Ребенок после развода родителей

Воспитание детей после развода с бывшим супругом иногда становится настоящей проблемой, особенно если у каждого, свой взгляд на то, как следует воспитывать детей.

Чувства взрослых, с которыми они остались после развода, могут препятствовать конструктивному разговору о воспитании детей. Если вам трудно разговаривать с бывшим мужем о детях, следующая статья может дать вам несколько идей о том, как наладить коммуникационный барьер.

  1. Создание моста с вашим бывшим супругом
  2. Что лучше для детей
  3. Эффективное общение с бывшим супругом
  4. В заключение о воспитание детей после развода

Содержание

Помощь юриста – залог успешной защиты вашего ребенка!

При разрешении споров о детях следует руководствоваться не эмоциями, порождаемыми неприязнью к бывшему супругу, а здравым смыслом и желанием сохранить ребёнку счастливое детство. Только холодная голова и понимание механизмов судебной защиты помогут отстоять своё право на воспитание малыша и добиться справедливости.

Юристы МЦПИ «Планета Закона» готовы оказать любую юридическую помощь в спорах о детях любой сложности, начиная от консультации, заканчивая комплексным ведением дела. Не стоит рисковать будущим своего ребёнка, бездействие и конфликт с бывшим супругом могут нанести непоправимый вред психике малыша. Звоните + 7 (495) 722-99-33.

Создание моста с вашим бывшим супругом

Что происходит, когда вы общаетесь со своим бывшим супругом? Вы сердитесь, боитесь, расстроены или занимаете оборонительную позицию? Вы активны или пассивны? Вам сложно контролировать свои эмоции? Вы пытаетесь подавить свои чувства? Вы ищите виновных или во всем обвиняете супруга? Вы беспокоитесь о детях и задаете себе вопрос, как они будут себя чувствовать после развода?

Прекратите смотреть назад и искать виновных. Смотрите вперед и трезво оценивайте ситуацию, стройте планы, все в ваших руках, чтобы жить и воспитывать своих детей. Совместное воспитание детей после развода по началу, может показаться сложным, но это не так, нужно наладить коммуникативную связь с бывшим супругом, разрушить барьеры, мешающие вам общаться. И это требует времени и усилий, но это возможно. Только совместно вы сможете продолжить воспитывать вашего ребенка после развода.

Исследования показывают, что сам развод не может нанести ущерб детям. Скорее, продолжающийся конфликт между родителями, их гнев и негативные чувства, которые проявляются одним или обоими родителями, создают у детей большое беспокойство. Особый ущерб ребенку может быть нанесен, когда он ставится посередине, присутствие в конфликтных ситуациях, слышит, как вы говорите плохо о другом родителе, тем самым разрушая его представление семье.

Что лучше для детей

Если решение о разводе было обоюдным или после развода у вас сохранились относительно нормальные отношения, то для ребенка лучше, если оба родителя будут участвовать в его жизни, в кооперативной манере. Дети могут приспособиться к различным образцам жизни, в том числе и к тому, что папа и мама теперь живут отдельно.

Процесс воспитания более эффективен, если родители работают вместе и ориентированы на здоровое развитие детей.

Вам сложно общаться с бывшим супругом? Вы чувствуете, как каждый раз, когда его видите, внутри вас все взрывается? Из-за детей и своего психического здоровья вы должны научиться контролировать себя, когда находитесь за пределами своей нормальной зоны комфорта. Это потребует определенных навыков, чтобы вы выработали свою стратегию, нашли внутри себя необходимые ресурсы для нормального общения с бывшим супругом.

Одной из ваших целей должно стать – построение моста с вашим бывшим супругом и воспитание здоровых, развитых детей.

Каких результатовможно добиться:

  • Вы будете развивать свою внутреннюю силу, и расширять свои возможности.
  • Вы станете действительно свободным человеком. Свобода приходит, когда вы знаете, что больше не реагируете на своего бывшего супруга и не избегаете его как раньше.
  • Боль проходит. Вы больше не сердитесь и не вините во всем своего супруга, хотя раньше испытывали эти чувства и оставались привязанными к ним.
  • Ваши дети не будут чувствовать себя покинутыми, брошенными.

Эффективное общение с бывшим супругом

Как поддерживать общение без конфликта, когда мое сердце и ум начинают испытывать страх, гнев и отвращении каждый раз, когда вы общаетесь?

Вот семь стратегий, которые помогут вам достичь этой цели:

  1. Большинство экспертов полагают, что подписанное соглашение о совместном воспитании полезно. Здесь вы должны указать намерение, соответствующее поведение при сближении и то, как вы будете принимать решения. В нем также указывается, что прошлые семейные вопросы не будут обсуждаться, также оскорбления и обвинения. Другие вопросы в соглашении могут решить, что произойдет в чрезвычайной ситуации? Как вы будете справляться с дисциплиной ребенка, с походом к врачам, с чрезвычайными ситуациями и т.д. Соглашение может периодически оцениваться и корректироваться с учетом нынешних потребностей родителей и детей. Оба родителя должны подписать это.
  2. В зависимости от возраста ваших детей организуйте регулярные встречи с вашим бывшим супругом по телефону или лично.
  3. До или после встречи, во время разговора по телефону важно, чтобы вы с кем-то обсудили ваши чувства гнева, разочарования и печали. Встреча или разговор с вашим бывшим супругом может возобновить старую боль.
  4. Не бросайте друг на друга и не участвуйте в борьбе за власть, вы не на соревнованиях со своим бывшим партнером. Это в первую очередь может негативно повлиять на ребенка. Попытайтесь договориться о сотрудничестве, и принять разногласия друг друга. Существует больше чем один способ удовлетворить потребности ваших детей.
  5. Имейте в виду, что дети любого возраста могут пытаться манипулировать родителями, чтобы получить то, что они хотят.
  6. Поощряйте и помогайте своим детям готовить подарки, чтобы подарить их на день рождения другого родителя, или другие праздники. Отношение между ребенком и каждым из родителей должны поддерживаться в полном достатке.
  7. Свяжитесь с опытным психологом по семейным взаимоотношениям или с психотерапевтом, чтобы получить консультацию о воспитание детей после развода. Третий человек порой необходим для проработки прошлых проблем и поддержки в будущем и в ситуациях конфликта, которые могут произойти.

Воспитание детей после развода родителей

На мой взгляд, развод является крайней мерой разрешения семейных конфликтов. Хотя допускаю, что в некоторых случаях это может быть единственно правильным решением. Но развод способен сильно психологически усложниться, если у супругов есть дети. К горечи взаимного расставания примешивается чувство вины по поводу возможности травмирования детей. Мне иногда приходят вопросы, возможно ли в такой ситуации оптимальное решение: как осуществить развод, чтобы у детей остались хорошие отношения с обоими родителями?

Сегодня все больше появляется неполных семей, в которых ребенка воспитывает один из родителей. Чаще всего это мама. Чем может быть чревато воспитание ребенка одним родителем?

В процессе воспитания у ребенка происходит осознавание себя как представителя того или иного пола. Мальчику отец нужен, чтобы иметь образец мужественности. Наблюдая отношения папы к маме, ребенок учится тому, как надо относиться к противоположному полу. Так же и девочка, глядя на маму, учится общаться с мужчинами в будущем. Если ребенок растет в неполной семье, то он невольно начинает выполнять функции отсутствующего супруга. Мальчик или девочка становятся для одинокой мамы как бы заменой мужа. Они берут на себя его психологические функции отсутствующего супруга и в дальнейшем оказываются несвободны от матери. Возникает так называемый функциональный брак, который мешает взрослому сыну или дочери создать в будущем собственную семью. А чтобы это осуществить, выросшему ребенку надо осознать свою привязку и с помощью специалиста психологически «развестись» с мамой.

Подскажите, пожалуйста, какие опасности для детей таят в себе разводы и вторые браки. У нас с мужем сейчас очень сложная ситуация. В каком возрасте наиболее безопасен для детей развод родителей?

К сожалению, вторые браки в нашем обществе — не редкость, а уже тенденция. Но дети становятся несчастливыми не потому, что их самые родные люди расстаются, а скорее из-за неправильного поведения мамы и папы. Принято различать два уровня отношений в семье — супружеский и родительский. Так вот, развод касается супружеского уровня отношений, то есть разводятся муж и жена, а не папа с мамой. Супруги путают эти уровни, когда заявляют друг другу: «Если разведемся, то ребенка ты больше не увидишь».

Для детей расставание родителей и так большой стресс, а когда у них еще отбирают возможность видеть кого-то из них — это потрясение вдвойне. Поэтому если уж так получилось, что супруги разводятся, детям надо растолковать, что это касается только отношений между родителями как супругами. Но при этом они как были их мамой и папой, так навсегда и останутся. Родителям с детьми развестись невозможно.

У меня двое маленьких детей от первого брака и новый муж. В семье доброжелательные отношения, дети считают его своим отцом (пока не говорю, что он не родной). Когда и как сказать об этом?

По поводу детей — желательно все же в тактичной форме сообщить, кто их настоящий отец (то есть кто дал им жизнь), и помочь в дальнейшем общении с ним. Сокрытие таких фактов неблагоприятно для психологического развития. Да и вашему мужу будет легче, иначе у него возникнет перегрузка: быть хорошим воспитателем, да еще играть роль отца, не будучи им, тяжело.

С мужем хотим подавать на развод. Проблема в том, что каждые выходные он берет детей с собой на дачу с ночевкой. А вместе с ними — и женщину, с которой встречается. Я прошу мужа не совмещать личную жизнь и общение с детьми. Предлагала одни выходные посвящать детям, а следующие — той женщине. Он говорит, что хочет быть честным и не желает прятаться.

Хотя вы вроде собрались разводиться, но в вашем письме слышу нотки ревности и требовательности, даже злости. Давайте попробуем разобраться. Вы имеете право быть недовольной этим человеком как мужем, но какой он отец — это пусть дети решают. Мама не должна быть буфером между отцом и детьми. Вы не в силах дать им хорошего отца, но вы можете быть хорошей мамой. А как муж понимает роль отца — тут уж его дело и его ответственность перед детьми.

В то же время для полноценного развития детей важно, чтобы они думали, что у них хорошие родители. Родители — это психологическая опора. Если кто-то в их представлении «плохой», то вся структура будет шататься. Поэтому долг каждого из родителей — поддерживать репутацию друг друга перед детьми (даже если вы сами считаете своего супруга плохим мужем и человеком). Пусть реальный муж для вас ужасен, для детей важно поддерживать образ хорошего отца, находить смягчающие объяснения. В будущем желательно на отца иногда ссылаться, чтобы ребенок ощущал его психологическое присутствие, говоря, например: «А вот твой папа сказал бы в этом случае следующее…»

Мой сын (второклассник, восемь лет) начал говорить «нехорошие» слова (связанные с сексуальной тематикой), даже предложил одноклассницам «заняться сексом». Является ли нормой интерес ребенка к сексуальной жизни и может ли причина крыться в том, что мы с мужем спим в разных постелях?

Сам интерес ребенка к сексуальной тематике не является нарушением. Но он часто подогревается реакцией взрослых. Ваше преувеличенное внимание к тому, что говорит сын, усиливает его внимание к «нехорошим» словам. И он начинает говорить их все чаще и чаще. Поэтому, как вариант, попробуйте использовать реакцию игнорирования, когда сын так поступает, с переключением на другую тему. Если то или иное поведение ребенка не подкрепляется, оно обычно меняется. А если мы на что-то реагируем, то делаем только хуже.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читать книгу целиком
Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Развод родителей серьезно сказывается на здоровье детей и они чаще сталкиваются с проблемами в дальнейшей жизни, особенно если теряется контакт с отцом. Исследование, проведенное университетом Бергена (Норвегия), констатирует: около 40% норвежских детей болезненно переживают разлуку родителей, многие из них страдают от низкой самооценки, у них часто встречаются тревога, депрессия и другие психоэмоциональные проблемы.

Команда психологов в течение двух лет наблюдала за 1225 подростками в возрасте от 11 до 13 лет. В начале исследования 213 из них остались без отца, а к концу — 270. По данным института общественного здравоохранения Норвегии, около 40% из них сообщили, что они страдают от развода родителей. Причем, что удивительно, не сам развод имел для них большое значение, а потеря близких отношений с отцом.

По данным исследователей, после развода родителей дети в три раза чаще теряют связь со своими отцами, чем с матерями. «Большинство проблем со здоровьем были обнаружены у тех детей, которые сказали, что потеряли контакт со своим отцом или что им стало трудно с ним разговаривать, — сказал Эйвинд Меланд, руководитель исследования. — Мы обнаружили, что отсутствие доверительных отношений с отцом может повлиять как на психическое состояние ребенка, так и на его здоровье в целом».

Особенно страдают мальчики, говорит Меланд: «Им часто не хватает уверенности в себе, а потому им сложнее установить близкие отношения с окружающими и управлять своими чувствами». У этих детей, как правило, низкая самооценка, они тревожны, хуже учатся, многие страдают от стресса или депрессии.

Исследователи отметили, что у детей, которые поддерживали тесные эмоциональные связи с обоими родителями, было заметно лучше здоровье и меньше проблем с самооценкой, они больше удовлетворены жизнью, поскольку чувствуют любовь обоих родителей.

Причины того, что отец не участвует в жизни ребёнка

В наше время часто бывает так, что или сам отец не желает общаться с ребёнком (иногда даже только узнав о беременности женщины, он «пропадает с радаров»), либо же мать ребёнка препятствует общению папы с ребёнком после расставания с ним.

Часто второе является следствием обид женщины на бывшего партнёра (не буду писать «мужа», поскольку не всегда отец ребёнка им по факту является). И связаны эти обиды могут быть с изменами, уходом мужчины, его грубостью, физическим или моральным насилием, злоупотреблением алкоголем и много с чем ещё. То есть, имея обиды на отца ребёнка, его мать считает, что «раз он такой нехороший и никчёмный, то и ребёнку с ним общаться не нужно» и «лучше не иметь никакого отца, чем такого».

Иногда это также желание «восстановить справедливость», — к примеру, касаемо выплаты алиментов. И тогда звучит что-то вроде «или ты платишь мне такую-то сумму, или ребёнка ты больше не увидишь!»

Исключение из семейной и родовой системы

И это «вытеснение из семьи» на языке Законов Рода называется «Исключением из Рода».

То есть как будто бы отец и его предки перестают быть частью Рода ребёнка. И тогда он становится похож на «птицу с одним крылом»: мама и её Род есть, а папы и его предков – как будто бы и нет.

Чем чревато исключение из Рода?

В отличие от нашей реальной, физической жизни, где свободное место в семье может годами пустовать, в Роду в этом плане всё чётко. Это стройная система, где у каждого её члена есть своё место, — не только прижизненно, но от момента зачатия и даже после физической смерти.

И если кого-то исключают из Рода, то на это место, с большой вероятностью «придёт» кто-то другой. Часто это бывает ребёнок, и, в случае с исключённым отцом, это может быть как раз его сын или дочь (но чаще – ребёнок того же пола, то есть мальчик).

Как проявляется, когда ребёнок занимает не своё место в системе?

Если такое случилось, то понять это можно по ряду признаков (они могут проявляться как все сразу, так и выборочно):

  • Ребёнок перестаёт слушаться мать, начинает вести себя с ней «на равных», не признавать её авторитета;
  • Начинает вести себя как мамин партнёр: ревновать, не по-детски дотошно выспрашивать, где и с кем она была, почему пришла поздно и т.п.;
  • Если у мамы появляется ухажёр, у ребёнка могут начаться конфликты с ним, вплоть до словесной ругани и даже драк. Он будет вести себя как «самец», который пытается прогнать со своей территории другого такого же «самца»;
  • В отношениях с сестрой/братом ребёнок начинает вести себя так, как будто бы он старший, находится на ступень выше в иерархической системе семьи (даже если он на самом деле самый младший в ней);
  • В нём могут начать проявляться «худшие» отцовские качества. Если отец злоупотреблял алкоголем, ругался матом, грубил, поднимал руку, был безответственным, азартным игроком и т.п., — то и ребёнок с возрастом будет всё сильнее проявлять эти качества. Он словно говорит таким образом: — «Мама, посмотри, — я такой же, как папа». Я называю это так: он стал представителем «вытесненного» из системы отца.

В практике РАССТАНОВОК попадание на чужое место в родовой системе называется «ПЕРЕПЛЕТЕНИЕМ». То есть ребёнок всё сильнее переплетается с местом своего отца. И чем больше он проводит времени на этом месте, тем сильнее он с ним соединяется. И если время нахождения «в роли» у него составляет 70% времени жизни и выше, то это называется «Идентификацией». То есть он уже почти не чувствует и не ведёт себя как ребёнок, как сын (брат, внук и т.п.). А ведёт как взрослый мужчина, причём нередко проявляя всё то «плохое», что было в его отце.

И это уже может иметь ну очень серьёзные последствия для ребёнка, — от невозможности построить отношения во взрослом возрасте до психических расстройств.

Как ребёнок оказывается на месте исключённого отца?

Это ВСЕГДА происходит с подачи матери (или, в некоторых случаях, обоих родителей), — часто, конечно же, неосознаваемой.

Расскажу вам одну историю из моей практики.

Женщина развелась с мужем. На момент развода их общему сыну было 7 лет. Однако полтора или два года факт расставания (муж ушёл к другой женщине задолго до развода) они скрывали от всех, — друзей, родственников, коллег по работе… То есть на какие-то общие посиделки он приезжал, и они вели себя как муж и жена. Но жил он в другой семье. От ребёнка это тоже как бы умалчивали. То есть отсутствие папы объяснялось разными причинами, — уехал в командировку, лежит в больнице, поехал навестить родственников в другой город и т.п.

В итоге уже сам ребёнок начал сочинять, что его папа лётчик, и он работает на Байконуре, а домой приезжает только в отпуск…

И затем они развелись официально, но и в этот момент ребёнку не было объяснено ничего. И, кроме того, мама стала «приглашать» его на место отца такими фразами:

  • Теперь ТЫ ГЛАВНЫЙ в семье;
  • Ты мой защитник;
  • Только ты мой помощник, больше мне не на кого рассчитывать!

Да-да, именно такие фразы – это посыл для ребёнка подняться на ступень выше в семейной иерархии и встать на место отсутствующего папы.

Потом эта женщина вышла замуж и родила второго ребёнка. Но у старшего с самого начала начались конфликты с отчимом, он с ним ругается, лезет в драку, говорит, чтобы тот «убирался из их семьи». Также у ребёнка-подростка проблемы в школе: он не слушает учителей, конфликтует с ними «на равных», а ровесников (включая одноклассников) считает «дебилами».

Что делать?

Возвращаясь к тому, что в родовой системе у каждого есть место, единственно возможным и верным решением будет – СОХРАНИТЬ ЗА ОТЦОМ ЭТО МЕСТО в родовой системе ребёнка.

Может быть, сейчас у кого-то возникла мысль, что я говорю о попытках сохранить семью, жить вместе и терпеть всё ради детей? Нет, я совсем не об этом. В данном случае речь идёт о поддержании (или создании, если ребёнок вообще не знает отца) ОБРАЗА ОТЦА в ДУШЕ РЕБЁНКА.

Кроме того, ребёнку также можно сказать: — «Ты ТОЛЬКО мой сын, а я твоя мама. Твой папа остаётся твоим отцом, даже если мы не живём вместе».

О чём это вообще?

У каждого из нас есть мама и папа. Иначе быть не может, раз мы родились и живём в этом мире. Но если папа, допустим, бросил беременную маму, или бросил семью с маленьким ребёнком, то мама чаще всего потом говорит ребёнку: у тебя есть Я (мои родители – твои бабушка и дедушка, твои дяди и тёти и т.п.), а папы у нас (то есть у тебя) НЕТ!

И тогда мама – это живой, реальный человек. А папа – как будто бы серое грязное пятно на стене, а не человек. То есть ребёнок это так воспринимает, у него нет ОБРАЗА ПАПЫ. А ведь папа – это устойчивость, уверенность в себе и своих силах, понимание «правил», по которым живёт этот мир и люди в нём. Но «серое пятно» ничего этого дать не может. И тогда всего этого у ребёнка как бы и нет…

Но есть другой вариант – «сохранить за папой его место».

Чтобы ребёнок, вне зависимости от присутствия или отсутствия реального папы в его жизни, твёрдо знал, — у него ЕСТЬ ПАПА! И ровно половина, что есть в нём, — это ОТ ПАПЫ. И половина – от мамы. И даже если в его жизни есть другая «отцовская фигура» (дедушка, дядя или новый мамин муж), — наличие ОБРАЗА ПАПЫ, во-первых, поможет избежать внутреннего конфликта (когда ребёнок борется с этим человеком, отстаивая права своего родного отца), а, во-вторых, ребёнок будет более устойчивым и стабильным в жизни, а не «птицей с одним крылом».

А если папа был «козёл»?

В тот момент, когда вы зачинали ребёнка, вы вряд ли так думали. Даже если у вас не было «огромной любви», а беременность была незапланированной, случайной, тем не менее, в момент зачатия между вами были чувства, и от этой «божественной искры» появилось ваше дитя.

В расстановках есть такой приём, как разделение фигуры заместителя отца на «личностную» и «сущностную» части. Личностная – это всё то, что «налипло» на человека в течение его жизни, — привычки, склонности, характер, поведение и проявления. А «сущностная» — это та часть, от которой перешла жизнь к ребёнку.

И мы используем этот приём, чтобы ребёнок мог приблизиться к отцу (если в реальной жизни отец является деструктивным человеком, — агрессором, алкоголезависимым и т.п.).

И вот здесь задача мамы – отделить ту «личностную» часть отца, где он может быть ПЛОХИМ, НЕДОСТОЙНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Где он может быть грубым партнёром, безответственным человеком и даже «плохим отцом», — от той «сущностной» части, где он – тот, через кого жизнь пришла к вашему ребёнку. Он – ЕГО ОТЕЦ.

И, конечно, тут бывает невозможно обойтись женщине (маме ребёнка) без проработки своих обид, своей боли, которые у неё остались в результате этих отношений. И если помнить, что она делает это не только для себя (хотя и для неё это будет очень полезно, поверьте моему личному опыту работы с обидами на бывшего мужа), но и ДЛЯ СЧАСТЬЯ своего ребёнка, тогда этот путь можно пройти!

Потому что если это всё бушует внутри Вас, то, как бы Вы ни хотели поддерживать положительный образ отца для ребёнка, Вы не сможете этого сделать, пока сами считаете бывшего «последней тварью на этой Земле».

Если папа имеет зависимость/сидит в тюрьме/сам не хочет общаться

Вы знаете, я категорически против «навешивания детям лапши на уши» в любых её формах.

Мне не нравится, когда детей считают «глупенькими, недалёкими и ничего не понимающими». Даже если им всего 2-3 года.

И в своих взаимоотношениях со своей дочерью я избрала другой путь. Я не рассказывала ей про капусту и аистов. Моя дочь примерно с 3-3,5 лет знает, что детки рождаются из животика мамы, и появляются они в животике, только если мама с папой любили друг друга и жили вместеJ))

И про то, что люди умирают, она тоже узнала от меня довольно рано. И в 5 лет я уже взяла её на кладбище, где похоронены мой отец и бабушка с дедушкой.

И поэтому я против небылиц, которые некоторые родители так искусно сочиняют для своих детей. И я уверена, что дети заслуживают, чтобы им говорили правду. Пусть в немного урезанном виде (соотнося это с их возрастом).

И если папа алкоголик – можно сказать, что папа болен, поэтому он пьёт алкоголь. И поэтому он не может много времени общаться с ребёнком.

Знаете, один раз я делала расстановку, на которую женщина привела свою 17-летнюю дочь. С её отцом они несколько лет как были в разводе. Девушка была сильно обижена на папу за то, что он не проявлял инициативы в общении. Когда дочь сама ему звонила и спрашивала – может ли она приехать, он обычно говорил, что лучше не надо…

И вот она поставила в поле себя и отца. И заместитель отца облокотился на стенку, сказав, что «ноги его совсем не держат, и перед глазами туман, а сил совсем нет». При этом заместитель не знал, что её папа пил. Просто он передавал то, что чувствовал. И когда я его (заместителя) спросила, есть ли у него что-то для дочери (ресурсы), он ответил, что «он еле стоИт, и у него сейчас даже на свою жизнь нет ресурсов, не то что на дочь…»

И Вы знаете, — на следующий день мама этой девушки написала, что все обиды у дочери просто исчезли. Она воочию увидела, что у отца просто нет никаких сил жить. Как можно обижаться на человека за то, что он не может что-то дать, если дать ему просто нечего?

И если отец вашего ребёнка – алкоголик (или наркоман, игроман и т.п.) – то ему, скорее всего, нечего дать своему ребёнку. И это, возможно не его вина, а его беда. Но, тем не менее, он всё равно остаётся отцом вашего ребёнка.

И ваше право не разрешать ему видеться с ребёнком, когда он пьян. И даже не отпускать ребёнка с ним надолго, если он безответственный человек и плохо заботится о ребёнке. Но при этом не надо говорить – «смотри, какое ничтожество твой отец». Гораздо лучше – «Мне жаль, но твой папа серьёзно болен». И хорошо бы ещё рассказать ему о тех временах, когда он был другим (если, конечно, эти времена были).

И если папа сидит в тюрьме, — объяснить, что, да, — так бывает, — человек оступился и понёс за это наказание. Но не «чтобы духу этого уголовника в нашей семье не было».

А если папа просто не приезжает и не звонит, не говорите ребёнку «Ты ему не нужен, он о тебе даже не вспоминает!». Можно сказать, что вы не знаете, почему он так поступает, — и это будет правдой. Вы же действительно не знаете, что происходит у него в душе…

Чувствуете разницу?

Разберитесь со своими чувствами!

Напоследок ещё раз хочу сказать, что часто «исключение» отца ребёнка из Рода происходит из-за того, что у ЖЕНЩИНЫ есть ОБИДЫ на этого МУЖЧИНУ. И, оперируя этими своими обидами, она забывает, что у них есть ОБЩИЙ РЕБЁНОК. Но как бы они друг к другу ни относились, у ребёнка должны быть ОТЕЦ и МАТЬ.

И для становления гармоничной личности КРАЙНЕ ВАЖНО, чтобы и мама и папа были ОБА ХОРОШИЕ, а не «эта стерва, твоя мать» и «этот козёл, твой отец».

Поэтому даже если родители не вместе. Даже если папа приезжает к ребёнку раз в год на его день рождения, но при этом ребёнок знает, что «ПАПА ЕСТЬ, И ОН ХОРОШИЙ», то у него будет КРЕПКАЯ ОПОРА В ЖИЗНИ, у него будет устойчивость.

И разве это не стОит того, чтобы чуточку придержать своё ЭГО, и хотя бы ради ребёнка перестать доказывать друг другу, кто из вас двоих во всём этом виноват…

Светлана Черкасова

Советы психолога папам

Встречи с ребенком должны быть регулярными и позитивными

Сделайте так, чтобы общение доставляло радость и Вам, и малышу, поэтому не посвящайте все имеющееся время на объяснения, почему Вы больше не живете с его мамой. Старайтесь сохранить с ребенком дружеские, доверительные отношения. Всегда выполняйте свои обещания. Если не получается приехать в назначенный день, обязательно позвоните ребенку и предупредите его. Не позволяйте ему разочаровываться в Вас. Если сын или дочь посещают кружки или секции, найдите возможность отвезти их на тренировку, посетить соревнование или конкурс, разделить их успехи и достижения. Для него это будет важнее всех игрушек и конфет мира.

Сдерживайте эмоции

Не показывайте, как Вы мучительно переживаете развод, и тем более не пытайтесь переманить ребенка на свою сторону, не заставляйте его разрываться между родителями, которых он любит одинаково сильно. Ни в коем случае не критикуйте бывшую жену, не выясняйте с ней отношений при ребенке, не делайте негативных сравнений (например: «Ты такой же врун, как и твоя мать»). Дети очень восприимчивы к эмоциональному состоянию родителей, и не нужно дополнительно «нагружать» их психику. Если ребенок настойчиво спрашивает, почему вы с женой развелись, скажите, что так будет лучше для всех, что решили открыть дорогу для счастливой жизни всем.

Проявляйте свои чувства и интерес к ребенку

Малышу всегда приятно видеть радость на Вашем лице при встрече, он должен понимать, что Вы счастливы от общения с ним. Разговаривайте с ребенком искренне, рассказывайте про свои новости, работу, увлечения, делитесь своими проблемами, интересуйтесь мнением малыша по поводу разных ситуаций. Вместе мечтайте, стройте планы на будущее. Так Вы начнете лучше понимать ребенка, узнаете, чего он хочет от жизни, о чем мечтает.

Сделайте досуг полезным

Если Вы можете видеться с ребенком только раз в неделю, необязательно превращать встречу в банальное посещение торгового центра и ресторана быстрого питания. Постарайтесь найти занятие, полезное для развития ребенка, которому вы сможете порадоваться вместе. Это может быть прогулка в парке, культпоход в музей, кино, зоопарк, интересный мастер-класс, да и просто можно вместе поиграть в настольную игру. Где встречаться? Лучше, если это удастся сделать на нейтральной территории, но если мама не возражает, можно пригласить ребенка в гости с ночевкой.

Участвуйте в воспитании ребенка

Не забывайте, что Вы продолжаете нести ответственность за своего малыша. Не игнорируйте его проблемы, помогите их решить. Плохие оценки, хулиганство – эти способы ребенок использует, чтобы привлечь Ваше внимание. Разговаривайте с ним, выясняйте причины плохого поведения, наставляйте его. Наказывать Вы можете только в том случае, если активно участвуете в его воспитании, иначе ребенок рано или поздно задаст Вам жестокий, но справедливый вопрос: «Кто ты такой?!».

В первые два года после развода, когда душевные раны еще свежи, не стоит знакомить ребенка со своей новой семьей, так Вы причините ему лишнюю боль. Перед первой встречей убедитесь, что все ее участники настроены позитивно. Объясните, что Ваши чувства к нему по-прежнему сильны, он не должен чувствовать себя «бедным родственником», особенно, если в новом браке у Вас появились другие дети. Донесите до ребенка, что это его брат или сестра, и они должны дружить.

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений?.. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д.

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Документ четко прописывает варианты общения ребенка с родителем, который живет отдельно, и устанавливает минимальное время на их встречи до решения суда.

Законодатели напомнили, казалось бы, банальную истину — ребенок имеет право на общение с обоими родителями. А родитель, живущий отдельно от ребенка, может общаться с ребенком и принимать участие в его воспитании. Важный момент, о котором многие забывают — развод, признание брака недействительным или раздельная жизнь папы и мамы никак не влияют на права ребенка.

По мнению депутатов, права ребенка и живущего отдельно родителя часто фактически не соблюдаются. По словам законодателей, и жизнь их подтверждает буквально каждый день, ребенок нередко становится «разменной монетой» и способом давления на второго родителя.

В законопроекте предлагается закрепить, что на время суда о порядке «осуществления родительских прав» продолжительность еженедельного общения ребенка и его родителя не может быть меньше трех часов. Это очень важное уточнение. Нередко конфликты в разведенной семье достигают той точки кипения, когда один из родителей любыми способами не дает бывшему супругу видеться с ребенком.

Документ четко прописывает варианты общения ребенка с родителем, который живет отдельно

Кроме того, законопроект содержит перечень способов общения ребенка и родителя, живущего отдельно — по телефону, текстовыми сообщениями, общение в социальных сетях.

Закрепить эти способы общения в статье 66 Семейного кодекса нужно для того, чтобы их нельзя было запретить, уверены законодатели.

Компетентно

Алексей Куприянов, почетный адвокат России

Общение с ребенком после ссоры родителей — самая болезненная и законодательно почти неурегулированная сфера. Такие конфликты зачастую требуют для защиты интересов маленького гражданина вмешательства государственных органов. Как показывает судебная практика, конфликт родителей вокруг ребенка, возникает не только в связи с расторжением брака. Он может иметь место даже при отсутствии брачных отношений. Суды завалены исками об установлении порядка общения с ребенком. Каждый родитель понимает свои права по-разному и толкует понятие «равноправия родителей» и «интересов ребенка» при его воспитании вкривь и вкось, причем исключительно в свою пользу. В отсутствие детального законодательного регулирования Пленум Верховного суда РФ возвращается к этой проблеме в среднем каждые 5 лет. Последний раз — ровно год назад в декабре 2017 года. Но даже самое продуманное постановление пленума не может подменить закон. Поэтому решение проблемы на законодательном уровне давно назрело. Не надо забывать бабушек и дедушек, также имеющих на это законное право.

Казалось бы, из-за того, что не бывает двух одинаковых случаев, лучше оставить все как есть и решать проблемы каждого ребенка по отдельности, «в ручном режиме», в опеке и судах, каждый раз выбирая особые графики и формы общения. К сожалению, огромное значение имеет фактор времени. Маленький человечек, отлученный от второго родителя или бабушки, не может ждать годами. Да и для сотрудников органов опеки, в силу своей специфики действующих более оперативно, чем суды, нужны более точные ориентиры правоприменения, чем в действующем Семейном кодексе.

Эти ориентиры, устанавливаемые новым законопроектом, окажутся важным подспорьем для тех пап и мам, которые готовы в интересах ребенка на разумный компромисс. Нормы новой законодательной инициативы более практичны, чем уже имеющие в Семейном кодексе РФ общие декларации о равноправии родителей. В целом введение более тонкого законодательного регулирования пойдет всем на пользу. Но остается массовое саботирование уже вступивших в силу судебных решений об общении с ребенком со стороны того родителя, который с ним проживает. Проблема неисполнения судебных актов, определяющих общение с детьми, еще ждет своего законодательного регулирования. В адвокатском сообществе обсуждают такую максиму: «Если один родитель систематически не соблюдает условия общения, установленные судом, ребенок в порядке санкции в силу закона передается дискриминируемому родителю». Внесенный законопроект — первый шаг к исправлению ситуации со свиданиями в интересах наших детей.

В заключении о воспитание детей после развода

В один момент мост между бывшими супругами невозможно построить, это очень трудоемкий процесс. Строительство моста, как строительство дома происходит постепенно, сначала нужно сделать фундамент, а потом выкладывать один за другим кирпичики. И мост, который вы построите, отразится на вашей жизни, в которой вы живете. Будьте терпеливы и любите себя, когда вы отправляетесь в этот путь, называемый совместным воспитанием, чтобы воспитывать здоровых, развитых детей. Это потребует мужества, честности и связи с вашим разумом и телом.

Если у вас разумные отношения с вашим бывшим супругом, то вы сможете обсуждать важные решения о своих детях вместе. Совместное воспитание детей после развода требует практики, но вскоре вы почувствуете уверенность в себе, в своих силах, в своих родительских заботах. Иногда вы будете чувствовать сильную усталость, иногда обиду, но это нормально, это естественно для процесса адаптации к новой жизни.

Берегите детей!

Игорь Фомичев, клинический психолог,

эксперт в «Центр специальных исследований и экспертиз».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *