Про

Путешествия Морские приключения Боевик Вестерн Научная фантастика Космическая фантастика Юмористическая фантастика Историческая фантастика Боевая фантастика Эпическая и героическая фантастика Утопия Антиутопия Киберпанк Постъядерный мир Попаданцы Героическое фэнтези Эпическое фэнтези Историческое фэнтези Городское фэнтези Ироническое фэнтези Исторический детектив Любовный детектив Иронический детектив Фантастический детектив Детективный боевик Политический детектив Полицейский детектив Шпионский детектив Военный детектив Мистика Триллер Катастрофы Любовный роман Философский роман Исторический роман Авантюрный роман Сага Классическая проза СССР Отечественная классическая проза Зарубежная классическая проза Авантюрная историческая проза Военно-историческая проза Альтернативная история Современная отечественная проза Современная зарубежная проза Самиздат Контркультура Античная литература Древнерусская литература Древнеевропейская литература Древневосточная литература Юмористическая проза Юмористическая поэзия Сатира Афоризмы Анекдоты Отечественная поэзия Современная отечественная поэзия Зарубежная поэзия Поэма Песенная лирика Басни Драма Комедия Трагедия Современный фольклор Народные песни Повесть Сборник Рассказ Новелла Очерк Эссе Детская проза Приключенческая проза для детей и подростков Детский детектив Детская фантастика Детское фэнтези Духовная литература для детей Детская поэзия Для самых маленьких Русские народные сказки Сказки народов мира Современные сказки Партитуры Вокал Сценарии Киносценарии Рукоделие Биология Ботаника Зоология Астрономия Геология География Природа Животные Экология Общество Государство Право Политика Этнография Социология Политология Экономическая социология Обществоведение Педагогика Античная философия Отечественная философия Западная философия Восточная философия Политическая философия История философии Этика Эстетика Религиозная философия Метафизика Эзотерика Теория литературы Языкознание Русский язык Физика Химия Математика Информатика Христианство Буддизм Иудаизм Ислам Индуизм Религиозная публицистика Духовные движения История религий Священные тексты Религиоведение Язычество Астрология, хиромантия, гадания Организационная структура армии Военная документалистика Разведка Спецподразделения Военная аналитика Военная подготовка Военная техника Военная история Древняя Русь Российская империя СССР Современная Россия Дописьменная история Античная история Средневековая история История Нового Времени Новейшая история Металлургия Электроника Ценные бумаги Инвестиции Финансовый учёт Налогообложение Карьера История экономики Личные финансы Биржа Экономическая теория Бухгалтерский учет Банковское дело Макроэкономика Недвижимость Делопроизводство Рынок труда Ветеринария Базы данных Интернет и сети Программное обеспечение Программирование Справочники Словари Карты Энциклопедии Руководства Атласы Путеводители Самоучители Военные мемуары Политики Авантюристы Ученые Спортсмены Юридическая публицистика Военная публицистика Экономическая публицистика Научно-техническая публицистика Историческая публицистика Образовательная публицистика Художественная публицистика Социальная публицистика Политическая публицистика Учебная литература по искусству Школьные учебники Учебники и для среднего и специального образования Учебники для ВУЗов Английский язык Славянские языки Итальянский язык Немецкий язык Французский язык Испанский язык Восточные языки Коллекционирование Рыбалка Охота Туризм Альтернативная медицина Теория и история психологии Психология личности Психология управления Психология развития Психология семьи Социальная психология Клиническая психология Популярная литература по психологии

На самом деле, данная тема актуальна и щепетильна. Щепетильна, потому, что именно родителям предстоит нелегкая беседа со своими детьми. Они должны будут мудро и с пониманием ответить на один из каверзных детских вопросов: «Откуда я взялся?» или, «Что такое секс?» Однако, из любой ситуации можно найти выход!

Когда можно заводить разговор на эту тему?

Как советуют психологи, беседовать на такую серьезную тему нужно не повышая голоса на ребенка: спокойно, с доброжелательным настроем. Так вы сможете сформировать правильное восприятие секса. Также вы не должны волноваться, потому что дети «считывают» невербальные сигналы.

В 3-4 года

Да, эти цифры не могут не пугать! Уже в этом возрасте ребенку надо объяснить, что помимо рук и ног у него есть другие части тела. Для начала вы можете объяснить все в общих чертах.

Психолог Ирина Гросс отмечает, что в таком возрасте ребенок начинает видеть разницу между мужчинами и женщинами, а уже к пяти годам начинает интересоваться: Как он появился на свет?
По словам многих психологов, ответ на этот вопрос: «Ты долгое время был у мамы в животике, и появился оттуда» считается вполне адекватным. Если же ваш малыш задаст еще один вопрос, такого рода: «Как я там оказался?», то вам придется покраснеть. Главное, не подавать виду, и все спокойно объяснить.

6-8 лет

В этом возрасте, картина мира расформирована уже более-менее. И понимание, что такое секс, останется в памяти ребенка на долгое время. Послушайте, а также понаблюдайте за его реакцией. Старайтесь отвечать на вопросы с долей откровенности. Если же вы волнуетесь, то оставьте беседу на следующий раз. И объясните, что обязательно найдете ответ на вопрос.

9-12 лет

В этом отрезке времени описать и донести до детей о сексе намного легче: можно будет более подробно рассказать обо всем. Половые органы можно называть своими именами. Пенис можно называть пенисом, а вагину — вагиной. Все медицинские определения приветствуются. Но нужно подчеркнуть самые важные вещи, что телесный контакт возможен лишь между взрослыми людьми, и исключительно по любви. При беседе, можете подчеркнуть, что существует такая вещь, как ответственность. Если вам предстоит беседа с сыном, то можете привести в пример историю о Дон Жуане, который был ловеласом, и поплатился за это горьким одиночеством. Мама дочке может рассказать о том, что интимные связи без любви и привязанности чреваты смертельными заболеваниями. Также нужно отметить, что в этот промежуток времени родителям необходимо предохранить детей от окружающей опасности извне.

Научите его/ее правилам безопасности:

  • Заповедь нижнего белья. К примеру в Финляндии об этом пропагандируют уже с ранних классов. «Те места, которые закрыты нижним бельем, можно показывать только врачу». В случае, если об этом просит кто-то другой: прохожий дядька на улице, люди в соц.сетях, одноклассник на перемене — нужно говорить нет!

  • Заповедь опасности. «Всё, что тебя будет пугать, смущать, приводить в страх — опасно». Не вестись на поглаживания по голове и предложения посмотреть котят, следует не соглашаться и убегать к взрослым людям!

  • Анонимность превышего всего! «Открытые аккаунты в социальных сетях не хорошая идея, так как это может сыграть против тебя, и это опасно». Нужно так объяснить ребенку, а также сказать, что фотографии, записи — все это личные вещи.

  • Главное защита — «Родители тебя любят и будут защищать, даже если ты нарушишь все остальные правила». Ведь ребенок может не рассказать о насилии или домогательствах. Стоит напомнить, что такую фразу, как «сама виновата» нужно не использовать вообще!

13-16 лет

Ну, в этом возрасте одна из волнительных тем для родителей — это контрацепция. Нужно ли рассказывать о ней подростку? Нужно, безусловно. Да и разговор будет серьезным. Будь это дочь или сын, начинайте беседу с ответственностью. Ранние браки дело не из легких. Однако, некоторые психологи считают, что в таком возрасте подходить к этой теме нужно индивидуально. Ведь, есть подростки, которые в свои 16 лет чувствуют себя детьми, и не готовы слушать нотации на данную тему. Поэтому, лучше отложить все на более подходящий момент.

«Личный опыт» не стоит обсуждать с детьми

Также не стоит обсуждать с детьми свой личный сексуальный опыт. Да, быть другом детям нужно, но и переходить границу нельзя. Бывают семьи, где родители смотрят фильмы восемнадцать плюс с 15, 16 летними детьми. Это не правильно, ведь с таким принципом воспитания, в будущем дети не будут считаться с вами.

Если сыну или дочери семнадцать лет и выше, то он уже почти сформировавшаяся личность, и, если он/она не хотят делиться секретами, то это вполне нормальное явление. Также и вы можете на его вопрос ответить таким образом: «Думаю, этот вопрос будет слишком личным». Так вы не потеряете его доверие к себе, а лишь дадите понять что нужно уважать выбор и права каждого человека.

Как дела обстоят заграницей?

Германия

В Германий уже с пяти лет начинается просвещение на тему «Что такое секс?» Уроки о сексе обязательны для всех школьников. Однако, не во всех регионах этой страны одинаковый возраст, когда начинается просвещение. К примеру, в столице как раз таки с 5 лет, а в других местностях с девяти лет. А с 2016 года в силу вступил закон о том, что преподаватели должны рассказывать о сексуальности в целом, на всех школьных предметах, включая даже математику.

Нидерланды

В Нидерландах власти не стали долго думать над этим вопросом, и внесли в программу детских садов и младших школ мультфильмы о половом созревании, а также там говорится об особенностях строения человека, как устроен его организм и т.д. До конца, конечно они не раскрыли тему секса, поэтому дополнять им все же придется.

США

В Америке, все оказалось не так просто. В США секспросвет в основном зависит от штата, формата школы и от взглядов на жизнь заведующего, и директора. К примеру, в некоторых школах детям просто говорят: «Секс до алтаря строго запрещен», а в других просвещают от начала до конца, то есть со всеми подробностями, поднимают даже тему ориентации.

Франция

Во Франции, как и в Америке рассказывают про половое созревание в школе. С восьми и девяти лет начинают просвещать школьников о сексуальном воспитании. Что интересно! Пятнадцатилетним школьникам читают лекции про контрацепцию и отношения между партнерами.

Швеция

Как оказалось, в Швеции уроки об интиме проводятся в школах еще с 50-х годов прошлого века. Для того, чтобы эту тему удобно было обсуждать с детьми, для детских половых органов специально придумали нейтральные термины без отсылок к анатомии и ругательствам — snopp и snippa.

Страны Азии

В странах Азии: Малайзий, Китае, Сингапуре, Японии и Тайланде основной упор делаетя на изучение физиологии процесса интимных отношений. Также физиологические сведения дополняются информацией о рисках для здоровья человека. А о любви, как вещают источники, в Азиатских странах узнают из курса литературы.

Африка

Возможно, многие осведомлены о том, что В странах Африки школьников никогда не просвещали на тему секса, пока жители Африки не столкнулись с такой проблемой, как эпидемия ВИЧ. На тот период стране помогла организация Красный Крест с программой снижения роста заболеваемости СПИДом и подростковых беременностей. И с тех самых пор в течение уже сорока лет, африканские школьники получают необходимые сведения по безопасности секса.

Несколько полезных рекомендации родителям, как беседовать с детьми о сексе:

  • Старайтесь не упускать даже мелочь в разговоре с детьми, потому что самые важные вещи дети говорят мимоходом.
  • Если вы боитесь и стесняетесь делиться своим опытом? То обсудите кино, книги, увлечения исходя из его интересов.
  • Не собирайте вопросы, старайтесь на месте их решить и обсудить.
  • Конечно, вам будет не легко, также и вашему ребенку. Однако, лучше начать это в свое время, и не запускать ситуацию.

Фото: Tomas Sobek/Unsplash

Среди множества тем, которые традиционно считаются взрослым миром страшными и опасными, одна выделяется безусловно и однозначно. Это тема «про это», как стыдливо и лицемерно принято ее называть. То есть все, что касается секса и вообще человеческих интимных отношений. Поэтому с моей стороны было бы просто нечестно не посвятить ей хотя бы одну главу.

Как-то мне позвонил старый приятель. И, стараясь справиться со сбивающимся дыханием, сообщил, что произошло нечто ужасное и ему немедленно нужна моя квалифицированная помощь. «Представляешь, — зловещим шепотом поведал он мне, — после того как мой восьмилетний сын играл с айпадом, я обнаружил в Google запрос «большие сиси”!!!»

Не стану скрывать: напряженность момента была смазана моим хохотом. А когда я отсмеялся, мы с приятелем поговорили обо всем, и он, успокоенный, отправился болтать с сыном о «больших сисях» и не только о них. Я же всерьез задумался.

Чего же так испугался взрослый достойный человек? Ведь ситуация эта забавная, легкая. И конечно, она является чудесным поводом для интереснейшего разговора с сыном. Почему он, как и большинство родителей, впал в ступор, как только появился малейший намек на возможный разговор о сексе? И это при том, заметим, что у представителей взрослого мира в основном нет ни малейших проблем с обсуждением действительно сложных, тяжелых и опасных тем.

Скажем, нам ничего не стоит мимоходом поговорить о насилии. Ну, например: «Ударили — дай сдачи», или наоборот: «Объясни словами, что ты чувствуешь». Или о войне, которая, кажется, принудительно обсуждается уже не только в школах и даже детских садах, а чуть ли не в яслях. Про это можно, значит? О смерти, о предательстве, о разрухе, о ненависти — пожалуйста, а о любви и самой жизни — нельзя? Немного странно, не так ли?

Когда меня спрашивают, как с детьми говорить о сексе, я обычно задаю один и тот же вопрос: «А вы-то, взрослые, между собой как об этом разговариваете?» И знаете, очень редко мне удается добиться внятного ответа. Раз за разом я слышу некое глубокомысленное или смущенное мычание. Так, может, тема эта сложна и опасна вовсе не для детей, а для их родителей? Может быть, это не детям рано или вредно, а родителям страшно и непонятно? Как и в других подобных случаях, множество «специалистов» изобретают способы, как сделать жизнь комплексующих взрослых комфортнее, как поговорить о сексе максимально безопасно, а лучше — не поговорить вовсе в надежде, что в свое время они сами все узнают. Узнают… Сами…

Я прекрасно понимаю: в определенном смысле и наш язык против нас. Какими словами говорить об этом? Как и что объяснять? Право, не использовать же мерзкое слово «пися», от которого нам самим моментально становится противно и которое по своему значению категорически не подходит для обсуждения данной темы. А с другой стороны, и к словам «вагина» и «пенис» нас как-то не приучили… Как назвать сам сексуальный процесс? Половой, так сказать, акт. Может, и правда не надо? Может, действительно они как-нибудь без нас? К возможной войне подготовим, а с любовью… пусть сами разбираются.

Но ведь страхи, комплексы и табу рождаются как раз в многократно повторенных ситуациях наподобие этой. Когда одних слов не хватает, а другие мы не решаемся произнести (например, потому что их не произносили наши родители или потому что они определяли что-то, о чем и думать-то было запрещено). Трудно? Уверен, что непросто. Но ведь речь идет снова о той самой родительской функции, о которой так любит рассуждать взрослый мир. Вы на самом деле хотите обеспечить детям поддержку и помощь? Тогда научите их говорить о любви человеческими словами, а не пошлыми двусмысленными междометиями или скабрезными жестами.

Для ребенка отношения между людьми — часть мира, который он познает. Вот и все. И опасностей тут уж точно не больше, чем в любом другом вопросе. Помните: «В Лотлориэне существует лишь то зло, которое мы приносим с собой»? Вот и в разговоре о сексе то же самое: неоткуда взяться пошлости и ощущению разврата у ребенка, разве что вы сами привнесете их в разговор.

Тема секса, понятное дело, очень плотно связана с темой появления человека на свет. Однако они вовсе не идентичны, не правда ли? Отчего же в статьях типа «Детям — о сексе» эти вопросы так часто смешиваются и материал в лучшем случае превращается в «Детям об оплодотворении и зачатии»? Не оттого ли, что если уж и говорить «о чем-то таком», то не об удовольствии, а о необходимости… Мы как будто стыдимся своей человечности, как будто опасаемся разговора о том, что есть действия, которые мы делаем не по долгу, а по желанию, ради наслаждения, из любви.

Несколько строк придется, видимо, посвятить и невинному вопросу: «Откуда я взялся?» Мне хорошо знакомы рекомендации вроде: «Скажите, что папина клетка встретилась с маминой клеткой». Увы, боюсь, после такого откровения человек может почувствовать себя разве что недоумком. Ведь понять из этого объяснения нельзя ровным счетом ничего. А спрашивать дальше уже боязно: еще не понимая, ребенок уже чувствует, что становится свидетелем действия некоего табу — не случайно мама (папа) все на свете может объяснить просто и понятно, а тут — прямо наваждение какое-то. А непонятных моментов между тем при такой постановке вопроса множество. Где встречаются клетки? Как они знакомятся? Что им для этого нужно? Постоянно ли они встречаются? Чем занимаются при встрече? И так далее. Родным братом этой рекомендации предстает и совет: «Отвечайте только на поставленный вопрос». Ведь это не более чем очередная попытка защитить самих родителей от неудобных разговоров. Такова же и идея «просто дождаться вопросов». Их, как мы понимаем, может и не последовать. И совсем не потому, что эта тема неинтересна.

Заметим, что, когда ребенок спрашивает, например, о причинах дождя, мы не останавливаемся на фразе: «Происходит конденсация влаги в облаках при низких температурах». Мы стараемся максимально подробно, широко и понятно раскрыть тему, стремимся к диалогу, провоцируем вопросы и радуемся им, делимся ассоциациями, показываем картинки. Так же как не ждем мы вопросов и в тысяче других ситуаций, а напротив — смело и уверенно предлагаем темы для обсуждения. В случае же «клетка встречается с клеткой» мы даем совершенно закрытый и непонятный ответ, радуясь, если нет уточняющих вопросов. Неужели вы думаете, что наш внимательный, тонкий, умный ребенок не чувствует этого? Еще как чувствует! И ловит наше невербальное сообщение: говорить об этом не следует. А если и следует, то не с мамой — ей, похоже, не слишком-то удобно рассуждать на эту тему… И если вдруг в глубине души мы лелеем надежду, что, когда придет время, это табу не повлияет на его (ее) отношения, помыслы, действия, — это уж, извините, совсем утопия.

Что же творится с нами? Разве нам не интересно говорить об этом? Что заставляет нас превращаться из ярких, чутких людей в молчаливых истуканов, не способных вымолвить честного слова? Боюсь, что, как и всегда, всему виной — наши собственные привычки, модели, воспоминания. Мы пытаемся оправдать перманентный кошмар интимностью темы, а на деле снова путаемся в собственных страхах. Страхах, подаренных нашим прошлым, которое так пугающе похоже на организуемое нами настоящее детей. И будущее.

Обложка книги Издательство: Питер

И мы совершаем очередное предательство, бросая близкого человека наедине с собой просто потому, что нам тяжело (мы не хотим, не умеем, нам страшно) говорить о том, что для него важно.

Пугая себя, мы смешиваем все неудобные темы в кучу: секс с менструацией, мастурбацию с родами, зачатие с порнографией. А в результате — сколько детей узнали о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной в таких словах и выражениях, что и повторить-то их не представляется возможным? Скольким заботливые старшие друзья рассказали о том, что сексуальные отношения — это грязь, в которой вымазаны все взрослые и в которой непременно вымажутся и сами дети?

Память хранит страшное воспоминание моего позднего детства: мальчик лет девяти пытается противостоять грязным и гадким подросткам, которые, захлебываясь собственным гоготом, повторяют: «Твой папа … твою маму». А он, несчастный, почти плача, лепечет: «Это неправда, не …» Ужас охватывает меня до сих пор. И я признаюсь: я не вмешался. Лет тогда мне было что-то около 13. И я совсем не знал, как поступать. И просто стоял в стороне. Социальное во мне убеждало: ты должен гоготать вместе с ними, а сердце сжималось. И сжимается до сих пор. У вас что же — есть сомнения в том, кто виноват в этой мерзкой ситуации? Думаете, не те, кто не смог выполнить своей базисной родительской функции и объяснить человеку суть простых (и прекрасных) аспектов человеческих отношений? Не смог объяснить не одному только несчастному мальчику, а всем участникам этой жуткой истории. Увы, виноваты мы. И в пошлости, и в гадости, и в бессилии, и в страхе.

Итак, могут ли родители вообще говорить с детьми о сексе? Ответ однозначен: должны! Да, именно так: не могут, когда их спрашивают (ибо есть вероятность и не дождаться вопроса), а должны! Как и что говорить? Да правду говорить. О том, что люди любят друг друга. О том, что часто им хочется прижаться друг к другу тесно-тесно — так тесно, что они практически проникают друг в друга. О том, почему такие отношения называются интимными. О том, что бывают такие отношения между любящими людьми и что это настоящее счастье — испытывать такую любовь. О том, что это часть волшебных любовных приключений, до которых еще предстоит дорасти (да-да, у человека не возникает желания попробовать все, о чем он узнает, прямо здесь и сейчас — он хорошо понимает, что до многого нужно дорасти). О том, что речь идет о настоящем удовольствии — таком, что словами объяснить трудно. О том, что вы завидуете им, потому что когда-то у них будет их первый раз, которого у вас уже не будет. О том, что у женщин есть вагина, а у мужчин — пенис и что эти органы играют важнейшую роль в нашей жизни вообще и в любви в частности. О том, что друг к другу нужно относиться бережно. О том, что дети появляются в результате настоящей любви… И еще много о чем…

Смущаетесь? Объясните — почему. Только говорите! Разговор о сексе не имеет ничего общего с развратом, напротив, в определенном смысле сам факт такой беседы уже является прививкой от распутства и пошлости. Ответьте себе честно на вопрос о том, что вас пугает, это станет чудесным первым шагом.

Вы, конечно, знаете фразу, приписываемую Ж.-Ж. Руссо: «Если вы не уверены, что в состоянии сохранить тайну о взаимоотношениях полов до его 16-летия, постарайтесь, чтобы он узнал о них до восьми». Кажется, неплохо сказано, правда?

Помните: завтра может быть поздно. Если человек не узнает о любви от вас, если не услышит от самых близких людей (что любовные отношения бывают разными, что есть и прекрасное продолжение их влюбленности в первом классе — продолжение, связанное с возрастом, с ответственностью, с чувствами), он узнает об этом от ваших врагов. И они-то уж точно позаботятся о том, чтобы в сознание ребенка вошли грязь, пошлость, стыд и ложь. «Враги», поверьте, в данном случае не слишком сильное слово. И они расскажут, что не существует никакой любви, а есть только похоть, что все женщины шлюхи, что под одеждой все люди голые, что настоящий мужик должен держать бабу в узде…

А что будет дальше — вы и сами знаете…

Продолжаем разговор

Практически в любом обществе мужчины играют доминирующую роль, и это не может не отражаться на сексуальных отношениях. Значит ли это, что с мальчиками и девочками надо говорить о сексе по-разному: девочек учить распознавать опасность, а мальчиков — защищать девочек от себя? На каком этапе стоит рассказывать ребенку о проблеме сексуальной эксплуатации, объективации и сексуального подавления?

Я начну с последнего вопроса: обсуждать с ребенком эту проблему нужно в тот момент, когда он ей заинтересуется. А если мы открыто разговариваем с ним на разные темы, он непременно заинтересуется и рано или поздно спросит, например, почему многие мальчики выражаются так, а не иначе. Так что родителям совершенно не обязательно записывать в календаре день, когда мы поговорим о сексуальной эксплуатации.

Что касается первого вопроса, я бы сказал, что это не самый верный подход. Многие из нас усваивают гендерные стереотипы уже в самом раннем возрасте, поэтому было бы полезно поговорить о том, что такое мужское и что такое женское, в частности, чтобы разрушить некоторые предрассудки, но я не думаю, что доносить эту информацию надо изначально по-разному для представителей двух полов.

Наоборот, очень продуктивным может быть обсуждение этой темы в большом смешанном коллективе, когда есть возможность поговорить с каждым участником как бы с чистого листа. Вполне вероятно, что девочки и мальчики при этом станут задавать разные вопросы, но им будет весьма полезно послушать друг друга.

Часто родители внушают детям, что любовь — это то единственное, что может оправдать секс, причем представляют они ее как что-то заведомо невозможное. Вы также связываете секс с любовью. Нет ли здесь подобной попытки оправдания?

Я согласен, что эти две темы следует разделять, и я ни в коем случае не хотел сказать, что, говоря о сексе, мы непременно обязаны иметь в виду серьезные любовные отношения. Беседуя с человеком семи или восьми лет, мы чаще всего обсуждаем то, что он видит у себя дома, потому что так ему понятнее. А говоря об отношениях мамы и папы, довольно трудно (да и вряд ли необходимо) разделять сексуальные и любовные, дружеские отношения.

Далее эта тема, как и любая другая, должна расширяться, и в определенный момент, конечно, выяснится, что секс бывает разный, как и любовь.

Другая причина, по которой я не против того, чтобы на начальном этапе смешивать два данных вопроса, — родителям нужно с чего-то начинать. Говорить на некоторые темы им порой очень сложно, социальные модели давят на всех нас, поэтому ничего страшного, если взрослые прибегнут к маленькому (само) оправданию и какому-то культурно близкому формату, который поможет им завести разговор.

Ну а кроме этого, я — последовательный сторонник принципа, сформулированного Борисом Гребенщиковым вслед за многими мудрецами: «Любовь — это все, что мы есть». Говорим мы о сексе или о любых других отношениях — основой этого все равно является любовь.

12 3 4 5 6 7 …39

Предисловие

Нормальные половые отношения являются одним из важных факторов благополучия в семейной жизни. Большинство людей, имеющих нарушения в этой области, как правило, стараются их скрывать, и лишены возможности посоветоваться со своими знакомыми или сослуживцами. В повседневной жизни человек всегда может сообщить своим знакомым о необходимости посетить стоматолога, окулиста или терапевта. Однако рассказать о своих сексуальных проблемах, например, сотрудникам по работе мало кто отважится. Даже при обращении за медицинской помощью больной часто стесняется вопросов врача – сексопатолога.

Деликатный характер личных переживаний диктует врачу правила совершенно иного, нового подхода к пациенту. А это, в свою очередь, требует от специалиста, ведущего сексологический приём, определённых знаний в области психологии и психотерапии. При отсутствии налаженной сексологической службы больные с функциональными, психологически обусловленными, нарушениями половой сферы обращаются за помощью к урологам, венерологам, эндокринологам, психиатрам и другим специалистам. И врачи в силу собственных представлений о половой жизни эту помощь оказывают. К сожалению, не всегда правильно.

Оказание больным с нарушениями сексуальных функций продуманной и квалифицированной помощи по – прежнему остаётся трудной задачей. Это связано с тем, что значительная часть половых расстройств связана со сложным переплетением биологических и социальных факторов. На достигнутом сегодня научном уровне эффективная врачебная помощь при расстройствах половой сферы требует комплексного сочетания самых разнообразных лечебных методов воздействия, включая не только назначение медикаментозного лечения, но и широкое применение психотерапии, физиотерапии, иглорефлексотерапии, фитотерапии в комплексе с реабилитационными мероприятиями. Последние направлены не столько на избавление больного от сексологических нарушений, сколько на полное восстановление его личностного и социального статуса.

Оказание сексологической врачебной помощи в свете современных представлений предусматривает обязательную оценку у больных состояния урогенитального аппарата, эндокринного статуса и неврологического (рефлекторного) обеспечения половой функции с учётом индивидуальных особенностей психического состояния каждого из сексуальных партнёров. Врач – сексопатолог должен быть в известной степени врачом – универсалом. Нужно отметить, что данное издание предусматривает изложение минимально необходимого объёма сведений, которые позволят любому практическому врачу свободно ориентироваться во всех аспектах диагностики и лечения сексуальных расстройств. Освещены вопросы обоснования сексологического диагноза и дифференциальной диагностики отдельных нозологических форм. Основная задача автора – издание предельно простой и доступной книги для начинающего врача – сексопатолога, книги, которую можно прочитать за один световой день, эта задача успешно выполнена.

А популяризация современных взглядов на сексуальную жизнь в данной книге направлена на снижение влияния негативных факторов исходящих из социокультуральной среды, проще говоря, направлена на нейтрализацию предрассудков нашего общества. Книга может представлять интерес не только для врачей, но и для широкого круга читателей.

ГЛАВА 1. Общие вопросы сексологии

ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА – частный вид общения людей между собой, который обеспечивает продолжение человеческого рода, удовлетворение витальных сексуальных потребностей и служит мощным фактором самоутверждения человека в обществе, являясь своеобразным индикатором социальной востребованности. Изучением столь специфического общения занимаются представители двух наук – сексологии и сексопатологии.

СЕКСОЛОГИЯ – это учение о половой жизни человека во всех её аспектах, включая психологию, этнографию, историю, антропологию, генетику и даже философию, точнее тех её сторон, которые связаны с вопросами пола и половой жизни.

СЕКСОПАТОЛОГИЯ – это медицинская клиническая дисциплина, которая изучает причины сексуальных расстройств, особенности их возникновения, развития, характер течения заболевания и их прогноз, а также вопросы лечения и профилактики. Поэтому любой специалист в области сексопатологии должен обязательно иметь медицинское образование и в определённом объёме владеть знаниями в области эндокринологии, урологии, гинекологии, неврологии и психотерапии.

В повседневной медицинской практике традиционное клиническое мышление направлено на выявление основной причины, которая вызвала патологическое расстройство, а также на способы её устранения. Предлагаемое в таком случае лечение называется этиотропным (причинным) и часто является наиболее оптимальным лечением в целом при многих физических (соматических) заболеваниях. Однако в сексопатологии всё обстоит намного сложнее. Всё чаще появляются клинические данные, которые свидетельствуют о том, что факторы, считавшиеся до недавнего времени причинными, являются лишь сопутствующими по отношению к исследуемому половому расстройству. Всё чаще высказывается идея, что половые расстройства являются в значительной степени опосредованным результатом воздействия комплекса различных факторов, а не непосредственным результатом влияния отдельной конкретной причины. Действительно, один и тот же фактор у одного человека вызывает сексуальное расстройство, а у другого не приводит ни к каким патологическим изменениям. Это обстоятельство заметно усложняет установление диагноза и чрезвычайно индивидуализирует назначаемое лечение. При одном и том же диагнозе лечение одного пациента может заметно отличатся от назначений, сделанных другому пациенту с таким же диагнозом.

Предметом изучения в сексопатологии являются не только биологические и физиологические основы сексуальности, но, в значительно большей степени, психологические и социокультуральные стороны сексуальных функций, а также специфика эмоциональных и сексуальных связей между людьми. Основываясь на обобщённых регулирующих биологических механизмах сексуальной функции, сексопатология должна в свою очередь корректировать индивидуальную интимную жизнь, проходящую на фоне прессинга многообразных межличностных контактов. Современная сексология уделяет основное внимание проблемам межчеловеческих связей, что значительно увеличивает число моральных проблем, возникающих при обращении больного к врачу.

В прошлом, когда сексопатология занималась строго регуляцией сексуальной функции, такие острые вопросы она не решала. В настоящее время всё чаще возникают разногласия между сексопатологами нового образца, более широко воспринимающими данную науку и сексопатологами «старого закала» с чисто соматической установкой, которые занимаются лишь восстановлением и регуляцией биологической основы сексуальных функций. Но хуже того, в реальности мы всё время сталкиваемся даже не с сексопатологами, а со специалистами какой – то узкой специальности (обычно это психотерапевты или урологи), которые объявляют себя «сексопатологами», полагаясь только на знания, полученные в рамках своей специализации. Однобокий взгляд на сексуальные проблемы не всегда даёт утешительные результаты в лечении. По настоящему грамотный сексопатолог должен знать, прежде всего, психотерапию, а также малую урологию, основы гинекологии, эндокринологии, венерологии и т.п.

«О личном пространстве можно начинать говорить с трех-четырех лет. В этом возрасте важно донести, что есть близкие взрослые люди (их нужно перечислить), есть друзья и знакомые, а есть посторонние. Гладить, обнимать и целовать могут только самые родные. Друзья и знакомые могут, конечно, иногда погладить по голове, если, например, приходят в гости. И надо выучить с ребенком фразу, которую он должен использовать, если кто-то посторонний хочет обнять его: «Не надо меня трогать!»

Можно нарисовать на листочке яркие разноцветные круги: в центре — семья, во втором круге — друзья, в третьем — знакомые (соседи, врач, родители друзей ребенка), в четвертом — незнакомые люди.

Примерно в этом же возрасте объясняют разницу между мальчиками и девочками.

Современное поколение детей, особенно в больших городах, растет совсем не так, как росли нынешние 30–50-летние люди. Сейчас практически не встретить самостоятельно гуляющего ребенка лет шести-семи, родители стараются вообще не оставлять детей без присмотра. Поэтому опасность случайной встречи с маньяком, вуайеристом, педофилом — немного меньше. В школах и детских садах также теперь довольно серьезные системы безопасности, и это тоже частично охраняет наших детей.

Из новых опасностей, которые нам были неведомы в детстве, особо отмечу интернет. Если ваш ребенок имеет доступ к компьютеру, не защищенному специальными программами родительского контроля, то, набрав в поисковике имя любого из своих любимых мультяшных персонажей, от русалочки до феи или какой-то диснеевской принцессы, он увидит на экране разнообразные порнокартинки.

Насилие чаще всего происходит в семье. Отчимы, дяди, двоюродные братья, а иногда и папы с дедушками. Конечно, чаще это случается в пьющих и неблагополучных семьях. По неофициальной статистике, если говорить о нынешних 30–40-летних, каждая вторая девочка подвергалась сексуальным домогательствам в той или иной форме в возрасте от 4 до 16–18 лет. Сейчас эта статистика немного меньше, потому что больше детей находятся под присмотром взрослых до подросткового возраста, реже ездят самостоятельно в городском транспорте, не выходят на улицу в вечернее время одни.

Если не рассматривать случаи семейного насилия, то чаще всего это случайность. То есть от насилия не застрахован никто.

Какие методы у насильников? Затащить в машину или в квартиру, проследить за ребенком по дороге из школы или от метро. Предложить мальчику быстро заработать, передав, например, пакет с документами или помогая донести коробки в квартиру. Предложить девочке или даже двум подружкам пройти кастинг в телевизионный конкурс. Попросить помочь вытащить котенка из трубы — «рука слишком большая, не могу достать». В апреле этого года меня как тренера приглашали дважды в престижную школу, которая находится в самом центре Москвы и охраняется довольно серьезно: прямо напротив школы девочкам 6–8-х классов мужчина предлагал подарить новый айфон, если они пойдут с ним «просто поговорить».

По моему опыту, а лично я провела уже более тысячи тренингов в одних только школах Москвы и Подмосковья, все третьеклассники знают слова «педофил», «изнасилование», «маньяк» и примерно представляют себе, что некоторые похитители могут делать со своими жертвами. Но я не советую рассказывать 7–10-летнему ребенку всякие подробные кошмары. Когда наших тренеров маленькие дети (1–2-й класс) спрашивают о целях похищения, их вполне устраивают ответы «для выкупа» или их собственные сказки о похищении «на органы» или «в рабство».

Лучше сосредоточиться на том, чтобы у ребенка было четкое понимание, что ни один незнакомый взрослый не должен вообще ни при каких обстоятельствах подходить к чужому ребенку. Что в этом случае нужно моментально отходить, убегать, твердо отвечать «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать», а в случае если пытаются удержать и схватить — громко кричать, падать на землю, пинаться.

Еще нужно как можно чаще болтать с ребенком во время прогулки. Например, спросите вашего ребенка, кто из прохожих кажется ему хорошим, а кто плохим, и вы узнаете много нового для себя. Или пусть покажет, куда бы он побежал в случае опасности. И к кому обратился бы за помощью.

Тренируйтесь вместе с ребенком кричать прямо на улице: абсолютное большинство жертв просто постеснялись громко закричать, внезапно побежать или даже отойти от лифта, когда в подъезд зашел мужчина.

Покажите, как нужно отвечать, разговаривать, как правильно не открывать дверь, как не входить в лифт, — именно покажите. Покажите девочке, как себя вести, если к ней подошел на улице неприятный тип и заговорил. Наши дети знают, что нужно делать и чего делать не нужно, но они совершенно не знают как.

Встречайте и провожайте детей. Снабдите их телефон системой родительского контроля, которую предлагают все компании мобильной связи. Купите дополнительно GPS-трекер с кнопкой SOS. Установите на все компьютеры и планшеты программы защиты.

И дружите. Потому что большинство детей попросту не расскажут вам ни о травле в интернете (зачем, если мама просто запретит сидеть в соцсетях), ни об инциденте на улице (зачем, если мне просто запретят гулять или начнут провожать в школу «как маленького»).

Сейчас актуальны новые проблемы: очень часто у детей начинаются виртуальные отношения, любовь на расстоянии. В этом, конечно, ничего плохого нет, а может быть, даже это и хорошо, потому что это немного откладывает и начало сексуальных отношений, и эпоху поздних возвращений, и многое другое. Но родители чаще всего живут настолько в стороне от интернет-пространства детей, что полностью выпадают из личной жизни подростков. Поэтому дружите, особенно в соцсетях. С самого начала, как только ваш ребенок завел себе страничку, завоюйте его доверие в виртуальном пространстве. Шлите друг другу идиотские картинки, не критикуйте его друзей и увлечения, даже если увидите там нецензурную лексику. Потратьте время на то, чтобы вникнуть в специфику тех сообществ, в которых состоит ребенок. Перестаньте быть врагом интернета, не паникуйте на тему «десоциализации», не пытайтесь «перетащить в реальный мир». Это просто новая реальность их общения, их дружбы, их любви, их обмена информацией. Ваша задача — знать обо всем первыми. И это очень сложная, требующая терпения и выдержки задача.

Ужасно болезненный для нашего общества вопрос — как научить мальчика не приставать к девочке? Тут, как ни воспитывай, главное — только пример своей семьи. Если мама терпит плохое отношение к себе, то ее сын гарантированно возьмет модель поведения отца за основу. С другой стороны, поскольку часто мальчиков воспитывают одинокие мамы, они часто не учат мальчиков ни ответственности, ни уважению, ни тактичности. Сынуля, привыкший к постоянному обслуживанию и безответственности, перенесет это и на свою подругу. Ну и вне семьи все наше общество крайне не способствует ни уважению к женщине, ни соблюдению правильных границ в общении.

Важно научить и девочку реагировать на приставания мальчика. Отсутствие стыда и чувства вины — это главное. Девочки молчат и стесняются, боятся быть униженными, скрывают от родителей эти факты. Правильная реакция — моментальный громкий отпор любому нарушившему границы. Иногда этого достаточно. Но если ситуация повторяется, нужно и сказать родителям, и попросить о помощи подруг, и, если дело происходит в школе, сказать учителю и директору. Обычно мальчики боятся реальной огласки и реальных проблем. Но родителям, даже если какая-то ситуация вроде бы разрешилась, какое-то время лучше встречать и провожать дочь, чтобы исключить случаи мести.

Важно также правильно отправить подростка на вечеринку. Узнаем точный адрес места и два-три телефона ее участников. Три главных правила безопасности для подростка: «не идем в гости к малознакомым людям», «не садимся ни в какую машину никогда и ни с кем» и «не пьем и не едим ничего, что предлагают малознакомые люди».

Договариваемся о выходе на сеансы связи в определенные моменты, например: СМС, как доехала, звонок через пару часов и звонок перед выходом домой. Обязательно договоритесь, что телефон всегда должен быть с собой и никакого выключенного звука, чтобы не было ситуаций, когда вы не можете дозвониться по полчаса. Лучше, если вы договоритесь о том, когда вы сможете встретить ребенка.

Если все договоренности были соблюдены, ребенок вернулся вовремя и не пьяный в стельку, то хвалим и отпускаем в следующий раз, если нет, то откладываем эту практику еще на некоторое время, потому что за несоблюдение договоренностей должны следовать санкции.

Если ребенка подвергли сексуальному насилию, то первое, что нужно сделать, — вызвать полицию и скорую помощь. После снятия показаний, медицинского осмотра и фиксирования повреждений можно и мыться и переодеваться.

Обеспечьте ребенку максимальный комфорт, никаких упреков и истерик. Обязательно сделайте акцент на том, что с этим сталкивались очень многие люди. Не оставляйте ребенка одного несколько недель. Как только состояние немножко улучшилось, найдите действительно хорошего психолога, который профессионально работает с жертвами насилия. Возможно, может помочь участие в группах жертв насилия — это имеет едва ли не самый сильный терапевтический эффект.

Если эта ситуация требует смены школы, района или даже города — сделайте это. На новом месте ребенку будет проще прийти в себя. Иногда стоит предложить такое решение или самим инициировать переезд и перемену школы, потому что ребенок может говорить, что ему это безразлично.

Время действительно лечит. Поэтому вам потребуется максимум терпения, но знайте, что даже самый тяжелый шок рано или поздно пройдет и через несколько месяцев эмоциональное состояние ребенка изменится. Если есть возможность, посодействуйте этому: новые впечатления, путешествия, перемены в обстановке.

Не вините себя, насколько это возможно. От ваших переживаний ребенку легче не станет. Подумайте, какое занятие поможет ребенку лучше выплеснуть подавленный гнев, обиду, страх, разочарование».

Когда этот интерес может повредить

Обычно достаточно несколько раз посмотреть на гениталии другого пола, чтобы обуздать интерес. Бить тревогу надо тогда, когда ребенок просит показать гениталии регулярно в течение длительного времени, имитирует в игре секс и заставляет другого ребенка с ним играть в секс.

Как нужно реагировать взрослым

Родителям к этому нужно спокойно относиться, не кричать, наказывать или высмеивать. Объясните разницу строения мужчины и женщины, показажите картинки с примерами подходящими по возрасту ребенку.

Не думайте, что это ненормально. Если вы будете устраивать скандал, то это может повлиять на психику ребенка. Он будет думать, что половые органы – нечто грязное и запрещенное. Также могут возникать психические проблемы, если родители будут показывать свое слишком набожное поведение.

Поэтому, если дети просят показать половые органы друг друга, то в этом нет ничего страшного и опасного, это здоровый интерес.

Другие новости, касающиеся лечения, медицины, питания, здорового образа жизни и многое другое – читайте в разделе Здоровье.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *