мечты и переживания. Например, когда она впервые взяла своего сына на руки, увидела его первый шаги и услышала «мама». Прочувствуйте это ощущение, материнский восторг… и вспоминайте каждый раз, когда возникнет желание поссориться с матерью вашего мужа.

Чуть не забыла! Опять поставьте руку на середину груди и скажите: «Теперь я …назовите свое имя…» Процесс окончен.

Оставит мужчина отца и мать

Отделение сына от мамы, какими бы мы все разумными людьми ни были, в большинстве случаев происходит болезненно, хотя и у всех по-разному. Наша мама, например, не могла никак оставить забот о собственном сыне, поэтому и нас не миновали лотки с готовой едой под дверью, которые я тогда воспринимала как личное оскорбление. Но когда я читаю и слышу истории про другие варианты взаимоотношений со свекровью, у меня шевелятся волосы, и я понимаю, насколько малой кровью мы отделались. Приведу примеры.

«Свекровь приходит к нам домой без предупреждения, с порога заявляет, что я неумеха, и начинает уборку в нашей квартире, перекладывает вещи, выкидывает их. Попытки ее остановить и объяснить, что она вмешивается не в свое дело, заканчиваются скандалом. Муж не вмешивается, говорит: «Это ваши дела, сами разбирайтесь”».

«Мы живем со свекровью, и она постоянно мне «помогает”. Что-то готовит, убирает, гуляет с ребенком, покупает продукты, а потом с милой улыбочкой говорит, что вот как приходится ей мучиться, Лизонька же ничего не умеет, и жалуется на усталость… Пытались с мужем ее образумить, а она: «Вы без меня пропадете! Я никому не нужна!” –– и плачет. И жалко ее, единственный сын все-таки, она его без мужа растила, и сил уже нет с этим мириться».

«А моя свекровь подговаривает мужа меня воспитывать. По ее мнению, я слишком самостоятельная для женщины, и меня нужно поставить на место. Муж уже замахивался на меня, но вовремя остановился. Я боюсь, что однажды он не сдержится и ударит меня».

Невестки страдают. Вместо «и жили они долго и счастливо» женщина получает постоянное напряжение, ежедневные упреки и раздражение. Но и свекровью быть тоже тяжело. И мне самой через какое-то время придется узнать, насколько. Потому что вот этот взрослый бородатый дядька остается для тебя сыночком, даже если требует не называть себя так приторно-ласково. А женщина рядом с ним –– она чужая, она ничего не смыслит в том, что хорошо и полезно для моего сына, и вообще пытается занять мое законное место рядом с ним. И я даже не могу представить (по естественным причинам), как тяжело быть мужчиной, любимые женщины которого не могут найти общий язык.

Есть в психологии такое понятие –– сепарация детей от родителей. Человек постепенно, начиная с глубокого детства, отделяется от родительской семьи и затем создает свою. Но на практике часто бывает так, что сын еще не отделился от матери, а уже прилепляется к жене. И вот тут появляются ревность, чувство вины, неуверенность в правильном выборе у супругов (или даже уверенность в неправильном), разворачиваются соревнования между женщинами. Вот уже мама, авторитет всей его жизни, манипулирует сыном, упрекая его в отсутствии любви к ней и настраивая против жены. Жена вдруг делает то же самое по отношению к свекрови. Постепенно напряжение выливается в открытый конфликт, и обе стороны требуют от мужчины признания своего первенства в его жизни. По-моему, это как раз то положение, которое называется «между двух огней”. И выглядит оно безвыходным, потому что, что бы ты ни сделал, ни сказал, ты причинишь боль как минимум одной из них.

Об отношения невестки и свекрови сочиняют легенды и анекдоты. Иногда тандем матери и сына настолько крепок, что третьей лишней оказывается именно невестка и жена. Вопреки законам природы и разума, мать не всегда может отпустить сына к другой женщине. Какой бы красавицей, спортсменкой и комсомолкой она бы ни была. Такой свекрови невозможно угодить. Для нее жена сына всегда будет соперницей и недостойной, поэтому ей будет объявлена тайная или вполне себе явная война.

Можно ли выиграть в этой войне? Ведь женщина выходит замуж все-таки за сына, а не за мать. И какой бы сильной не была бы их связь, разве может она разрушить эти отношения?

Психолог и семейный терапевт Наталья Олифирович уверена, что может. Для матери-собственницы очень тяжело психологически и даже физически отпустить от себя сына. Она не признает своего выросшего ребенка отдельной личностью. Да и никогда не признавала, поэтому невестка — это разлучница, а не новый член семьи. Бесполезно с ней бороться, если границы будет отстаивать невестка, а не сын.

Ошибка невестки №1. «Я тут хозяйка»

Конечно, две хозяйки на одной кухне — это повод для конфликтов, но совсем не обязательно вверять свекрови все кастрюли и поварешки, чтобы продемонстрировать, что вы прислушиваетесь к ее мнению. Достаточно пару раз спросить совета относительно того, как приготовить то или иное блюдо, или уточнить, как избавиться от накипи в чайнике, чтобы мама мужа поняла — вы не пытаетесь вытеснить ее с кухни, намекая, что она тут никто.

Ошибка невестки №2. «Моя мама лучше»

Никто и не спорит с тем, что почти для любой дочери ее мама — идеальная женщина и хозяйка, которая знает все женские секреты. Но доказывать свекрови с пеной у рта, что нужно делать не так, как советует она, а так, как учила вас мама, тоже не стоит. Даже если рекомендации свекрови кажутся абсурдными, лучше молча поступить по-своему. К тому же таким образом вы невольно настраиваете маму мужа против своей, и о мире в семье можно будет забыть.

Две женщины и один мужчина: Для новобрачной, ее свекровь, даже при самых благоприятных обстоятельствах — грозовая туча, нависающая над головой, потому что она — стандарт, по которому ее судят, критерий мер. И, похоже, ей с этим образцом никогда не сравниться. Так в молодой жене нарастает неуверенность в себе, а вместе с этим — конфликтная ситуация, которая влечет за собой возникновение напряженных отношений между невесткой и свекровью.

Ошибка невестки №3. «Не вмешивайтесь в воспитание детей»

Безусловно, невестке может быть обидно, если свекровь начнет делать ей замечания и говорить, что та совершенно не умеет управляться с детьми, но согласитесь, такая ситуация — скорее крайность, чем обыденность. В большинстве своем бабушки хотят принять участие в воспитании внуков, не смущая при этом родителей. Поэтому не стоит пресекать все попытки свекрови дать вам какой-либо совет относительно ребенка. В конце концов опыта у нее явно больше, чем у вас — прислушайтесь, может, и правда услышите что-то дельное.

Ошибка невестки №4. «Вы виноваты во всех наших проблемах»

Если молодая семья живет вместе с мамой мужчины, то невестка начинает играть в странную игру — она «дружит» с мужем против свекрови. Свекровь тут же становится причиной всех проблем между супругами, по крайней мере, именно так все преподносит жена. Чаще всего так получается из-за желания женщины наконец остаться наедине с мужем, но, как показывает практика, даже оставшись наедине, молодые не перестают ссориться. А все потому, что свекровь не являлась истинной причиной конфликтов, просто девушке было удобно так считать.

Ошибка невестки №5. «Я должна во всем ей помогать»

Люди не любят лентяев, но и слишком навязчивые помощники их тоже пугают. Взять хотя бы такую ситуацию: вы вынужденно поселились в квартире мужа с его родителями. Желая показать, что вы хозяйственная и трудолюбивая, вы хватаетесь за все домашние дела. Думаете, мама мужа расслабится, сядет в кресло и будет с улыбкой наблюдать, как вы хлопочете до дому? Нет, ее насторожит такое поведение. Она решит, что вы всеми силами пытаетесь навязать свои правила и заявить о себе, как о новой хозяйке. В данном случае лучше воспользоваться ситуацией и помогать по мере необходимости.

Ошибка невестки №6. «Это моя новая мама»

Как бы вы ни называли свою свекровь — по имени-отчеству или просто «мама», никогда не забывайте, что мама у вас все-таки уже есть. На первый взгляд может показаться, что в добрых и даже нежных взаимоотношениях между невесткой и свекровью нет ничего плохого, но рано или поздно такая любовь аукнется обеим не самым приятным образом. Дело в том, что когда мы примеряем на одного человека образ другого, то и относиться к нему начинаем соответствующе. Вы и сами не заметите, как в памяти всплывут обиды, затаенные на маму, но решать вы их будете уже со свекровью. Поэтому никогда не забывайте, что мама — это мама, а свекровь — это свекровь.

Ошибка невестки №7. «Я лучше знаю, что ему нужно»

Любая мать уверена в том, что она — идеальная женщина для своего сына. Хотя бы потому, что она знает его с детства. Это она лечила все его простуды и штопала шорты, когда он рвал их, падая с велосипеда. Поэтому со стороны невестки, которая живет с мужчиной всего несколько лет, было бы крайне неосмотрительно заявлять, что она знает своего мужа куда лучше, чем свекровь. Ни одна мама никогда с этим не согласится. Так зачем сотрясать воздух попусту и накалять обстановку?

Чтобы избежать проблем в отношениях со свекровью, ее нужно, прежде всего, уважать. Ну, и жить отдельно, само собой. Вообще, очень много ссор между мамой мужа и невесткой возникают на пустом месте только из-за того, что две женщины пытаются доказать друг другу, кто здесь хозяйка на самом деле. Именно поэтому молодой семье так важно иметь свое гнездышко и периодически приглашать туда родителей. Вот тогда-то можно демонстрировать хозяйственность и кулинарные таланты, а при совместном проживании такая демонстрация, скорее всего, до добра не доведет.

Как быстро закончить ссору: Для решения конфликтов в отношениях всегда стоит помнить о навыках общения. Всегда существует много способов мягко завершить ссору — согласитесь, это лучше, чем вывести конфликт из-под контроля. Когда конфликт в разгаре, стоит помнить о двух вещах: теме спора и чувстве злости. Предлагаем вам узнать, как правильно закончить ссору, прежде чем кто-либо из вас произнесет то, что окончательно все испортит.

Родственников много не бывает, но чтобы не ударить в грязь лицом, нужно их всех хорошо знать и отличать друг от друга. Например, брат жены может обидеться, если его назвать свояком, а не шурином. Зато тещу, наверное, никто ни с кем не путает благодаря ее популярности в народе.

Родственники со стороны мужа:
Отец мужа — свекор
Мать мужа — свекровь
Брат мужа — деверь
Сестра мужа — золовка
Жена брата мужа — невестка, сноха

Родственники со стороны жены:
Отец жены — тесть
Мать жены — теща
Брат жены — шурин
Сестра жены – свояченица
Муж сестры жены — свояк (муж свояченицы)

Кем жена приходится родственникам мужа:
Отцу мужа — невестка или сноха
Матери мужа — невестка или сноха
Брату мужа — невестка или сноха
Сестре мужа — невестка или сноха
Жене брата мужа — невестка или сноха

Кем приходится муж родственникам жены:
Отцу жены — зять
Матери жены — зять
Брату жены — свояк или зять
Сестре жены — свояк или зять
Мужу сестры жены — свояк

Кем родственники жены и мужа приходятся друг другу:
Сват и сватья – родители мужа и жены и их родственники по отношению друг к другу
Женатые на двух сестрах — свояки
Женатые на двоюродных сестрах двоюродные свояки
Жены двух братьев или снохи — невестки
Племянник/племянница – сын/дочь брата или сестры жены или мужа
Племяш – сын брата или сестры
Пращур – родитель прапрадеда или прапрабабки
Внучатый (троюродный) – о родстве, происходящем из третьего колена и еще далее
Пасынок – сын неродной одному из супругов
Падчерица – дочь от другого брака по отношению к одному из супругов
Кум и кума – отец крестный, мать крестная

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *